GUÍA PARA UN THANKSGIVING GUATEMALTECO Y OTRAS 11 FESTIVIDADES EBRIAS Y DEMENTES.

Siendo sinceros, nadie entiende lo que estamos celebrando los guatemaltecos durante Thanksgiving, sin embargo, comprendo la lógica de la fecha desde un punto de vista estratégico: es por Navidad.

El punto es que, para mantener la Navidad disfrutable, alguien debía ponerle un alto o tendríamos mara abrazándote y diciéndote “por si ya no te veo, Feliz Navidad, tutis” en Junio.

Fue entonces cuando un equipo de nuestros mejores científicos creó Thanksgiving in Guatemala, una implacable máquina cuyo combustible son los anhelos wannabes de los chapines caqueros. Cada vez que alguien dice “muffin”, “White Party” o “Ala, ¿tendrá de estos pero gluten-free?” las luces de los rojos ojos del Thanksgiving in Guatemala iluminan con láser el interior de su cueva de hielo en los Cuchumatanes. Su única misión es regresar Navidad a sus días asignados. Ustedes imagínense un vergueo como Pacific Rim, pero con festividades.

KIDNAPPING CHRISTMAS

“Esta es la foto con la que mamá me explicó que Santa no existe”, dijo el hombre, antes de volver a su habitación en la última de las alas del hospital psiquiátrico.

Ahora, ¿qué va a pasar cuando a su vez Thanksgiving sea tan grande que haga falta otra festividad taleguiadora que lo regrese a su sitio, hasta que todo se nos salga de las manos y las festividades sean tan poderosas que ellas nos celebren a nosotros?

Con el fin de evitar ese espantoso apocalipsis he diseñado un calendario completo de celebraciones engasadas para crear un equilibrio perfecto entre ellas y que cada una pueda habitar su respectivo mes sin invadir los otros.

La metodología utilizada fue encuestar a alrededor de todos los guatemaltecos. Durante esta fase encontré que una de sus principales inquietudes era “¿qué tan a verga me puedo poner durante esta celebración?”, la cual es una pregunta comprensible dado que son los habitantes de un país con un árbol navideño gigante con nombre de marca de cerveza. Así que me senté a su sombra y comencé a diseñar este proyecto.

Para una mejor comprensión, utilizaremos la siguiente nomenclatura, indicando el estado actual de un mes y el estado meta:

EBRIO01EBRIO02EBRIO03EBRIO04

Finalmente, quiero indicar que, como buen estratega, decidí trasladarme al papel del consumidor, por eso escribí todo el plan consumiendo altos grados de alcohol progresivamente. Gracias.

NOVIEMBRE.

Actualmente: EBRIO02No tiene sentido intentar explicar el origen o el contenido real del Thanksgiving en Guatemala. La mierda es que está acá y nos toca asignarle una mitología falsa adecuada, para que cuando nuestros nietos nos pregunten por qué lo celebramos no tengamos que fingir un ataque cardíaco para evadir la respuesta, como cuando nos pregunten por qué Pitbull tuvo tanto éxito durante nuestra administración.

El Futuro:

EBRIO04

Sugiero que durante Thanksgiving celebremos agradeciendo la vez que un duende trickster maya gigante de oro salvó el último sitio sagrado Kakchiquel, a través de convertir la lluvia que caía sobre los conquistadores españoles en ron de caña y un poco de miados, haciendo que estuvieran tan a moronga que hubieron de abortar la misión de saqueo. Me gusta porque es novedosa y le da un tuist decolonial a la celebración, al mismo tiempo de sustentar un motivo auténtico para chupar.

DICIEMBRE.

Actualmente:

EBRIO02EBRIO04

Navidad + Año Nuevo.

El futuro:

EBRIO02EBRIO04

Navidad + Año Nuevo.

[Acá está el hielo, vos. ¿Tenés alguna cubetía para echarlo?]

ENERO.

Actualmente:

EBRIO01

[Simón, en la tercera gaveta de arriba.]

Va…enero. Enero es ñoño…fuck enero. Enero es un estudiante de ingeniería en sistemas que usa baggies rotos con zapatos lustrados de vestir y camiseta debajo de la camisa de oficina.

