RESEÑA DE SCOUTS GUIDE TO THE ZOMBIE APOCALYPSE

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Casi sin S P O I L E R S

Los zombis son mis criaturas de terror menos favoritas, después de los Frostis malditos y los jimmylievers.

El problema con las licas y series de zombies, o de zombipocalipsis, es que hay un chingo de ellas. Algunas son buenas pero, en su mayoría, pienso que los zombis solo son una excusa para mostrarnos las fantasías violentas que queremos ver, sin tener que lidiar con las repercusiones morales.

Eso no me importó, porque igual fui al cine a ver SCOUTS GUIDE TO THE ZOMBIE APOCALYPSE, o como se llama aquí por alguna razón, A LA $%& CON LOS ZOMBIS.

BALE BERGA LOS ZOMBIS (que creo que sería un mucho mejor nombre) es una lica tan increíblemente de principios de siglo, que varias veces tuve que recordarme que no le había rentado en un Blockbuster y que Arzú ya no es mi presidente sino el alcalde que cada diciembre utiliza la magia de los antiguos para hacerse gigante, cubrir su cuerpo de hielo y acostarse en el Parque para que los niños patinen sobre él.

A pesar de ser noventero, reconozco que hay muchas cosas de mi década que hoy resultan vergonzosas. Esta peli tiene muchas de esas. Incluyendo los peinados, las rolas y los chistes sobre chiches, pedos y ñongas (actualizadas con selfies, porque esa es la forma en que los ejecutivos rucos de marketing dicen “¡hey, millenials! ¡Miren, SELFIES… como ustedes!”). Claro, el doncito noventero que hay en mí se disfrutó los chistes de chiches, pedos y ñongas, pero eso es porque soy una persona de categoría inferior.

Véanlo así: si son de la mara que todavía hoy la pasaría bomba con una lica de AMERICAN PIE, esta onda les va a gustar. Pero si andan en busca de algo más subversivo y que transgreda los estereotipos del género y diga algo relevante a nuestros tiempos, aguantarle casaca a Bale Berga Los Zombis no va a ser fácil.

Este es el tipo de película que, cuando quiere hacernos saber que la party que estamos viendo es járcor, enfoca a dos chavas besándose.

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Ahora hablemos de los zombis. Los zombis en esta película son fuckin inconsistentes. Nunca los entendí, biológicamente. A veces tienen la agilidad animal de los vampiros de FROM DUSK TILL DAWN y otras solo son una masa de gente caminando, asombrosamente despacio, como ancianos haciendo sus pagos en los bancos de Pradera Concepción y después dirigiéndose a Cemaco.

Por supuesto, eso no importaría mucho si el drama humano estuviera bien elaborado, y la onda es que, a pesar de que mucho de la historia es un calco de SUPERBAD, ya merito lo logra. Bale Berga Los Zombis tiene el mérito de presentarnos a un par de personajes chingones, entrañables y que están atravesando conflictos interesantes. Lo malo es que la lica los deja de lado, para enfocarse en el dilema de si el (aburrido) protagonista se arriesgará a lanzarle un socón a la (incluso más aburrida) güisa que le gusta.

Nunca olvidaré que, antes de apagarse en mis brazos, el sol con cara que te perseguía en Mario Bros 3, me dejó una enseñanza valiosa: mano, si una canción de Romeo Santos resuelve el conflicto central de tu película, algo estás haciendo mal.

Pero si todavía no se han cansado de zombis, y si las palabras “chiches, pedos y ñongas” siguen llevando alegría a su corazón, vayan a verla. Sin paja puede ser divertida.

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RESEÑA DE PARANORMAL ACTIVITY: GHOST DIMENSION

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Contiene S P O I L E R S   L E V E S

Para conmemorar Halloween, la maravillosa festividad chapina en la que alegres jóvenes llenan las calles disfrazados de zombies, fridas kahlos, batmans, fridas kahlos, mujeres y zombies, fui a ver PARANORMAL ACTIVITY: GHOST DIMENSION. En 4DX.

Fue mi primera experiencia en 4DX y la disfruté demasiado. Ojalá hubiera existido esta magia antes. Imagínense haber visto Titanic en 4DX y sentir las vibraciones del sacapuntas de Jack mientras afinaba su carboncillo. ¡Extremo! Se habría sentido como si era a vos a quien Leonardo Di Caprio estaba dibujando. Como si los genitales que Leonardo Di Caprio estaba estudiando fueran los tuyos. ¡WOW!

