¿POR QUÉ PAGAMOS POR PARQUEO?: ANÁLISIS

ODIO PAGAR POR PARQUEOOdio tener que pagar por parquearme en un restorán, centro comercial, bar, edificio de clínicas médicas o de oficinas. Lo odio. Si alguien me dice que tiene una explicación racional y ética de por qué está bien cobrarle a la mara por parquearse en un lugar a donde van a comprar, acompañada de un balance de costos, probablemente algún contador cínico lo entienda…pero mis diez quetzales y yo nunca lo entenderemos. Para mi billete de a diez el “trrrrrr” que lo arrastra al interior de la máquina de pago es el “trrrrrr” de una locomotora que lleva a Auschwitz. Pagar por haberte parqueado para ir a comprar es el holocausto de los billetes.

Como no soy prejuicioso me negaba rotundamente a creer que la respuesta a tener que pagar por parqueo fuera simplemente “porque los dueños son unos fuckin avariciosos”, así que decidí agotar todos los recursos en búsqueda de otra respuesta. Incluso viajé en el tiempo, a la Prehistoria, porque a veces las respuestas se encuentran yendo a la raíz…así que me propusé estar ahí la primera vez que alguien cobrara un parqueo.

Al principio caminábamos para llegar a los lugares, hasta que una mujer inventó el primer vehículo. Esta mujer se dio cuenta que eso de usar las propias piernas era poco eficiente para movilizarse, así que tras observar a otras bestias más grandes que también se movían ideó que lo mejor sería ir encima de ellas y forzarlas en la dirección deseada. La dama domesticó a un avestruz y, tras un doloroso período de ensayos, pasaba tirando mierda y echando chile en su fucking ave gigante frente a los deprimentes pasantes. Iba desnuda excepto por una diminuta tanga de piel de tigre, sus frutales pechos bronceados brincando tropicalmente conforme recorría la planicie en el primer vehículo del mundo. Por supuesto, también inventó el primer accidente automovilístico…no, no por ser mujer, a huevos, aunque eso es lo que diría mi tío, sino porque ¿han intentado montar una avestruz? es absurdo.

Lo que deben saber de la humanidad es que por cada visionario siempre hay un mierda, por cada invento deahuevo de un visionario siempre el mierda consigue el antídoto al deahuevismo del invento. Supongo que tiene que ver con el balance del Zen, el Tao, la Fuerza o yo qué sé. Si no fuera por los mierdas el planeta explotaría de deahuevismo. Mientras el resto de la mara intentaba domesticar sus propias avestruces o simplemente se regocijaban en el delirio de la jinete semidesnuda galopando en su avestruz como si fuera una escena de Heavy Metal con Van Halen de fondo, al mierda se le ocurrió que comenzaría a cobrarle por dejar su avestruz enfrente de su cueva. La sensual jinete debió hacerle ver que eso era algo estúpido y abusivo de su parte, pues el espacio ya estaba allí y ella simplemente estaba rellenando ese espacio con una avestruz, por lo tanto no le estaba dando nada pues el requisito esencial de una transacción es que a cambio de algo te den algo de vuelta, y no nada.

PARQUEANDO AVESTRUCESFotografía: Danilo Lara.
“Mujer jineteando a una Avestruz” (8,360 antes de Cristo).

Lo que me lleva a los tiempos actuales ¿Por qué nos cobran parqueo? ¿Por seguridad? ¡Pff! Si convierto un enorme espacio de la ciudad en un lugar para vender mis cosas, lo mínimo que puedo hacer es garantizar que las personas van a entrar a mi espacio a comprarme sin que les roben. Pero incluso si lo anterior sucede y te roban digamos una computadora mientras le comprabas a alguien, entonces de todas formas él no te está pagando ni mierda para restituirte por las cosas que no pudo cuidarte mientras estabas ocupado comprándole cosas…¡A pesar de que le pagaste, precisamente para eso!