El futuro:

EBRIO04

Vamos a cambiar el término “días de canícula” por el similar pero más apropiado Días de Calígula. En lugar de quedarnos observando cómo el clima de los primeros doce días refleja el de todo el año, durante los Días de Calígula vamos a vivir los primeros doce días del año como si fuéramos Calígula.

[Corté unos limoncitos. Recordame para la próxima traerte, traje un costal de allá, ahorita que fui a la costa. Pasame tu vaso…]

FEBRERO.

Actualmente:

EBRIO01

[Gracias, mano. ¡Salud, pué!]

Está el Día de San Valentín pero ese día odia a los tímidos y a los feos, así que optamos por algo más incluyente…como el Día de Tecún Umán. Siempre he pensado que esa historia tiene un chingo de errores y que quien la escribió no tenía mucho respeto por los quichés. Puta, ¿cómo el príncipe guerrero de la civilización dominante de la región iba a confundir a un pisado en un caballo con un caballo de dos cabezas? Incluso si nunca en tu vida has visto a un caballo, tenés que ser un gran imbécil para que eso te pase. Es decir, yo me impresioné la primera vez que vi a alguien jugar Nintendo pero ni por un segundo pensé que sus manos se extendían hasta conectarse con una caja hechichera que proyectaba sus pensamientos en el televisor y que, si apuñalaba la caja, su cerebro explotaría.

El futuro:

EBRIO03

[Aaaaaaah. ¡Saaaalud, pué!]

Considero que es más respetuoso hacia Tecún Umán decir que andaba hasta el queque cuando todo ese asunto del caballo. Digamos que Pedro de Alvarado también andaba a soca, solo porque sí. Así que el quetzal se posó sobre la sangre alcoholizada de Tecún Umán por lo que él y todos los quetzales evolucionaron a aves ebrias porque comé mierda, Darwin.

Durante el nuevo Día de Tecún Umán, las personas se disfrazarán de pájaros y se pondrán ebrios. ¡Ahí estamos, babies!

[Ese era para entrar en calor, compadre. Ahorita si ya le voy a pasar a servir los tragos salvajes porque me’xtraña, ¿va?]

MARZO.

Actualmente:

EBRIO04

[¡Sos masacre, va! ¡Yo que había dicho que le iba dar tranquilo a los drinks!]

Semana Santa.

El futuro:

EBRIO04

[“Tranquilo” los pelos, cerote. Yo ya llevo tres y como si nada…míreme. ¿O qué, se ahueva?]

Semana Santa.

ABRIL.

Actualmente:

EBRIO01

[Nel. La onda es que mañana tengo que madrugar por un trámite en la SAT…hay te cuento…]

Abril, sos gris.

El futuro:

EBRIO02

Personalmente sugiero exportemos el Kanamara Matsuri que se celebra en Japón a través de carrozas con penes plásticos gigantes, vegetales o dulces en forma de penes, penes de juguete, personas disfrazadas de penes, etc.

Se centraba en un altar con forma de pene a donde las prostitutas llegaban a rezar por protección contra la sífilis.

Claro, siendo Japón, también está la leyenda de un demonio de dientes filosos que se escondió adentro de una vagina y castraba hombres en su noche de bodas, tras lo cual la chava buscó la ayuda de un herrero que construyó un pene de acero para romper los dientes del demonio.

Puta, o es la historia más grandiosa de la Humanidad o la casaca más elaborada para cogerte a alguien. O ambas…

[¡Vos! hablando de eso, hay te voy a contar una mierda que me dijeron de la Glenda. Oíme, ¿vos sabés que a mí todavía me engasa la Glenda, va? te lo digo porque sos mi cuate. Porque sé…oíme, pues…que no vas a decirsh ni mierda. Pero a mí me dolió esa cule-]

MAYO.

Actualmente:

EBRIO01

[¡Perate pues!, terminemos acá y me contás.]

Ya que el Día de la Madre es el día en que únicamente los más mierdas chupan, solo queda el Día del Árbol.

El futuro:

EBRIO04

Celebrar el Día del Árbol echándote un trago cada vez que veás un árbol. Puede ser el mismo árbol después de cerrar los ojos y volverlos a abrir.

[Va. Escuchame pues, no seás mierda, cerote. La Glenda es el amorsh de mi. Vida. Ashí, cershote. Pero nunca…NUNCA…voy a- Vos, no te has tershminado esa mierrda. ¿Por qué?]

