QUIZ: QUÉ TIPO DE LADRÓN DE TELÉFONOS DE PRESENTADORAS DEL CLIMA SOS

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Lo que hacés cuando te robás el teléfono de una presentadora del clima dice mucho de vos. ¡Descubrí en este divertido QUIZ cuál de todos los ladrones de teléfonos de presentadoras del clima realmente sos!

Inmediatamente después de robarte el teléfono de una presentadora del clima:

1. “Me llevo el celular a mi casa, en donde le pongo un mini-vestidito que yo mismo tejí y lo siento en una silla con una copa de champán. Pero antes de que brindemos, tengo que hablar con el celular de Maritza Ruiz que duerme en nuestro cuarto y es un Nokia 5110 que le robé a la presentadora de noticias en el 99. Hemos pasado muchos años juntos y muchas cosas bonitas, pero se hizo viejo. La pantalla se quebró y le  falta el número 5. Así que es mejor que se vaya porque ahora estoy enamorado del celular de otra mujer que es joven y bello. No quiero que sea incómodo para Maritza -solo vete, Maritza, no arruinés nuestra historia con lágrimas y escándalos, no te avergoncés así, solo vete”

¿QUÉ MIERDAS?

2. “Tantito y tengo el celular llamo a la abuela, ese. A mi Mama Graciela, pues. Nomás para eso me robe este pinchi aparato, cabrón. ¡Lo que pasa es que mi Abuela prepara unos chiles bieeen sabrosos, ese! y quería pedirle la receta porque… pos lo que quiero es invitar a un bizcochito que está rete chula y cocinarle, nomás pa que se de un quemón. Pero ya bájale, güey, que al rato se lo devuelvo a la güera esa y ya no hay pedo. Tás rete estirado, cabrón NO MAMES”

Sos un ladrón bueno que habla como mexicano, por alguna razón. No está bien que le robaras el teléfono a la güera porque robar no es acepta… ná, no puedo enojarme con vos y tus chiles. ;)

3. “Yo no me lo robé, solo lo tomé prestado. Mañana, cuando llegue la presentadora del clima bien triste por su teléfono, lo va a encontrar sobre el escritorio. Pero encima de él habrán lombrices y ratas y un vergo de buitres volando en toda su oficina destruyéndolo todo y en la pared voy a escribir con sangre DIANA: ¿A TÍ TAMBIÉN TE REBALSÓ EL VASO?

Sos Roberto González y ¡Puta, Roberto González, esa es una manera horrenda de exponer tu mensaje!

4. “Voy a revisar si la presentadora del clima tiene información privada y ahora que encontré fotos de ella con poca ropa, que se tomó para su pareja o solo para ella misma, voy a ponerlas en internet para que las compartan y todas las personas las miren

¡Por qué putas vas a compartirlas! sos una persona terrible y también los que comparten estas fotos, que es mara que, por lo general, arman gran vergueo cuando les huevean algo o los asaltan, pero ahora chingan a la víctima de un dobre hueveo: material y de su privacidad. No importa si las fotos son auténticas, si la chava fue estúpida o no por tener fotos en lolas en su teléfono -es su teléfono, puede tener lo que quiera allí; o si es chula, fea, “está buena”, o se operó o no. Ese no es el fuckin punto. La onda es que están viendo fotos de ella que jamás pretendió que miraran y a las que solo fue posible acceder a través de un robo -el mismo acto que le reclaman a los políticos corruptos o a los motocacos. EN SERIO SUS MADRES.

5. “Voy a revisar si la presentadora del clima tiene información privada y ahora que encontré que tiene fotos de ella des… ¿Ah? ¿Qué es esta mierda? Es un mensaje que dice: Meteoróloga Diana, detectamos una hendidura gigantesca en el desierto del Atacama. La cual rajará el planeta en pocos días y van a brotar caudales de lava que cubrirán toda la civilización.

La Humanidad está condenada. Es el FIN.

Como solo los meteorólogos lo sabemos, aún podemos escapar. Por eso, preparamos una nave, para viajar al espacio en búsqueda de un lugar donde vuelva a florecer la humanidad en su versión más perfecta: meteorólogos y presentadores del clima. Ven, Diana y toma el lugar que te corresponde en este Nuevo Olimpo. No hay nada que podamos hacer por el resto de los humanos. Además, ¿de verdad crees que ellos merezcan ser salvados? HAHAHA.

