♥ ESPECIAL: TEST DEL AMOR ♥

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Llegamos al mes del amor…¡Wow, cuántos nervios!

Y aunque este es un mes para vivir con tu chico muchas experiencias emocionantes y románticas que te pondrán el pie de gallina, y que sin duda harán que te enamores todavía más de lo que ya estás de él (ya, ya ¡Bájale a los supiros, zor-!)…también puede ser el mes en que te des cuenta que ese niño SOÑADO, con una carita que le da aires al guapérrimo de Taylor Lautner -que, honestamente, es como que el MEJOR ACTOR que ha habido desde que Steven Spielberg inventó las cámaras de cine- no es lo que te imaginas :( ¡Ay, qué pena!…pero tú ¡relájate! para eso está CANCHINFLÍN HERO: FOR HER que te ayudará a prepararte para un desencanto.

¿Es realmente tu galán salido de un cuento de hadas? ¿O acaso es solo una fachada adorable y seductora? Desengáñate con este breve quiz que te hemos preparado, responde con honestidad…¡todas nos hemos topado con un ilusionista, uno de esos chicos malos con más trucos bajo la manga que algún mago famoso! ;)

Antes de comenzar debes saber que existen 4 tipos de galanes: los Carlos “El Pescadito” Ruices, los RobocoPes, los Doctores Manueles Baldizones y los Haroldo Sáncheces. Así que, sea quien sea ese niño que te roba el sueño, ten por seguro que entra en una de esas categorías.

En fin, no importa con qué tipo de chico andas, lo que nos interesa en este infalible test es que conozcas si es auténtico o una imitación de segunda ¡O sea algo horrible, como unos leggins Benetton pero de donde los chinos!

Contesta cada pregunta y luego scrollea para descubrir la respuesta…Is Test Time, yeeeeeeiiiiiiy!!!
¡¡¡¡¡LOL LMAO <3 ADM AHFY AWHFY BFK ILYL NSA!!!!

¿QUÉ TIPO DE CARLOS “EL PESCADITO” RUIZ ES TU GALÁN?

1. Le pides a tu niño que te acompañe a comprar zapatos un sábado por la tarde -por supuesto, lo invitas a un helado, eh, se ve bien que también tú pagues de vez en cuando ¡No estamos en la Edad Media, por si no te has dado cuenta: el mamut está casi extinto! :( – él:

a) Acepta con gusto. Recorre de tienda en tienda…¡tiene tanta energía!

FISH-A

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz de 1999

b) Acepta pero se sienta en una banca a comer una oblea mientras tú buscas los
zapatos. Cuando regresas con todas las bolsas, ¡él está dormido en la banca
con la oblea mordida!

FISH-B

  Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz del 2013

2. ¿Te preocupa que todas quieran con tu Carlos “El Pescadito” Ruiz?

a) Claro, He is such a catch!! :D

FISH-A

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz de 1999

b) Nah. De hecho, yo estoy con él más por nostalgia.

FISH-B

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz del 2013

3. Hacer el amor con tu Carlos “El Pescadito” Ruiz es como…

a) ¡Una tormenta! :D

FISH-A

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz de 1999

b) Una tormenta pero muy lenta.

FISH-B

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz del 2013

¿QUÉ TIPO DE ROBOCOP ES TU GALÁN?

1. Accidentalmente tu conquista encuentra la factura de tu tarjeta de crédito, y se da cuenta que has estado gastando como loca y que no hay manera de que puedas pagarlo con el mediocre empleo que tienes, él:

a) Dice algo increíblemente divertido, sagaz e inteligente, una obra maestra que satiriza
con humor y acción la cultura de consumo, la violencia y el corporativismo salvaje de la
era Reagan.

ROBOCOP-A

Andas con el original RoboCop

b) Dice algo estúpido. Qué putas me importa qué dice ese cerote. Probablemente algo
average que carece totalmente del colmillo del material original.

ROBOCOP-B

Andas con el remake de RoboCop

2. Tu ex anda rondando desde algunos meses -¡Qué pegue, sexy girl!- hasta que una noche decide buscarte ¿Qué hará tu RoboCop?:

a) Dispararle en el pene, porque es engasado.

ROBOCOP-A

Estás saliendo con el original RoboCop

b) No dispararle en el pene porque es PG-13.

ROBOCOP-B

Andas con el remake de RoboCop

3. Tú y tu amorcito se van de revén, luego de bailar un buen rat-:

a) ¡¡¡Algo DEAHUEVO!!!

ROBOCOP-A

Andas con el original RoboCop

b) Algo pussy que nadie quiere ver.

ROBOCOP-B

Andas con el remake de RoboCop

¿QUÉ TIPO DE DOCTOR MANUEL BALDIZÓN ES TU GALÁN?