¿Han visto a los que se suben a las camionetas y enseñan sus operaciones, con todo y los tubos por donde pasan sus fluidos?, las personas no disfrutan ver eso, al menos no los que carecen del humor de Hannibal Lecter o de un emo, si los emos tuvieran sentido del humor. El asunto es que el negocio de las operaciones expuestas en buses sería una mina de oro si tan solo esos pobres miserables recién operados aplicaran el espíritu emprendedor de los centros comerciales y otros establecimientos. En lugar de narrar su desdichada historia e intentar apelar a las emociones de los usuarios del transporte público, deberían simplemente hacer un teatral ingreso e inmediatamente levantarse la camisa, encargándose de que no haya par de retinas libres de presenciar en high definition toda la visceral crudeza de su operación y sus tubos; finalmente, podrían comenzar a cobrar por dejar de mostrar su operación, ¡a huevos que el recién operado tiene derecho a exhibir su operación!, ¡a huevos que es feo desayunar un chile relleno acompañado del espectáculo de varios tubos que pumpean fluidos humanos! Entonces, ¿por qué no cobrarle a la gente por hacerse cargo de su necesidad de no ver su operación -aun cuando pueden simplemente no enseñarla-?

Es lo mismo. Repentinamente a alguien se le ocurrió que el parqueo en un centro comercial era algo que se podía cobrar, -pero, ¿por qué?- ¡Porque podemos! y porque coman mierda. Por eso. De hecho, hace un par de meses fui a El Salvador y es sorprendente cómo no te cobran parqueo, ni siquiera en los malls más pipiris. Fuck, hay menos de cuatro horas de distancia entre ciudades, ¿cómo la estúpida idea de cobrar por parqueo no ha llegado allá? Mi única teoría es que hay cierta proteína en la salsa de las pupusas que en los ricos disminuye el impulso biológico de pisar a las clases menos privilegiadas.

Si consideran que todo lo anterior es de por sí frustrante intenten perder el ticket, yo lo hice tres malditas veces y nunca me he sentido más impotente y basura en mi vida. Luego de enterarme que tendría que pagar cien quetzales por reposición de un papelito, me dirigí al kiosco de “atención al cliente” en donde un chavo bá­sicamente me confirmó que tendría que pagar cien quetzales por reposición de un papelito. Emputado intenté hacerle ver que eso no tenía ningún sentido, ¿reposición de qué pisados? ¿del papelito en sí? no sabía que el papel que usaban venía de la madera de la Cruz del Calvario, ¿no?, ¿entonces, es para reponer el tener que subrayar en el listado de visitantes al cerote que perdió el papelito? porque si es así puedo conseguirle yo mismo el resaltador, ¿preferís amarillo, rosado o resaltar usando mi propia sangre para que sea más ilustrativo?

El chavo de “servicio al cliente” me respondió que él no podía hacer nada, por lo que yo cuestioné que si no podía hacer nada más que reproducir una regla estúpida dictada por personajes invisibles, ¿qué era lo que hacía?, “estoy para explicarles a los clientes” me dijo, pero decir “son órdenes, ahí sí no podría hacer yo nada” es tan convincente como que te expliquen Inception a través de un solo eructo.

Por supuesto, no se puede esperar una factura por una reposición de un ticket de parqueo, es más fácil que el miserable en la camioneta te de una factura contable por el servicio de no enseñarte su operación. Supongo que el poli que revisó mis papeles era un ex agente del Kremlin especializado en operaciones secretas durante la Guerra Fría, quien cobra una fortuna por su sobre calificadísimo trabajo, de otra manera podría pensar que pagar cincuenta quetzales por revisar los papeles del carro es un completo HUEVEO.

* ¡Hey!, pueden encontrar más historias absurdas en la fanpage:
https://www.facebook.com/canchinflinhero

Anuncios

12 pensamientos en “¿POR QUÉ PAGAMOS POR PARQUEO?: ANÁLISIS

    • …Y en cada una de ellas me sentí más mula que en la anterior. Aunque la vez que me sentí MÁS MULA fue cuando dejé mi billetera en la casa, entré al mall y cuando iba a regresar, resulta que tenía que pagar Q.10.00 por el ratito que estuve. Iba a llorar pero temí que me fueran a cobrar por ensuciar el piso con mis lágrimas.