ALA VERGA, A LA VERGA, TENGO QUE HACER ALGO. ESOS METEORÓLOGOS CEROTES. Ya sé, voy a secuestrar este helicóptero y a estrellarlo en el núcleo de la hendidura del Atacama, para que eso detenga el caudal de lava…

TACATACATACATACATACA. Ya estoy aquí. Haré este sacrificio final por la Humanidad aunque nunca nadie vaya a saberlo, pero la Humanidad no puede ser consumida por lava y además yo le huevié ese celular a esa chava, así que ahora es mi responsabilidad SALVAR AL MUNDO

TACATACATACATACATACAAAAAAAGGGH…”

Sos un ladrón pero también el más grande héroe de todos los tiempos. GRACIAS. RESPECT.

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13 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS PARA NIÑOS POBRES 2014

Me gusta la Navidad. Me gustan los regalos. Así que, por segundo año, salí en busca de objetos espantosos que ningún niño con dignidad querría encontrarse debajo de su árbol.

Mi intuición me llevó a la Megapaca y allí me encontré este rótulo:

PROLOGO

La Megapaca nos recuerda que no romper las reglas es una regla. “Vá, pero no hay una regla que diga que no se puede romper la regla de no romper las reglas” diría un pillín. La Megapaca le responde “no vale romper nada”. No la regla de no robar, ni la regla de conducir sin licencia, ni la de no cagar sobre unas señoras. Nada.

No vale romper nada.

Tras esa reflexión filosófica, encontré estas joyas del horror:

13) Capitán Hulk

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Este con una leve explosión ocurriendo en su área púbica, es el Capitán América. A los niños les encanta.

A veces Capitán América tiene que enfrentarse a los monstruos gigantes de Rita Repulsa. Por eso le entregó un anillo a Tavito Bam Bam y a cada uno de los varones de Jersey Shore. Para que cuando América esté en peligro, se ensamblen dentro de él formando un súper súper soldado de músculos absurdos.

Eso, o el encargado de pintar un Hulk lo manchó de azul y decidió que mucho vergueo pintarlo de verde porque “ya no agarra la pintura, usté. Quéeeee, es por de más. Ahí mejor vovlerlo Capitán América. Miré, calidá. Ni se echa de ver”.Y así, una vez más, ¡Don Calín salvó a América!

12) Challenge Yahtzee

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Nunca he jugado Yahtzee. Pero viendo esta caja se me hace como de esos juegos que disfrutás con tu cuate en una tarde en Los Pollos, escuchando a Leonardo Favio mientras discuten el gol que Cara Sucia González le hizo a Mictlán.

Lo que quiero decir es que es una mierda vieja.

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Por si fuera poco, ya viene contestada. Si le vas a regalar a tu hijo este Yahtzee, asegurate de incluir también una Ouija. Así podrá entretenerse contactando al espíritu de Nate para consultarle cómo obtuvo dos Full House y qué se siente habitar el limbo.

11) Superman vs Batman vs Buzz Lightyear

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En el 2016 Superman tronará catos con Batman. Yo estoy emocionado. Batman vs Superman es el tercer enfrentamiento ficticio con el que más he soñado, después de El Arca de Noé vs El Titanic y de Pretty Woman con un lightsaber vs Bridget Jones con un Bruce Lee.

Por suerte, las amables personas de Interfer decidieron adelantarse y traernos Superman vs Batman con traje rojo por alguna razón.

HORROR10BTambién nos trajeron la secuela, en la que Superman transforma a Batman en un enano y lo envía a través de un portal cósmico hasta que encuentra a Buzz Lightyear y ambos regresan para moronguear al último hijo de Krypton.

10) Este Maldito Pato

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No hay nada particularmente horrendo acerca de este pato. Es solo que…quiero golpearlo. No sé, es algo sobre su cara. En serio quiero golpearlo. Mis puños y su cara han alcanzado niveles de atracción de Ross y Rachel.

9) FleXForce

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De acuerdo a FleXForce, estas figuras de acción son “juguetes de una realidad virtual”. ¿Qué putas significa eso? ¿Están hablando de drogas, verdad? Es necesario el uso de drogas para disfrutar de mi VITIMTE WARRIOR POWER ¿A eso se refieren?

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8) Comeliness

HORROR18BComeliness es la imagen que Barbie mira en el espejo cuando deja de tomar sus antidepresivos.

