13 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS PARA NIÑOS POBRES

En estos tiempos modernos no tiene sentido ser niño pobre durante Navidad. Con eso de que existe la posibilidad de pedir cualquier regalo a las Luces Campero en la Noche de los Deseos y terminar de agradecerlo hasta el próximo Thanksgiving, el que es pobre es porque quiere. Sin embargo, algunos siguen insistiendo en la filosofía de no tener papás con el suficiente dinero para comprarles Playstations 4, Avengers o Barbies.

Algunos de ellos terminarán con estos horrendos regalos. Ya sea porque su diseño apesta, por su chafés o porque nos recuerdan nuestros miedos más primigenios, colocar cualquiera de estos regalos debajo de tu árbol navideño hará que este se suicide por medio de la auto deshidratación…incluso si es de plástico.

Así que, sin más preámbulo, les presento 13 horrendos obsequios con la capacidad de hacer que un niño no solo deje de creer en Santa, sino en la humanidad:

13) Funny Roulette:

FUNNYROULETTE

Yo sé que dice Funny en el mismo nombre de la Funny Roulette, pero les garantizo que no hay ni mierda de divertido en este conjunto de una bacinica, un bastoncito, unas monedas de plástico y unas fotocopias de dólares. Luego de estudiar individual y conjuntamente las piezas llegué a la conclusión que lo único remotamente divertido que se puede hacer con la Funny Roulette es utilizar el bastón para sostener tu pene mientras orinás en la ruleta y lanzás las monedas adentro, finalmente, te podés secar con los dólares como si fueras un magnate de Las Vegas (una idea creativa es incluir leche en polvo en el juego para simular montañas de cocaína). Es un juego terrible.

FUNNYROULETTE01

¡Hey! al menos los creadores de Funny Roulette son responsables y se preocuparon por añadir TOY SPECIMEN en los papelitos cerotes para que nadie pueda hacer uso de ellos en el mercado porque, aparentemente, son demasiado reales.

12) Combat Force:

COMBAT FORCE

Miren esa mierda, hay como dieciseis escalas diferentes interactuando en esa “escena”. No hay dos elementos que pudieran existir en el mismo universo con coherencia.

COMBAT FORCE01

Como era de esperarse de un set que desprecia tanto el entretenimiento infantil, al soldado le falta un brazo. Lo que pensabas, como niño, que serían dos horas de una violenta aventura de acción titulada Combat Force, se convierten subitamente en un drama humano sobre la recuperación física, pero sobre todo emocional, de un veterano de guerra del tamaño de una palmera, que recorre el África subsahariana tratando de aceptar su pérdida mientras hace memoria de su vida, sus decisiones y sueña con el inminente reencuentro con su familia, acompañado tan solo de su perro y un cuchillo que es de su tamaño. Nominada al Oscar.

11) La Muñeca Triste:

CREEPYSLEEPER CREEPYSLEEPER01 Quería escribir algo cómico sobre esta muñeca pero tengo que ir a recoger el candelabro que acaba de caerse en el vestíbulo, y a volver a colocar los platos cerámicos que se salieron, inexplicablemente, de sus estantes en el momento exacto que miré esos ojos apagados.

10) Superman, ¿El Vigilante Enmascarado?:

MASKEDSUPERMAN

Yo sé, China, que hay un problema de lógica respecto a que ninguna persona en Metrópolis pueda relacionar a Clark Kent con Superman…pero, puta, es un poco ingenuo pensar que un asunto tan discutido pueda resolverse con un antifaz atigrado de felpa. El único problema que un antifaz atigrado de felpa puede resolver es el de “¿Qué puedo usar en el área alrededor de mis ojos para que nadie me respete nunca más?”.

9) Ovodemogorgon, Torso de Huevo:

EGGBODY EGGBODY01

Como experto en demonología, puedo asegurarles que el nombre original del demonio que habita esta abominación, solo puede ser pronunciado correctamente flexionando algunos músculos de la cola.

8) Animales Psicodélicos:

PSICOANIMALS08– Mirá, mano, el chance no es difícil. Si te ponés pilas podés salir a las tres y media o cuatro. Lo que necesitamos es que le pongás color a estos animalitos plásticos. ¿Alguna duda?

– Este…ah, sí. Los animales son como…¿personas?

– No, mirá pues. Un animal es más como un monstruo. Vá, digamos que como una persona pero en cuatro patas y con protuberancias en la cara, dientes gigantes o cubierto de pelos.

– Qué miedo.

– Sí. Pero eso no te preocupés. Vos pintalos.

– ¿De qué color son? ¿como personas?

– Nel, son diferentes. Ah, ¡lástima que dejé una revista Atalaya que tenía en donde aparecían animales en la vida eterna!