Otra cosa que habría mejorado en 4DX son los debates políticos de las últimas Elecciones. Por ejemplo, te habrían arrojado vapor húmedo en la cara cada vez que Baldizón sudaba, o tu butaca se habría tambaleado al ritmo de los quiebres de voz de Sandrita Torres.

¡Volviendo a Actividad Paranormal! :D  No estoy familiarizado con la saga—creo que solo vi la primera. Supongo que la demencia ha ido escalando de acuerdo a la trama, el presupuesto y los quiebres de voz de Sandrita Torres. Ghost Dimension es bastante demente, lo cual me gustó. También es poco sutil, lo cual chingó un montón de genuinos ahuevones. En pocas palabras, entre más explícita se pone, menos ahuevante. El concepto de Actividad Paranormal funciona mejor cuando hay ambigüedad en lo que estás percibiendo.

En cuanto a la historia, es un bodoque de clichés con algunos toques de auténtica imaginación. La onda es que es víspera navideña. Hay una familia: un esposo chavorruco, una esposa sexy y católica, y una niña. También está el hermano del esposo, que también es chavorruco, y una dama, también sexy, que nunca entendí quién era y que se anunció como alguien con conocimientos metafísicos, los cuales jamás volvieron a ser involucrados o mencionados en la trama. Por último está el amigo de la niña, que es un demonio que se llama Toby, un nombre que uno no esperaría en un demonio sino en un chocolate de los noventas que distribuye dulces Diana.

El demonio instiga a la chavita a hacer mierdas que son, a la vez, malignas, blasfemas y adorables. Como hueviarse las joyas cristianas de su sexy mamá, arrojar al fuego fragmentos de una biblia o chingar el nacimiento. Personalmente, no pienso que chingar nacimientos sea una característica de posesión demoníaca. No fue el Príncipe de las Tinieblas quien me obligó a instalar la figura de acción de Croc Master, el G.I.Joe, y a su fiel cocodrilo en medio del  nacimiento de mi tía durante la víspera navideña del 93.

Tal vez yo sea un neneco muy blando, pero me cagué del miedo en al menos 3 o 4 escenas. Especialmente con una en donde los chavorrucos están observando un video antiguo en el que una niña poseída (que, me dijeron, es la protagonista de alguna de las anteriores) comienza a describirlos a ellos, e incluso a interactuar con la chavita en el presente. Fue una gran mulada pero me gustó. Me ahuevó, es de esos pocos detalles en los que el arralón viene por lo que implica, y no por lo que te están restregando en la fuckin face.

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Por supuesto, no faltaron momentos en los que a la lica le vale madres encontrar cómo justificar la filmación (que es un problema de la técnica de found footage). A veces solo son dos personajes hablando y no hay razón para que uno de ellas esté grabando. Si yo hiciera una lica found footage, mi primera escena sería del protagonista perdiendo el brazo al ser atacado brutalmente, con una espada, durante su paseo por una tienda de electrodomésticos, obligándolo a coserse una cámara para detener la hemorragia. Así no tendría que volver a explicar por qué hay un cerote filmando todo lo que existe.

Quiero terminar esta reseña hablando de mi parte favorita de la película: el obligatorio sacerdote a quien llaman para que ejecute un exorcismo. No estoy seguro si es intencional o solo que su personaje está mal escrito (la lica tiene tantos clichés y está escrita de una forma tan genérica, que a veces pasa por sátira), pero les prometo que es el sacerdote más inepto que van a contemplar en una película de terror. Su plan para evitar el despertar de las huestes de Satán es, básicamente, rociar pequeñas cantidades de agua bendita sobre algunos objetos y personas. A huevos, nada de eso le funciona, porque este cura es terrible en su trabajo. Si el exorcista de El Exorcista fuera Messi, él de esta película sería un futbolista que quiere echar goles por medio de gritar “AGUA BENDITA” cada vez que va a patear.

La neta no sabría decirles si Paranormal Activity: Ghost Dimension es una buena o mala lica. Las películas son experiencias subjetivas y yo estaba demasiado contento en el 4DX, así que decidí que un mal guión no iba a quebrar mi alegría como si fuera una hoja seca, un pájaro muerto o la voz de Sandrita Torres.