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7) Batman: Hero of the Shadows: Colouring Book

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En Batman: Hero of the Shadows, Batman se encarga de las creaturas de las sombras. Como los lirios, nomeolvides, violetas o begunias…

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Este libro de colorear es la respuesta a “¿Qué es lo más inapropiado que podemos dibujar alrededor de un Batman?”. Si hicieran un libro de colorear de Méndez Ruíz, lo ambientarían en el mercado de Momostenango.

HORROR03FDiseñador: ¡Ay nos vemos, Don Maco!
Jefe: Que te vaya bien, vos. Mirá ¿terminaste el libro de Batman? ¿pegaste los dibujos que bajamos de internet?
Diseñador: Sí, Don Maco. Ay quedó ya, solo para mandarlo a imprimir. Chilero quedó.
Jefe: Qué bueno. ¿Le pusiste la Ciudad Gótica y todo? ¡Me encanta la Ciudad Gótica!
Diseñador: Mmm. Es que fíjese que la Ciudad Gótica muy difícil. Eso sí tendría que ser con un arquitecto.
Jefe: ¿Será, vos? ¿y qué le pusiste de entorno? ¿algo rudo y sombrío como es Batman?
Diseñador: Ahí le puse…cosas.

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Yo no voy a pintar a ese cerote. Miren ese rostro y su expresión. Estoy seguro que ya pintado no es Batman. Apuesto a que es algo perturbador, como Baldizón explicándote que tus papis ya no van a estar juntos porque a veces los adultos toman decisiones difíciles y ahora él es tu nuevo papá y podés contarle cualquier cosa.

6) LIFESAVER. LIFE. LIFE

Encontré esta alarma en el área de regalos. Es tan antigua que si detecta fuego en el hogar de una mujer adulta sin marido, en lugar de sonar, grita “¡ARDE, BRUJA, CONCUBINA DE SATÁN!”.

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5) En Presencia de El Horror

 

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¿A qué le temes tanto, dulce niña? ¿Qué terror primigenio ha atravesado esos ojitos celestes?

4) ¡¡¡AAAAAAAAAARRRRRGGGGHHHH!!!

¡Vonós a la mierda, dulce niña!

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3) El Peor Rompecabezas

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Este es un rompecabezas bíblico. Pero no tiene un dibujo de alguna historia chilera, como la del chavo que vivió en una ballena, o la vez en que 42 niños estaban chingando a Eliseo por ser pelón y él los maldijo haciendo que dos osos los atacaran a todos. En lugar de eso, tiene los nombres de los libros del Antiguo Testamento encima del dibujo de unas casas de antes. A-BU-RRI-DO.

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Además es bien pisado. Yo lo intenté, les juro que si el premio por completarlo no es la vida eterna, no vale la pena. Es cierto, Dios le ordenó a Abraham que matara a su propio hijo para probar su amor por Él, pero al menos no le ordenó terminar este rompecabezas.

HORROR05BSi tu hijo tiene un tumor y para explicárselo le regalás un rompecabezas de su radiografía, estás siendo menos cruel que si le regalás el rompecabezas de los Libros de la Biblia.

HORROR05CSEX. MARIACHI. PEPIAN.

2) Aflicción

 

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“No me dejes en esta tienda llena de pantalonetas que pertenecieron a gringos obesos. Llévame, Quiero que seamos amigos. Vamos a divertirnos mucho. Puedes usar mi pierna de metal para pintar, o para asegurarnos que el tonto de tu hermano no pueda volver a mirar tu diario…o ninguna otra cosa nunca más ¡¡¡HAHAHAHAHAHAHA!!!”.

1) YOU’RE NEXT!!!

HORROR04ANo sé de dónde vienen los objetos de la Megapaca. Pero estoy seguro que esta gorra estuvo dentro de una bolsa tipo Ziplok con una etiqueta que decía “EVIDENCIA”.

Hay una regla entre las personas mentalmente estables: nunca usés cosas en relieve en tu ropa. Especialmente si esas cosas son pies de beb- ¡¡¡¿Por qué EXISTE ESTOOOO?!!!

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Pensándolo bien, esta gorra no es tan terrible. Me la puse como por 5 minutos para que mi hermana me tomara esta foto, y estoy bien.