– ¿No habrá algo, así como una base de fotos en la computadora, a la que puedan acceder todas las personas?

– No. No existe internet.

– ¿Entonces?

– Mirá pues, papa, no nos hagamos bolas. Acá te dejo unos pantalones del Príncipe del Rap para que tomés de referencia para pintar los animales. Hace de cuenta que así son.

– ¡Nítido!

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Por otro lado, por fin los niños pueden conocer un safari a través de los ojos de Jim Morrison.

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La versión de la muñeca sexual de Jennifer López de los fabricantes de estos animales, es la réplica de un niño egipcio de doce años.

7) Set de “Espada”:

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…Hablando de estar confundidos.

6) Horror con Maquillaje:

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No es necesario padecer de coulrfobia (miedo irracional a los payasos) o haber sido atacado por uno, para saber que esta creatura jamás debió converger en nuestro mismo plano de existencia. Lo más espantoso es la cantidad de preguntas sin respuestas que te plantea: ¿es un bebé? ¿por qué está descalzo? ¿qué clase de engendro tiene todos los dedos iguales?…y ¿¡por qué putas están pintados!?, ¿sobre qué está surfeando? ¿está surfeando sobre mi alma?, ¿ah? ¿hola? ¿…hacer qué? ¿por qué tengo un machete en mi mano y me dirijo al bosque?

5) El Libro de Colorear de los Jonas Brothers:

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En lo que a mí concierne, este libro sería una mierda de regalo aunque trajera adentro a uno de los verdaderos Jonas Brothers. Pero entiendo que a las güiras les llegan y quieren escuchar y cantar su música, ver sus fotos, leer sus chismes y pintar sus retratos. El problema es que estos no son sus retratos. Estas piezas son representaciones artísticas de los primeros Jonas Brothers que un dios cruel creó y que destruyó, tras darse cuenta que no era bueno que estos seres caminaran por la tierra.

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“¿Quién es esa chava y qué se cree para aparecer en mi libro de colorear de los Jonas Brothers?…a la verga, yo no estoy pintando a esa perra”.

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La mejor manera de colorear tu libro de los Jonas Brothers es asesinando a una babosa y usando sus restos como pigmento.

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Miren esas manos…¡son los Teenage Mutant Jonas Brothers!

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Si el cerote que ilustró este libro trabajara haciendo retratos robots, la policía, como la conocemos, desaparecería porque todos los casos serían trasladados a la unidad de fenómenos paranormales. Gracias a dios solo se dedica a hacer estúpidos libros de 9.99.

4) Ojitos:

CRYINGDEMON

Cuando Judy llora es porque quiere que la acuchuches, que le des su papilla o simplemente está abriendo las puertas de sus ojos, por donde habrán de atravezar las once mil hordas guerreras de Satán.

3) ¡¡¡¡¡¡¡¡PUUUUUUUUTAAAA!!!!!!!!:

AAAAAAH

AAAAAAH01

Si pateás en la rodilla a un niño ese es un mejor regalo que esta blasfemia…al menos así puede jugar de arrancarse la costra. Es triste…pero una costra no puede murmurarte debajo de la cama y obligarte a incendiar toda tu aldea.

2) Dedos de Serpiente:

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Al principio pensé que eran unos guantes de hombre lagarto o una mierda así…pero luego me dí cuenta que hay una serpiente por cada dedo, lo cual es biológicamente inexacto por la misma razón que yo no tengo primates colgando de mis manos. Es estúpido. Pero más que todo es aburrido, pasé mediodía con los guantes puestos y no tuve un solo segundo de diversión…o dignidad…

SNAKEGLOVES04

Luego se me ocurrió cortar cada dedo individualmente. Pueden usarse como ineficaces pero entusiastas preservativos si tu novia tiene un fetiche con el Comandante Cobra, y ambos son unos grandes estúpidos.

1) Fantasma Victoriano:

        VICTORIANGHOST

VICTORIANGHOST01

“Santa Clos está muerto. Me encargué de él. Me sirven a mí ahora…mi regalo para ustedes: TORMENTO. ETERNO TORMENTO. Feliz Navidad”.

* ¡Hey!, pueden encontrar más historias absurdas en la fanpage:

https://www.facebook.com/canchinflinhero

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14 pensamientos en “13 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS PARA NIÑOS POBRES

    • No sé, mano, si querés que un niño llegue a ser ingeniero regalale un casquito, si querés que una niña llegue a ser ama de casa regalale bebés que cagan plasticina…si querés que llegue a ser asesino serial regalale unos guantes de serpiente.

      ¡Buena onda por leer, mano!

      Me gusta

  1. Pingback: 13 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS PARA NIÑOS POBRES 2014 | Canchinflín Hero

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