1. Tú y tu dreamy boy, por primera vez, deciden pasar un fin de semana en la playa juntos. Estás muy apenada porque tu niño te vea en bikini…cuando, por fin, te quitas la salida de baño él:

a) Te dice que eres incluso más linda de lo que imaginaba, que sus pupilas se sienten
como un niño pequeño en Disney al verte.

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal

b) También te dice que eres incluso más linda de lo que él imaginaba, que sus pupilas se sienten como un niño pequeño en Disney al verte.

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal…o tal vez con el Doctor Manuel Baldizón. Es difícil saberlo porque hasta ahora son tan parecidos que parecen una copia.

2. Le preguntas qué canción te dedicaría, él:

a) Te dedica With or Without You de U2.

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal

b) Te dedica With or Maybe Without You del Doctor Manuel Baldizón, la cual es increíblemente similar a With or Without You de U2.

BALDI-B

¡Definitivamente, andas con el Doctor Manuel Baldizón!

3. Cuándo hablan de -ejem- atar el lazo…¡Casarse, pues, suertuda! :D ¿En dónde le gustaría hacerlo?:

a) En la Torre Eiffel porque, aunque suene cliché, asegura que es el lugar más romántico de la Tierra.

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal

b) En la Torre Eiffel porque es el lugar más romántico del mundo y dice que él la construyó.

BALDI-B

¡Te lo advertí: andas con el Doctor Manuel Baldizón!

4. Tú creés que es un chico maravilloso y capaz de invocar el trueno en tus entrañas cuando te besa y él:

a) ¡Te corresponde!

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal

b) “Creo que eres una chica maravillosa y capaz de invocar el trueno en mis entrañas cuando me besas”.

BALDI-B

¡Andas con el Doctor Manuel Baldizón! Por cierto, esa frase es de mi autoría, Doctor Manuel Baldizón.

b) “Esa frase es de mi autoría”.

Yo me la inventé hace unos segundos.

b) “El Doctor Manuel Baldizón se la inventó hace unos segundos”.

Qué inmaduro.

b) Qué inmadura.

¿Qué le pasa, pues? ¡ugh, cholero!

b) “¡¡¡Doctor Manuel Baldizón!!!”

¿QUÉ TIPO DE HAROLDO SÁNCHEZ ES TU GALÁN?

1. Están en el cine en medio de una película emocionantísima, cuando de pronto te mueres por una soda y se lo insinúas, él:

a) Te da un beso en la mejilla y va por tu soda inmediatamente (auwwww):

AROLDO-B

Andas con Haroldo Sánchez 1

b) Se queda a mirar la película…¡De ninguna manera va a perderse esta escena!:

AROLDO-A

Andas con Haroldo Sánchez 2

c) Ambas son correctas.

…¿Ah?

2. Una de tus amiguis (con fama de chismosa) te cuenta que vio el sábado a Haroldo Sánchez salendo de un antro con una chava x, según ella, de pronunciado y vulgar escote -¡Nasty! :P-. Sabes que es imposible porque pasaron todo el sábado juntos en casa de tus padres, por lo que tú:

a) ¡Le cuentas a Haroldo Sánchez y ambos se matan mil de la risa con el intento de chambre de tu amiga!

AROLDO-B

Andas con Haroldo Sánchez 1

b) Te enojas y dejas de hablarle a tu amiga. Cuando llegas a casa le das un beso grande a Haroldo Sánchez.

AROLDO-A

Andas con Haroldo Sánchez 2

c) Le crees a tu amiga.

¿Cómo? Pero si…¿No estás insinuando que…?

3. El sexo con Haroldo Sánchez es:

a) Dulce.

AROLDO-B

Andas con Haroldo Sánchez 1

b) Apasionado.

AROLDO-A

Andas con Haroldo Sánchez 2

c) Una orgía.

AROLDO-BAROLDO-AAROLDO-A

AROLDO-B AROLDO-AAROLDO-B

AROLDO-AAROLDO-BAROLDO-B

AROLDO-AAROLDO-AAROLDO-B

¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

* ¡Hey! si te gustó este incomparable test checá la fanpage y descubrí un mundo de diversión:

https://www.facebook.com/canchinflinhero
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2 pensamientos en “♥ ESPECIAL: TEST DEL AMOR ♥

  1. Ala madre!! Cómo pudiste Danilo??? Cómo pudiste relacionar de una forma tan retorcida a Robert Downey Jr con Manuel Baldizón?? En mi universo (si, el mundo no me basta) los dos no pueden coexistir! Jajajajajaja me hiciste la noche, estuvo muy bueno. ;)

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