De hecho, estoy más que bien. Hoy me levanté, salí a correr y no necesité de audífonos para escuchar una preciosa canción navideña. Era como si hubiera una mujer cantando adentro de mí. Después regresé a preparar el pavo y se me vinieron un montón de ideas deliciosas a la cabeza, como si un cocinero griego que murió apuñalado en el 78 me estuviera dictando las recetas. Lo que sí no me gusta es ese polaco que solo grita ¡VENGANZA! ¡VENGANZA! ¡VENGANZA!

En fin, deseo que la pasen tuanis hoy. Todos nosotros en mi cabeza, les deseamos una ¡¡¡FFFEEELLLIIIZZZ NNNAAAVVVIIIDDDAAADDD!!

8 TECNOLOGÍAS ENGASADAS PARA DESMANTELAR EL POPULISMO

Estoy seguro que muchos de ustedes fueron expuestos al video del discurso de Gloria Álvarez en Zaragoza. Tengo que decirles que a no me gustó; en parte porque no comparto sus ideas políticas, en parte porque me cae mal y en parte porque la mayoría de cosas que escribe me hacen pensar que, si el sentido común es un ángel que llega a besarnos en la frente una noche durante nuestra pubertad, Gloria Álvarez dormía en medio de un pentagrama de fuego.

Lo que menos me gustó es que, para titularse Desmantelemos el Populismo Usando la Tecnología, apenas habla sobre tecnología, y con “tecnología” me refiero a que mencionó las redes sociales.

Ahora, yo sé que Facebook es una tecnología -y sería un hipócrita si dijera que no creo que escribir y compartir mierdas en internet sirva para impulsar ideas, cuando escribir mierdas en internet es exactamente lo que estoy haciendo-, pero es como que yo diera un discurso titulado Desmantelemos La Corrupción Usando Dragones y mi propuesta fuera instalar en uno de los pasillos del Congreso una pecera con garrobos. Técnicamente son dragones, además una pecera con garrobos le daría buena vista al Congreso, todos estarían más alegres y los diputados se sentirían muy mal de robar en un lugar tan bonito y con tantos garrobos. Pero todos saldrían muy decepcionados de mi discurso, especialmente los fans de los dragones.

Así que en estas semanas estuve estudiando tecnología, y finalmente, aquí les presento mi propuesta formal de 8 prototipos de tecnologías engasadas, más emocionantes que las redes sociales para desmantelar el Populismo:

1. Enviar un Terminator al pasado para asesinar a los futuros papás del inventor del Populismo, antes que tengan sexo.

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2. Fabricar automóviles que no arranquen o se detengan si alguno de los pasajeros lleva Populismo puesto.

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3. Desarrollar robots que rastreen y absorban el Populismo del alma de los guatemaltecos. Transportarlos al espacio cuando hayan absorbido todo el Populismo, y arrojarlos al núcleo del sol.

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4. Que los robots tengan la cara de Gloria Álvarez. ¡Glow-bots!

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5. Exponer a un gato a doscientas horas continuas de discursos populistas. Después matar al gato. Lo siento, no me gusta matar gatos y nunca he asesinado a un gato. Pero alguien tiene que morir para acabar con el Populismo.

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6. Enviar desde el Cerro Alux ondas electromagnéticas que alteren los centros cerebrales del lenguaje, para que cuando alguien diga una cosa populista, MMMBop de Hanson salga de sus cuerdas vocales.

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7. Hacer que cada discurso populista sea atraído magnéticamente a la copa en el trasero de Kim Kardashian. Luego, que el gato se tome la copa y muera. De verdad, quisiera que el gato no se muriera, pero se tiene que ir. El gato se tiene que ir.

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8. Incubar una Inteligencia Artificial hecha de posts de Gloria Álvarez, que luche a muerte sobre la superficie de Marte contra un frankenstein formado con células de los populistas en un duelo final por la humani…puta, ¿saben qué? esta es una idea estúpida.

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Es más, no creo que Glow en realidad esté en contra del Populismo, es solo que únicamente ve Populismo en las pajas que los políticos les dicen a los pobres y que ella no se cree. Yo tampoco me creo eso de que están de su lado, que el pueblo es como sus hijos, que no van a descansar hasta que hayan casas para todos, que Dios los eligió para guiar a Guate o que su comida favorita también son frijoles con tortillas porque son tan igual a ellos.

Pero también hay Populismo para clase media. Por ejemplo, en el 2003 Suger dijo que parte de su plan era poner compus con internet en las paradas. Eso fue suficiente para que yo -un pisado universitario, relativamente inteligente- marcara una x en su cara con la convicción con la que firmaría un contrato con Katy Perry para que ella reviva a mi abuelita a cambio de mis atenciones sexuales.

