RESEÑA DE PARANORMAL ACTIVITY: GHOST DIMENSION

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3CANCHINFLINAZOS

Contiene S P O I L E R S   L E V E S

Para conmemorar Halloween, la maravillosa festividad chapina en la que alegres jóvenes llenan las calles disfrazados de zombies, fridas kahlos, batmans, fridas kahlos, mujeres y zombies, fui a ver PARANORMAL ACTIVITY: GHOST DIMENSION. En 4DX.

Fue mi primera experiencia en 4DX y la disfruté demasiado. Ojalá hubiera existido esta magia antes. Imagínense haber visto Titanic en 4DX y sentir las vibraciones del sacapuntas de Jack mientras afinaba su carboncillo. ¡Extremo! Se habría sentido como si era a vos a quien Leonardo Di Caprio estaba dibujando. Como si los genitales que Leonardo Di Caprio estaba estudiando fueran los tuyos. ¡WOW!

Otra cosa que habría mejorado en 4DX son los debates políticos de las últimas Elecciones. Por ejemplo, te habrían arrojado vapor húmedo en la cara cada vez que Baldizón sudaba, o tu butaca se habría tambaleado al ritmo de los quiebres de voz de Sandrita Torres.

¡Volviendo a Actividad Paranormal! :D  No estoy familiarizado con la saga—creo que solo vi la primera. Supongo que la demencia ha ido escalando de acuerdo a la trama, el presupuesto y los quiebres de voz de Sandrita Torres. Ghost Dimension es bastante demente, lo cual me gustó. También es poco sutil, lo cual chingó un montón de genuinos ahuevones. En pocas palabras, entre más explícita se pone, menos ahuevante. El concepto de Actividad Paranormal funciona mejor cuando hay ambigüedad en lo que estás percibiendo.

En cuanto a la historia, es un bodoque de clichés con algunos toques de auténtica imaginación. La onda es que es víspera navideña. Hay una familia: un esposo chavorruco, una esposa sexy y católica, y una niña. También está el hermano del esposo, que también es chavorruco, y una dama, también sexy, que nunca entendí quién era y que se anunció como alguien con conocimientos metafísicos, los cuales jamás volvieron a ser involucrados o mencionados en la trama. Por último está el amigo de la niña, que es un demonio que se llama Toby, un nombre que uno no esperaría en un demonio sino en un chocolate de los noventas que distribuye dulces Diana.

El demonio instiga a la chavita a hacer mierdas que son, a la vez, malignas, blasfemas y adorables. Como hueviarse las joyas cristianas de su sexy mamá, arrojar al fuego fragmentos de una biblia o chingar el nacimiento. Personalmente, no pienso que chingar nacimientos sea una característica de posesión demoníaca. No fue el Príncipe de las Tinieblas quien me obligó a instalar la figura de acción de Croc Master, el G.I.Joe, y a su fiel cocodrilo en medio del  nacimiento de mi tía durante la víspera navideña del 93.

Tal vez yo sea un neneco muy blando, pero me cagué del miedo en al menos 3 o 4 escenas. Especialmente con una en donde los chavorrucos están observando un video antiguo en el que una niña poseída (que, me dijeron, es la protagonista de alguna de las anteriores) comienza a describirlos a ellos, e incluso a interactuar con la chavita en el presente. Fue una gran mulada pero me gustó. Me ahuevó, es de esos pocos detalles en los que el arralón viene por lo que implica, y no por lo que te están restregando en la fuckin face.

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Por supuesto, no faltaron momentos en los que a la lica le vale madres encontrar cómo justificar la filmación (que es un problema de la técnica de found footage). A veces solo son dos personajes hablando y no hay razón para que uno de ellas esté grabando. Si yo hiciera una lica found footage, mi primera escena sería del protagonista perdiendo el brazo al ser atacado brutalmente, con una espada, durante su paseo por una tienda de electrodomésticos, obligándolo a coserse una cámara para detener la hemorragia. Así no tendría que volver a explicar por qué hay un cerote filmando todo lo que existe.

Quiero terminar esta reseña hablando de mi parte favorita de la película: el obligatorio sacerdote a quien llaman para que ejecute un exorcismo. No estoy seguro si es intencional o solo que su personaje está mal escrito (la lica tiene tantos clichés y está escrita de una forma tan genérica, que a veces pasa por sátira), pero les prometo que es el sacerdote más inepto que van a contemplar en una película de terror. Su plan para evitar el despertar de las huestes de Satán es, básicamente, rociar pequeñas cantidades de agua bendita sobre algunos objetos y personas. A huevos, nada de eso le funciona, porque este cura es terrible en su trabajo. Si el exorcista de El Exorcista fuera Messi, él de esta película sería un futbolista que quiere echar goles por medio de gritar “AGUA BENDITA” cada vez que va a patear.

La neta no sabría decirles si Paranormal Activity: Ghost Dimension es una buena o mala lica. Las películas son experiencias subjetivas y yo estaba demasiado contento en el 4DX, así que decidí que un mal guión no iba a quebrar mi alegría como si fuera una hoja seca, un pájaro muerto o la voz de Sandrita Torres.

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2 pensamientos en “RESEÑA DE PARANORMAL ACTIVITY: GHOST DIMENSION

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