AVENTURAS DEL VARÓN MÁS ENGASADO QUE HA NACIDO

NachoTodos conocemos el NACHO: LIBRO INICIAL DE LECTURA. Muchos aprendimos a leer con él. Sin embargo, dudo que muchos de ustedes tengan conocimiento de la épica historia que hasta hoy se encontraba oculta dentro de este libro, como los más grandes misterios de la humanidad, justo frente a nuestros ojos. Yo también permanecí ciego durante décadas, creyendo que este no era más que un silabario y libro de lectura inicial con bonitas ilustraciones. Porque eso es lo que ellos quieren que creamos.

Mientras estábamos ocupados “aprendiendo” a “leer”, ellos nos ocultaban la más grande historia de virilidad humana, la que permitió que surgiera la civilización tal como la conocemos hoy en día. La encontré como se encuentran las grandes verdades: decodificando, desmontando y desarmando; NACHO: LIBRO INICIAL DE LECTURA es mi Códice Dresden, mis Rollos del Mar Muerto, mi Última Cena de Da Vinci.

Déjenme revelarles esta fabulosa historia mítica de fuerza humana, para que puedan dormir esta noche un poco más orgulloso del ADN que corre por sus venas…

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Nuestro héroe nació como cualquiera de nosotros. De niño parecía una niña y su mamá lo mimaba y siempre olía a leche.

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A veces su mamá lo llevaba al campo y sacaba un sillón y se ponía a leer mientras él corría con la pelota, actividades típicas de los niños porque los niños son estúpidos.

Sabemos muy poco de la niñez de Nacho, solo que a su mamá le aburría a veces y fantaseaba con abandonarlo, y que su mamá era lo que consideraríamos una MILF.

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El papá de Nacho no era una buena persona, por lo que muchas de las horrendas desgracias que ocurrirán posteriormente, son culpa de su sadismo hacia las creaturas inferiores que habitan el planeta. Por ejemplo, este breve manuscrito nos habla que se dedicaba a capturar y rifar focas, para lo cual hacía uso de una pala que siempre mantenía bien afilada.

Aparentemente, los animales buscaron una retribución inmediata pues el papá de Nacho desaparece sin explicación de la Historia. Dios lo tenga en su gloria…aunque no puedo decir que lo mereciera. A raíz del actuar absurdo del papá de Nacho hacia los animales, estos comenzaron a tratar a Nacho como si fuera su prostituta y a hacerle una serie de choleradas.

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Como suele ocurrir en el reino animal, estas choleradas comenzaron como travesurillas y rápidamente fueron escalando hasta convertirse en crímenes menores y en abusos a la propiedad privada.

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¿No les cae en la verga cuando ustedes tienen una bata y un lobo la daña?

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…¿O cuando un oso les pisa la masa? ¡Uno sabe que no es su día cuando un oso te pisa la masa!

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Sin embargo, el espíritu humano de superación se encendió en Nacho, y un día decidió que ya era mucha chingadera. De acuerdo a mi interpretación de las escrituras, esto sucedió mientras una mona pretendía abusar sexualmente de la mascota de Nacho, que era un pato.

Antes de continuar, me gustaría aclarar que la región en donde nació y creció Nacho contenía todos los ecosistemas y climas, lo cual explica el que Nacho estuviera en contacto constante con todas las especies salvajes, diariamente. Se cree que los eventos de esta historia transcurren en la pangea.

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El pato de Nacho definitivamente no  temía a la mona.

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Aun así, Nacho se propuso defenderlo y, por primera vez, se rebeló ante la opresión de las bestias, golpeándola.

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La reacción de la mona fue lamer la mano de Nacho, algo que he debatido con otros estudiosos del tema, podría simbolizar la sumisión auténtica de la mona a la voluntad del puño de Nacho…o bien una sumisión kinky, tratándose de una mona sexualmente experimental y pervertida, que evolucionó en una relación sadomasoquista entre ambos.

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Lo verdaderamente importante es lo que sucedió a raíz del suceso con la mona, y luego de que el médico curara la cara de Nacho de sus ataques: Nacho adquirió una seguridad en sí mismo y un orgullo que lo impulsó, no solamente a ponerle un alto al fascismo animal, sino a someterlos por la fuerza.

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Por ejemplo exigiéndoles que le hicieran entrega de su piel para su uso privado.

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…O comiéndoselos como parte de gloriosas cenas con inmensos contenidos calóricos.

El paso final fue tomar a los animales como súbditos y organizar dinámicas en las que los ponía a darse verga con otros seres humanos. Como la vez que se apropió de este toro porque no estaba complacido con la forma en que lo miraba.

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Nacho era feliz pues todos los animales eran sus perras, y todos aceptaban ser sus perras.

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Excepto Baphomet.

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Baphomet no apreciaba a los humanos, así que organizó un levantamiento por medio de violentos ataques directos al sistema.

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Y usó sus poderes mentales para provocar espantosas tragedias.

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Luego de perderlo todo a manos de Baphomet, Nacho juró venganza a los cuatro puntos cardinales. Se dio cuenta que había sido un mierda todo este tiempo pero que ahora era el único que podía salvar a la humanidad.

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Pero a veces, para combatir a la oscuridad, tenés que convertirte en oscuridad

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Así que Nacho hizo un pacto con uno de los enanos malos, los únicos seres que odiaban más a Baphomet que el propio Nacho. Así que el enano malo asesinó la mano derecha de Nacho, para luego revivirla convertida en una colosal arma de pulverización de fauna. El trato era que, una vez destruido Baphomet, el brazo derecho de Nacho se pudriría para siempre.

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Nacho lideró colosalmente al ejército de los humanos en la batalla más ruin de nuestra Historia.

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Fue una guerra vil, repugnante y necesaria. Era un mundo de mierda, de mierda de pulpo.

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Finalmente, en lo más alto de una montaña Nacho enfrentó a Baphomet en un duelo, pues se dieron cuenta que no valía la pena que siguiera corriendo sangre inocente. La pelea duró diecinueve días y diecinueve noches.

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Al final, solo Nacho descendió de aquella montaña. La humanidad había triunfado.

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Por alguna razón, en lugar de celebrar con los hombres, Nacho decidió celebrar con las hojas de calendario antropomórficas. Sin embargo no todo era alegría, pues los enanos malos siempre cobran sus déudas, así que esa misma noche el enano malo se encargó que el brazo derecho de Nacho mágicamente comenzara a shuquearse.

EPÍLOGO.

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Algunos antropólogos consideran que la leyenda es producto de la demencia de un paciente psiquiátrico del siglo VI que se hacía llamar “Nacho”, y cuya historia coincide perfectamente con el relato…hasta el momento en que se encontró con un payaso y su cara de yeso. Entonces su mente se quebró, degenerando en una profunda esquizofrenia y tendencia a conversar con Satán.

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También comenzó a vestirse como peluquero gay en una sexicomedia mexicana de los ochentas.

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* Vos también podés contribuir a evitar el nuevo despertar de Baphomet, dándole like a mi página. Hacelo, la humanidad te lo agradecerá.

https://www.facebook.com/canchinflinhero
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8 pensamientos en “AVENTURAS DEL VARÓN MÁS ENGASADO QUE HA NACIDO

  1. Como siempre, mi querido amigo Dany, el irreverente, transgrediendo los límites. Esto es una afrenta al sistema educativo tradicional. Dany, ahora te pido que le des duro al Álgebra de Baldor. Ese degenerado hizo que yo tuviera una infancia y adolescencia infeliz. La Humanidad te lo va a agradecer.

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