Nunca me interesé en el proyecto real de Suger o en su currículum o en si era factible poner compus en las paradas -no lo es. Solo escuché “internet”, y la idea de estoquear a mi ex traida en Hi-5 mientras llegaba la 201 me pareció demasiado deahuevo.

El Populismo no es una onda para engañar exclusivamente a campesinos pobres; si la clase media fuera tan anti-baboseable nadie compraría perfumes a través de decirle que un agua olorosa es lo que lo separa de ser Antonio Banderas conduciendo una lancha deportiva con una modelo en medio del Mediterráno.

Mi punto es que creo que Gloria Álvarez practica populismo, lo único es que es Populismo para mara de clase media, mara que no se cree un tamal, un chonguengue con zarabanda o fertilizantes gratis. Pero es mara que sí puede creerse eso de que la razón por la que hay gente pobre es porque no se ponen pilas y sueñan en grande, o que deberíamos cambiar el transporte público por un metro ultra-moderno (conste que no digo que no sería chilero tenerlo) que cobre diez pesos porque, igual, “el que de verdad se valore, va a pagar los diez pesos”.

En fin, fuckin Populismo. Es el peor. Ahora, ¡Dale like a mi página de Facebook y seguime en Twitter si es que en realidad amás a Guatemala, el país más hermoso del mundo con la gente más bella…yo sé que yo la amo, vos sos el que tenés que demostrarlo likeando y followeando en este momento, vamos, amigo, el cambio de la nación está en TÍ…mientras, yo seguiré aquí, amándolos desmedidamente y trabajando POR USTEDES! ;)

GUÍA DE CUÁNDO UTILIZAR UNA TORTILLA Y CUÁNDO UN WANTÁN

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Mientras me decidía entre el pollo agri-picante o la pierna asada al ajo, la cajera de China Wok le preguntó al varón delante mío en la fila si deseaba agrandar su bebida, y él dijo que no, finalmente me había decidido por el pollo agri-picante cuando la cajera ofreció incluirle tres wantanes por diez quetzales extras, y él hombre preguntó: ese “wantán”…¿funciona como una tortilla?

Yo pienso que esa es una pregunta totalmente válida que todos deberíamos hacernos. Es decir, en un escenario post apocalíptico en el que la tortilla es solo una memoria triste, ya sea porque se extinguió el maíz o porque los seres humanos nos negamos a volver a aplaudir por temor a que los creadores de Transformers 14 creyeran que era por la película e hicieran la 15, ¿podría el wantán llenar el rol de la tortilla? ¿Qué aplicaciones de una tortilla puede cumplir un wantán y cuáles escapan a su jurisdicción?

He aquí un listado que espero pueda servirles de guía:

a.  Asistir al plato principal en la tarea de llenado del cuerpo humano
Tortilla ☑
Wantán ☑

b.  Recolectar acumulaciones de salsa y recado que la persona no está dispuesta a abandonar
Tortilla ☑
Wantán ☑
Solo en teoría, pero tiende a romperse pasando a formar parte de los residuos, haciéndose parte del problema

c.  Funcionar como una servilleta durante períodos de crisis
Tortilla ☑
Wantán ☒
Horrible idea. En el peor de los casos su estructura crujiente puede dañar el tejido cutáneo. Con suerte únicamente se despozola, cayendo los fragmentos de nuevo al plato (ver problema b.)

d.  Transportar alimentos viscosos, poco manipulables, hacia el orificio bucal
Tortilla ☑
Óptima para esto, es prácticamente una cuchara comestible
Wantán ☑
Es posible de hacer, pero no es recomendable salvo en volúmenes muy pequeños. De lo contrario tiende a romperse haciendo que el sólido caiga de vuelta al plato, alterando el orden que tanto hemos luchado por conservar y desatando caos

e.  Junto con miel de maple para hacer creer a tus hijos -si son tontos- que les preparaste panqueques
Tortilla ☑
Wantán ☑
Pero solo si son realmente estúpidos o nunca han visto un panqueque

f.  Como arma en contra de mutantes agresivos que han invadido tu hogar
Tortilla ☑
Solo si lleva una granada adentro
Wantán ☒
Ni siquiera si lleva una granada adentro, porque esta se caería al despozolarse el wantán (ver d.)

