QUIZ: QUÉ TIPO DE LADRÓN DE TELÉFONOS DE PRESENTADORAS DEL CLIMA SOS

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Lo que hacés cuando te robás el teléfono de una presentadora del clima dice mucho de vos. ¡Descubrí en este divertido QUIZ cuál de todos los ladrones de teléfonos de presentadoras del clima realmente sos!

Inmediatamente después de robarte el teléfono de una presentadora del clima:

1. “Me llevo el celular a mi casa, en donde le pongo un mini-vestidito que yo mismo tejí y lo siento en una silla con una copa de champán. Pero antes de que brindemos, tengo que hablar con el celular de Maritza Ruiz que duerme en nuestro cuarto y es un Nokia 5110 que le robé a la presentadora de noticias en el 99. Hemos pasado muchos años juntos y muchas cosas bonitas, pero se hizo viejo. La pantalla se quebró y le  falta el número 5. Así que es mejor que se vaya porque ahora estoy enamorado del celular de otra mujer que es joven y bello. No quiero que sea incómodo para Maritza -solo vete, Maritza, no arruinés nuestra historia con lágrimas y escándalos, no te avergoncés así, solo vete”

¿QUÉ MIERDAS?

2. “Tantito y tengo el celular llamo a la abuela, ese. A mi Mama Graciela, pues. Nomás para eso me robe este pinchi aparato, cabrón. ¡Lo que pasa es que mi Abuela prepara unos chiles bieeen sabrosos, ese! y quería pedirle la receta porque… pos lo que quiero es invitar a un bizcochito que está rete chula y cocinarle, nomás pa que se de un quemón. Pero ya bájale, güey, que al rato se lo devuelvo a la güera esa y ya no hay pedo. Tás rete estirado, cabrón NO MAMES”

Sos un ladrón bueno que habla como mexicano, por alguna razón. No está bien que le robaras el teléfono a la güera porque robar no es acepta… ná, no puedo enojarme con vos y tus chiles. ;)

3. “Yo no me lo robé, solo lo tomé prestado. Mañana, cuando llegue la presentadora del clima bien triste por su teléfono, lo va a encontrar sobre el escritorio. Pero encima de él habrán lombrices y ratas y un vergo de buitres volando en toda su oficina destruyéndolo todo y en la pared voy a escribir con sangre DIANA: ¿A TÍ TAMBIÉN TE REBALSÓ EL VASO?

Sos Roberto González y ¡Puta, Roberto González, esa es una manera horrenda de exponer tu mensaje!

4. “Voy a revisar si la presentadora del clima tiene información privada y ahora que encontré fotos de ella con poca ropa, que se tomó para su pareja o solo para ella misma, voy a ponerlas en internet para que las compartan y todas las personas las miren

¡Por qué putas vas a compartirlas! sos una persona terrible y también los que comparten estas fotos, que es mara que, por lo general, arman gran vergueo cuando les huevean algo o los asaltan, pero ahora chingan a la víctima de un dobre hueveo: material y de su privacidad. No importa si las fotos son auténticas, si la chava fue estúpida o no por tener fotos en lolas en su teléfono -es su teléfono, puede tener lo que quiera allí; o si es chula, fea, “está buena”, o se operó o no. Ese no es el fuckin punto. La onda es que están viendo fotos de ella que jamás pretendió que miraran y a las que solo fue posible acceder a través de un robo -el mismo acto que le reclaman a los políticos corruptos o a los motocacos. EN SERIO SUS MADRES.

5. “Voy a revisar si la presentadora del clima tiene información privada y ahora que encontré que tiene fotos de ella des… ¿Ah? ¿Qué es esta mierda? Es un mensaje que dice: Meteoróloga Diana, detectamos una hendidura gigantesca en el desierto del Atacama. La cual rajará el planeta en pocos días y van a brotar caudales de lava que cubrirán toda la civilización.

La Humanidad está condenada. Es el FIN.

Como solo los meteorólogos lo sabemos, aún podemos escapar. Por eso, preparamos una nave, para viajar al espacio en búsqueda de un lugar donde vuelva a florecer la humanidad en su versión más perfecta: meteorólogos y presentadores del clima. Ven, Diana y toma el lugar que te corresponde en este Nuevo Olimpo. No hay nada que podamos hacer por el resto de los humanos. Además, ¿de verdad crees que ellos merezcan ser salvados? HAHAHA.

ALA VERGA, A LA VERGA, TENGO QUE HACER ALGO. ESOS METEORÓLOGOS CEROTES. Ya sé, voy a secuestrar este helicóptero y a estrellarlo en el núcleo de la hendidura del Atacama, para que eso detenga el caudal de lava…

TACATACATACATACATACA. Ya estoy aquí. Haré este sacrificio final por la Humanidad aunque nunca nadie vaya a saberlo, pero la Humanidad no puede ser consumida por lava y además yo le huevié ese celular a esa chava, así que ahora es mi responsabilidad SALVAR AL MUNDO

TACATACATACATACATACAAAAAAAGGGH…”

Sos un ladrón pero también el más grande héroe de todos los tiempos. GRACIAS. RESPECT.

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4 pensamientos en “QUIZ: QUÉ TIPO DE LADRÓN DE TELÉFONOS DE PRESENTADORAS DEL CLIMA SOS

  1. Me super like. Hay un ladron de telefonos y de privacidad y un monton de complices que bajaron y compartieron esas fotos. Que pena, Esa chava es hija, hermana, amiga y novia de alguien, nadie merece eso.

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