      Me gusta

  1. En un C.C… no se por qué razón, aturdida con mis problemas quizá, me pasé sin que el Poly me diera ticket, nunca me percaté de ésto, cuando intenté salir de allí, no encontraba el tal ¨papelito¨ después de tanta alegata tuve que dirigirme a ¨servicio al cliente¨pues tenía que pagar Q50.00 por reposición del papelito. No se como le llaman uds. si es ¨feedback¨ pero traté de hacer memoria y cabal!… voy nuevamente a tratar de que el hombre entiendiera que el error no era mío. Buscaron quien era el Poly en turno y ya no era el mismo. Al final tuve que pagar los Q50.00… Creo que en ese momento mi rostro lucía como el de la ilustración!
    Hey! Sabe que no me había fijado en los dientes, hasta después de que leí el post! Genial!

    Me gusta

    • ¡Gracias! Sí, es una experiencia terrible, sobre todo si uno va con las bolsas de recién haberles comprado…¡ugh! También estuvo la vez en que entré a un mall y había olvidado mi billetera, así que tuve que dirigirme a administración y explicarles que no llevaba un centavo. La seño me puso un sello mágico en el ticket que, aparentement, abre todas las talanqueras del mundo -supongo que fue un regalo de Gandalf-…eso sí, me recordó que “fuera la última vez”. ¿WTF? “nel, tengo planeado salir sin billetera de mi casa de ahora en adelante”.

      Me gusta

  2. la única razón lógica que me han dado es que tu podrías parquear tu carro en el centro comercial e irte a otro lugar a pie que está cerca de allí y que no dispone de parqueo y solo estarías robandoles espacio por eso en los lugares donde no te cobran parqueo te piden que te sellen el ticket pero al parecer se les hace mas facil ahora cobrarte y tambien para asegurarse de que al menos esos 10Q van a obtener de ti.

    Me gusta

  3. Fácil, para que te vayas lo más pronto posible antes de que te cobren más y alguien más use tu espacio… Si te das cuenta en cc que no son muy frecuentados no cobran parqueo, o te sellan el ticket.

    Me gusta

  4. Porque Guatemala es el país de los aprovechados y los listos que llenaban los aparcamientos de los comerciales céntricos para no pagar. Entonces implementaron el sello del comercio, pero había comercios que hacían negocio con los sellos… Ya instalada la regla de cobrar hasta lo hacen en CC donde no hay presión de aparcamiento. La abusivez de estos “listos” y la apatía de los demás es lo que provoca toda la situación actual del país. Podríamos presionar, por ejemplo yo no voy nunca a los comerciales donde cobran aparcamiento, a menos que sea inevitable.

    Le gusta a 1 persona

  5. Lo único que me emputa más que pagar Q10 en los centros comerciales es tener que pagar por parquear EN LA CALLE. Es lo más absurdo del mundo, no creo que en otros países vayás a un bar y un cerote te cobre lo mismo o más que una chela por dejar tu carro en la maldita calle.

    Le gusta a 1 persona

    • Ajá. Además, si ocurre lo peor: te huevean el carro, ¿qué hacés? Si es que el chavo sigue allí, ¿qué le vas a decir? Mano, me hueviaron el carro y este es tu sector, prometiste cuidarlo y me fallaste. Ahora devolveme mis treinta pesos. :/

      ¡Saludos!

      Me gusta

  6. Awevos!!! Yo no voy a cc que cobren y tampoco me estaciono en la calle donde tambien te cobran… pero aca viene la contradiccion… como no me gusta pagar por quedarme en la calle jejejejeje busco un estacionamiento donde tengo que pagar y donde hay un gran rotulo que dice: no nos hacemos responsables… que tristeza!!! :(

    Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s