g.  Combinar con una pistola o una bandera de Estados Unidos o una Biblia o la foto de un muerto o un micro chip o un volcán de cocaína para funcionar como objeto artístico y expresar una idea “trascendental” sobre el colonialismo o la opresión yankee o el consumismo.
Tortilla ☑
Solo si sos un artista conceptual moderno muy pretencioso y lo acompañás de un texto de la gran puta usando frases innecesariamente complicadas
Wantán ☑
Solo si sos un artista conceptual moderno muy pretencioso y lo acompañás de un texto de la gran puta usando frases innecesariamente complicadas y una línea acerca de China

h.  Usarlo como apodo racista para gritarle a un chino que va caminando tranquilamente en Miraflores sin estar chingando a nadie
Tortilla ☒
Wantán ☑

i.  Como herramienta innovadora para mejorar la vida sexual con tu pareja
Tortilla
Para acariciar la piel de tu amante con ella
Para recoger las acumulaciones de fluídos alrededor y sobre sus cuerpos 

Wantán
Para acariciar la piel de tu amante con ella
No quieres lastimar la piel de tu amante o llenarla de fuckin migas ☒
A ustedes les gusta el dolor ☑

Para recoger las acumulaciones de fluídos alrededor y sobre sus cuerpos ☑
En realidad no funciona, se despozola y se arma un gran vergeo (ver b.)

* Espero que esta guía haya sido de mucha utilidad, amigo. Y que nunca vuelvas a hacer uso de una tortilla cuando debías aplicar un wantán, o viceversa. Para más consejos de supervivencia, ingresa mi página de facebook:

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LOS MÁS GUAPOS DEL MUNDIAL SEGÚN LA SEÑO QUE ATIENDE EN LA SHELL

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A veces pienso que necesito conectarme mejor con la parte de mi audiencia a la que le gustan los hombres, por eso quería despedir el Mundial haciendo la lista definitiva de los más guapos. Comencé anoche recolectando datos de cada uno de los participantes, pero me entretuve pensando en el Mundial y en Brasil y en la vergueada que les dieron, y entonces me pareció que vergueada sonaba a Vergara y pensé en que las chiches de Sofía Vergara son algo que existe y me recordé que soy heterosexual y no iba a poder escribir bien este artículo.

Pues, tampoco soy mula, yo sé distinguir entre un pisado guapo y uno hecho mierda. Por ejemplo, sé que las Lays tienen ese delicioso sabor porque William Levy se encarga de lavar cada una de las papas mientras se baña. Jamás compraría Lays si no me garantizaran exactamente eso.

levyEl problema es que soy heterosexual, y el que mis erecciones sigan creyendo en Lindsay Lohan es la mejor prueba, pero tenía que elaborar esta lista, para eso necesitaba que me gustaran los hombres. Desesperado decidí llamar a un gay que estudió conmigo, para preguntarle si había algún tutorial en YouTube o algunas recomendaciones rápidas de cómo hacerme gay, de preferencia solo por unas horas…sin entrar en detalles, se ofendió, me dijo cosas feas y bla, bla, bla. La gente.

Intenté también pedirle a Jesús que me convirtiera en homosexual y luego esperé pacientemente cinco minutos, tras los cuales escribí “La Roca sin camisa” en Google Images, y aunque conseguí odiar mi cuerpo gordo, mis pechos nunca se inflamaron ni mis pezones comenzaron a expulsar gas como les ocurre a las mujeres cuando han detectado a un hombre que les gusta. Por lo que pienso que, definitivamente, sigo siendo heterosexual. “¡Gracias, Jesús!”

Cuando era casi medianoche decidí tomar la única salida que me quedaba: conduje mi auto a extrema velocidad rumbo a la Shell de por mi casa, entré al mini market y mientras me refrescaba con un Splash V8 entablé conversación con la cajera –por quien realmente estaba allí-. Tras unos minutos de una conversación medio confianzuda, de huevudo le mostré mi enorme archivo de fotos de hombres del Mundial y le pedí que se encargara de este conteo.

Así que, finalmente, con mucho orgullo les presento la Lista Definitiva de los Hombres Más Guapos del Mundial por Reyna Mijangos “La China”.

Jean Giroud:

Posición en el Mundial: delantero de Francia

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Ah, este es un mangazo. Qué rasgos tan preciosos, puro nene ¡me lo quedo pa mi solita!