JUNIO.

Actualmente:

EBRIO01

[Perate, pues. Solo dame chance, que yo le prometí a la mara que lee esta mierda que…]

Día Mundial de los Océanos.

El futuro:

EBRIO03

¡De Guaro! Jajajajaja.

[Shupa pues, miershda. Que yo te eshtoy abriendo mi corazón. Igual que a la Glenda. Dame una llamada. Voy a llamarsh a la Glenda y le voy a decirsh sush miersshdas. Y que la amo.]

JULIO.

Actualmente:

EBRIO01

[No tengo saldo, cerote. Sin paja. Un mensaje te doy, si querés.]

Está el Día Internacional del Amigo, pero no sé si-

El futuro:

EBRIO03

[¡Hay, pisado! Y vosh sos mi amigo, cershote. P-ta, si yo me acuerdo que chingábamos de guiros…¿te acordás que cómo chingábamosh de guiros? Deahuevo esa mierrrshda. Yo te quiero, culero. Igual que a la Glenda. Pero ella a mí me dejó por pobre, cerot. Por eso…oíme, pues…nunca…NUNCA vayás a-]

Actualmente:

EBRIO01

[¿A qué putas?]

Mirá, pues. Estamos en Julio. Se me ocurre que-

El futuro:

EBRIO03

[¡Yo te quiero, cerot! Puta, vos sabs que cualquier vergeo estoy yo, compadre. ¿O no? ¿o no te hecho huevs, mijo? Si no me creés preguntale a tu papá, cerot…yo con tu papá somos así mirá…¡mirá puesh!…shhht, dejame contar pues.]

Actualmente:

EBRIO01

[Shhh, perate.] Mejor pasemos a Agosto…

AGOSTO.

Actualmente:

EBRIO01

A ver…está la Semana Mundial de la Lactancia…el Día del-

El futuro:

EBRIO02

[Jajajajajaja ¡Semana de la Lactancia! Jajajaja…¡Voss querés lactar de esta!, ¿Vá? Jajajaja…]

SEPTIEMBRE.

Actualmente:

EBRIO01

[Comé mierda. Esas chingaderas no me gustan, mano. Así, sin paja. Respetame]

Bueno, es la Independencia, banderitas y toda la onda. Ah, y está esa horrenda tradición de las antorchas. Lo que podría ser divertido sería si-

El futuro:

EBRIO03

[Ah, ya sho, cerot. P-ta, ya me tenessh a verga con tus mulads…]

Actualmente:

EBRIO01

[Ya vamos a terminar, hombre. Ya solo falta-]

El futuro:

EBRIO03

[Vsss no me digás ni verrrga, culer, que no te has terminado tu trago…chat sa mierd puée, que ssholo yo le sshtoy haciendo huevs…]

Actualmente:

EBRIO01

[Voy. Mirá, pues…acá…vos, ¿a dónde vas? No te levantés…]

El futuro:

EBRIO03

[Put-a. Vos no sos NADIE, pisado, ¡NADIE! para decirme ni mierrrsh…puta, si yo soy cuat dtu papá, cerot. Te lo juro, mirá…yo quiero a tu papá un chingo, cerot y vos…]

Actualmente:

EBRIO01

[Perate, te vas a caeeeer, cerote, no seás mula.]

El futuro:

EBRIO03

[Sho. Shhhhhhhhh, mejor andá LACTÁ, culersh. Hahahahahaha- ¡¡¡Puuuuu-!!!]

OCTUBRE.

Actualmente:

EBRIO01

[Ala, puta, ya chingaste la mesa de mi mamá. Es que sos una mierda. ¡Ya sabía yo que una mulada así ibas a hacer!…y ese adorno se lo había dado mi tía. Vení, cerote, te voy a llevar al baño. Qué vergeo-.]

El futuro:

EBRIO04

[¡¡¡¡Bghaaaaaaaaaaa!!!]

* ¡Hey!, pueden encontrar más historias absurdas en la fanpage:

https://www.facebook.com/canchinflinhero
Anuncios

2 pensamientos en “GUÍA PARA UN THANKSGIVING GUATEMALTECO Y OTRAS 11 FESTIVIDADES EBRIAS Y DEMENTES.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s