RESEÑA DE THE MARTIAN

TM

Contiene S P O I L E R S

Iba a mi casa después del chance, cuando decidí agarrar para Cayalá y entrar a la última función de THE MARTIAN. El tráfico estaba siendo una basura, así que pensé que ver en el cine a Matt Damon atrapado en Marte, sería mejor idea que ver en el retrovisor a un hombre que no es Matt Damon atrapado en el tráfico. A huevos, fue una mejor idea.

Al salir, tenía ganas de hacer ciencia. The Martian hace que querrás ser un científico. Como Rocky hace que querrás ser un boxeador, Erin Brockovich que querrás ser un activista, Batman Begins que querrás ser Batman, Mi Novia Polly que querrás ser novio de Jennifer Aniston, Picture Perfect que querrás estar siempre con Jennifer Aniston o Marley & Yo que querrás ser un perro si eso significa poder oler el dulce cabello de Jennifer Aniston.

Lo voy a decir y me vale madre, o mejor dicho, me vale Marte (perdón). The Martian es mi película favorita de Ridley Scott. Pienso que es la mejor película que Ridley Scott ha hecho—y he visto exactamente el 40% de ellas, así que tómenlo como quieran.

Alien, Blade Runner, Gladiator y Black Hawk Down son licas que me gustan demasiado. Pero no creo que ninguna de ellas fabrique personas tan bien como The Martian. Acá, Scott cachó que el humor es parte importante de la experiencia humana. Los seres humanos generan humor e ironía aunque se los esté llevando la gran puta (como ocurre en la mayoría de sus películas) o haya algo a punto de salir de sus estómagos (como ocurre en la mayoría de sus películas).

La ironía en The Martian es un refrescante chisguetazo de agua marciana en cómo Ridley Scott cuenta historias. Él es un esteticista, que sabe hacer que las cosas se vean fuckin gloriosas. Mi. Huevo. Si. No (sí, esa fue Cameron Diaz cogiendo con un carro. Gud taims). Pero cuando le faltan el humor y la ironía, los personajes en las movies de Ridley Scott pueden terminar siendo solo conceptos cool que escupen frases que suenan trascendentales (Blade Runner), mara tirando melodrama (Gladiator), gente hablando incoherencias (Prometheus) o Cameron Diaz cogiendo con un carro (The Counselor).

En The Martian, las personas parecen personas actuando como personas (en gran parte, gracias al guión de Drew Goddardque también escribió The Cabin in the Woods, uno de los mayores logros de la humanidad en el siglo 21). El resultado es una lica con los grandes temas de Ridley Scott, como la religión, y también bastante simbolismo, como una engasada escena final en la que Mark Watney (Matt Damon) flota para ser rescatado por la comandante Lewis (Jessica Chastain) y se enreda en el cordón de la Unidad de Maniobra Tripulada, como un bebé comenzando la vida. Pero, esta vez, en el centro de la lica está la humanidad de los personajes.

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También en el centro, está la ciencia. Está lica ama la ciencia. Ama la ciencia tanto como la San Martín ama ponerle texturas a sus menús.

Tengo que aclarar que no sé mucho de ciencia, o de cómo funcionan las cosas. Por ejemplo, cuando a alguien se le queda el carro y me pide que abra el capó para checar,  espero encontrarme con los dos únicos diagnósticos que puedo dar: 1) “señor, las partes de su vehículo son de juguete. Usted está manejando un carro de juguete”. 2) “señor, su motor está lleno de Cameron Diaz enanas haciéndole el amor a las piezas”.

De hecho, soy tan malo en la ciencia que si estuviera en Marte, y solo tuviera papas y un vergo de popó de gente, en lugar de hacer una siembra de papas como hace el protagonista, yo habría construido un Frosty hecho de popó con ojos de papas, para que Santa Clos lo viera desde el espacio y llegara a rescatarme… o no, solo querría que Santa mire lo que hice con popó.

El punto es que, con tantas licas de ciencia ficción enfocadas en mostrarnos cómo la ciencia aplicada podría chingar el futuro, resulta tuanis hallar una lica que celebre la capacidad lógica del ser humano, pero a la vez su empatía. No como dos elementos que se excluyen, sino como cosas que sirven el mismo propósito: hacer nuestras vidas más chileras y emocionantes.

Además, en un encantador montaje, la lica tiene esta canción. Es lo mejor.

8 SITUACIONES APROPIADAS PARA DISFRAZAR A TU HIJO DE “INDITO”

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En los días patrios que acaban de pasar, algunos padres bastante ladinos hicieron uso de las redes sociales para compartir fotos de sus hijos disfrazados de “inditos”.