Así merito vino uno acá una noche, usté ¡Viera qué ojos! Buscando guaro andaba con otros dos muchachos. Aaaay, dije yo, lástima que tan chulo pero en qué caminos tan feos anda. Mire que palabrita que yo preferi- (aquí la interrumpí porque a nadie le interesa eso).

Cristiano Ronaldo:

Posición en el Mundial: delantero de Portugal

CRISTIANO-02¡¿Este es el mentado Cristiano que pone locas a todas las patojas, va?! Mire, ¿quiere que le sea bien sincera?…a mí, lo que soy yo, no me gusta. Es que siento que es de esos destrabados que no me hacen dos cosas buenas. Solo mates se mira que es. No, si un hombre debe andar bien planchado…

Sokratis Papastathopoulos:

Posición en el Mundial: defensa de Grecia

SOKRATIS-03¡Así, cabal! Mire qué diferencia, su pelito bien recortadito, así tienen que andar los hombres. Ay, qué chulo ¿me regala la estampita? ¡¡Wuajuajuajuajuajua!! (no sé por qué comenzó a reírse histéricamente. Preocupado, le ofrecí lo que me quedaba de mi Splash V8, pero lo rechazó. A saber qué putas).

Pedro Proença:

Posición en el Mundial: árbitro

PROENCA-04¿Este es árbitro, verdá usted? Está bien guapo. Viera que yo cómo me fijo en los dientes, este se nota que se los cuida. Lo que me gusta es que ya se mira un hombre formal y me imagino que un árbitro ya así de esas jugadas ha de ganar bonito ¿verdad?…Sí pues, ha de tener sus casas que alquila, terrenitos. Qué dicha. No que a uno solo mamarrachos le caen ¡¡Wuajuajuajuajuajua!! (¡Otra vez!).

Dr. Carlos Palavicini:

Posición en el Mundial: doctor autorizado por FIFA

DR-CARLOS-PALAVICINI-05¡Ay! ¡¿Y este señorón quién es?!…já, este doctor sí que me revisé todita ¡¡Wuajuajuajuajuajua!! (¿?) Fíjese que, ya así en confianza, así tuve un mi novio yo hará unos tres años. También era de Boca, por donde yo vivo…¡guapo el jodido! y era una persona mire (cierra el puño y levanta el dedito gordo): calidá.

Lástima que se tuvo que ir a los Estados, que dice que allá tenía una empresa de instalar esas grandes bocinonononas que le ponen ahora a los carros. Se fue. Parece que le va bien allá; ahí de repente me manda fotos, le voy a enseñar (yo no quería que me enseñara)…tal vez después me explica cómo se hace en estos teléfonos modernos para mandarle yo mis fotos, es que mi nena me ha explicado pero ¡cree usted que se me queda! (Le expliqué pero no se le quedó).

César Loyola:

Posición en el Mundial: le gusta el Mundial

CESAR-MIJANGOS-06Le voy a contar. Este…César tiene una su panelita…que él lo que es es rutero y nos trae todas esas cuestiones de chucherías. Pero es mero pícaro, y como viene seguido siempre que me anda trayendo cositas: que me regaló este llaverito (me enseña un llavero de un conejo blanco sosteniendo un corazón rojo que dice NEVER FORGET YOUR SMILE), el otro día me trajo un mi queso viera qué que rico, y no es salado. Es que él es de Salamá y por eso es que a mí la armonía que me da es que tenga mujer allá. Él dice que no, que tiene un muchachito pero que ya está separado de la patoja. Ahí sí que saber.

Lo que sí es que conmigo se ha portado a cabalidad, muy educado. Por fregar le he dicho que a ver cuándo me lleva a conocer Salamá y que dice que allá con la mamá es que vive. Dice que allá casi no hay así turismo, entonces que mejor me va a sacar pero al puerto…¡Já, es que no le digo que el hombre es aventado!…¡huechos! le dije yo, vamos pero me llevo a la Dinora y al Julito. Que así se llaman mis chiquitíos…ajá, solo dos, la parejita. Pues, ¡de repente lo jodo al César y me llevo a los patojos!…también para que se despejen un su rato ¿verdad, usted? Pobres, también solo encerrados viendo esa babo- (Decidí finalizar el listado aquí porque nada de lo que siguió aporta al tema).

* ¿Estás de acuerdo con estos hermosos ejemplares de varones que cuidadosamente seleccionó La China? ¡Danos tu opinión visitando la fanpage en facebook!

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