Padres de familia, yo no quiero ver fotos de sus hijos, en general. Menos cuando están disfrazados de gente indígena, jugando que venden en un mercado.

A veces, las fotos tienen descripciones como “mi indito favorito” o “la indita más hermosa de todas”, que significa “obvio que no somos inditos, pero si nos lo propusiéramos seríamos los mejores inditos que hay”. Tipo esas licas donde un gringo visita Japón quince días y se convierte en el mejor karateka del mundo.

¡Hey! Pero no te desilusionés, padre con escasa sensibilidad cultural, yo sé que te gusta ver a tu nene con traje típico—siempre que sea en chingadera y no que, en realidad, vaya a convertirse en persona que, por ejemplo, bloquea carreteras para exigir sus derechos básicos, o que demanda justicia por el genocidio. Por eso, aquí te presento 8 oportunidades válidas para disfrazar a tu hijo de “indito”.

1.  A raíz de un accidente que involucró un relámpago, tu hija y la ganadora del Premio Nobel, Rigoberta Menchú Tum, intercambiaron cuerpos. Mientras el efecto se revierte, es prudente evitar sospechas vistiendo a tu hija como si fuera la verdadera doctora Menchú.

2.  En lugar de disfrazar a tu hija de mujer indígena, podés disfrazarla de mujer estadounidense radicada en San Marcos La Laguna y que se viste como indígena. En lugar de vender tostadas o rellenitos, en el mercadito del cole, tu hija podría vender sesiones de lectura de cristales, restablecimiento del flujo de energía por medio de chakras y naguales, yoga en pirámides, posesiones alienígenas y otros conocimientos blandos que extrajo de Spirit Science.

3.  Tu hijo hace cosplay de Ixcanul.

4.  Tus hijos gemelos fueron separados al nacer. A uno lo criaste vos, al otro una familia indígena. Un día se conocen y deciden intercambiar familias, pues ambos odian a sus padres. Entonces, no hay problema si disfrazaste de “indito” a un ladino, porque en realidad es un “indito” que todo el tiempo estuvo disfrazado de ladino y no lo sabías.

5.  En un poblado indígena hay un metal valioso que vos querés pero los indígenas no quieren dártelo. Entonces, planeás que tu hijo, no-indígena, se haga pasar por indígena para ganarse la confianza de las personas de la comunidad y les pida que te dejen sacar el metal.

6.  TIEMPO. NO. ¡La anterior es la trama de Avatar y esa es la mierda que hicieron los villanos!

7.  Jimmy Morales es presidente y estableció que los viernes cada niño vista como un personaje de Moralejas. En este caso, cualquier opción es ofensiva para alguna cultura, profesión u orientación sexual. Así que da igual si disfrazás a tu hijo de los de Manzana Güena.

Es mejor si no lo disfrazás de Black Pitaya, por las manchas oscuras que va a dejar en su piel y en su espíritu.

8.  Es la kermesse del colegio y pidieron que los papás llegaran disfrazados de racistas. Si no encontraron uniformes de nazis en Walmart, llegar con un hijo disfrazado de “indito” es una forma alternativa, divertida y jovial de decir “hola, venimos de racistas”. Todos van a reírse tanto que derramarán Pepsi en sus túnicas del Ku Klux Klan y a botar sus pelucas de Donald Trump.

Si ninguna de estas situaciones funciona para vos, pero igual querés disfrazar a tu hijo de algo, hay muchas otras opciones que no son ofensivas. Como robot, vampiro, pirata, vampiro-pirata, Chayanne cantando “Tu Vampiro-Pirata Soy Yo”, Avenger, policía, policía sexy, un tractor, El Papa, El Papa sexy…


¡O solo te podés disfrazar de alguien que le da like a mi página en Facebook y me sigue en Twitter y todos van a querer hacerte siempre el amor!

4 DIVERTIDAS AVENTURAS SEXUALES PARA ESTAS ELECCIONES

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¡HOY HAY ELECCIONES!

Es un día trascendental para los guatemaltecos, porque elegimos a nuestras máximas autoridades gubernamentales… ¡Pero eso no significa que no pueda ser también un día SEXY!

Es más, si lo piensan, votar es como el sexo: introducís un objeto en una ranura y después regresás a tu casa a ver más gente introducir sus objetos en ranuras y Luis Pellecer y Maritza Ruiz te acompañan en todo el proceso.

Votar y tener sexo también se parecen en que, si no tenés cuidado, meses después surge una criatura que absorbe todo el fruto de tu trabajo y destruye tu vida. Me refiero a los bebés.

Lo siento, comparar a los bebés con los líderes corruptos fue una cholerada. No tengo nada en contra de los bebés, es solo que no quiero uno. Por eso, cada vez que tengo sexo, pongo demasiada atención a lo que Luis Pellecer y Maritza Ruiz me están diciendo.

¡Ahora checa estas kinky, sensuales y retozonas aventuras sexuales para convertir esta fiesta cívica en una fiesta civiCALIENTE! ;b

1.  EL VISITANTE DEMOCRÁTICO (exclusiva para los que ya votaron)

Después de emitir tu sufragio, conserva tu dedo entintado el mayor tiempo posible cubriéndolo con alguna tela, papel aluminio o bola de boliche. Luego, introduce tu dedo marcado en la vagina (ella) o próstata (él) de tu pareja, esmerándote en masajear de forma suave y erótica.

No todos disfrutan el Visitante Democrático. Por ejemplo, mi ex novia gótica odiaba esta actividad sexual, al igual que odiaba la democracia. Ella creía en la monarquía medieval, y por eso, desarmar su cinturón de castidad para intentar tocarla con mi dedo impregnado de democracia, fue un desperdicio de tiempo y de mis mejores lubricantes para bisagras.

2.  SEXY TWISTER ELECTORAL

Para este travieso juego erótico, necesitas la ampliación en manta vinílica (de 4X4 metros) de una boleta electoral. Ahora que la tienes, tú y tu pareja extiéndanla en su lugar preferido de la casa, quítense la ropa, destapen una botella de Cabernet… ¡Y prepáranse para una sensual, y cívica, versión del popular juego TWISTER! ;b

Te asombrarás de lo rápido que se alcanza el clímax cuando tu cuerpo y el de tu amante se enredan y tú flexionas los músculos hasta poner tu pie en la cara de Lizardo Sosa.

Al final, con la ayuda de un limpia vidrios, puedes asear tu lona vinílica y dejarla lista para la próxima aventura sexy. La embriaguez de placer hizo que mi novia y yo nos olvidáramos de esto, así que, la segunda vez que quisimos jugar, encontramos a nuestro Alejandro Giammattei cubierto en líquidos vaginales. LOL!!!

3.  SEXO CON NOMBRES DE POLÍTICOS (exclusiva para gente con pene)

¡Si lo tuyo son los nombres, la penetración de nombres de políticos te enloquecerá! Para practicar esta posición sexual no necesitas mucho: un marcador, un material sexy como el fomi y saber leer y escribir.

A continuación, traza nombres de políticos sobre el fomi e introduce tu pene en los orificios disponibles en cada nombre. Algunos nombres son muy difíciles de penetrar como “JIMMY”, “JAFET” o “ZURY”. En cambio, “ROBERTO GONZÁLEZ” es bastante receptivo a tu pene y “TONO CORO” es prácticamente una muñeca inflable. “MANUEL BALDIZÓN” es un nombre que ahora se puede penetrar, pero era muy difícil cuando los babilonios lo llamaban “TYPHKAXX UK BRANEGH”.

4.  LA DESHONRA COMPARTIDA

…¡Hablando de gustos kinkis! 3:)

Si ustedes son de las parejas que disfrutan el juego previo —¡como de 4 años, por ejemplo!, esta dinámica sexual es para ustedes. Convence a tu amante de que ambos voten por un candidato horrendo y con acusaciones de corrupción y nexos con grupos oscuros ¡Lo bueno es que en estas Elecciones hay varios de esos! XD

Después, esperen a que sea elegido y nombrado presidente.

Ahora imagínense meses después: recorriendo la 6ª Avenida como parte de las marchas que exigen la renuncia del nuevo presidente (¡que ustedes eligieron, idiotas sensuales!), intercambiando miradas de lasciva complicidad. Este vergonzoso secreto mutuo los unirá mientras hacen el amor, dándole a sus sesiones amorosas un toque de menoscabo a la dignidad porque ambos sabrán la basura que hicieron y podrán gritársela en la cara durante los orgasmos. HOT!!!



Después de checar mi columna, utiliza tu dedo lleno de democracia y de sexo para darme like en Facebook y seguirme en Twitter! ¡¡¡DEMOCRACIA!!! ¡¡¡SEXO!!! :D