4 DIVERTIDAS AVENTURAS SEXUALES PARA ESTAS ELECCIONES

OrgyElections

¡HOY HAY ELECCIONES!

Es un día trascendental para los guatemaltecos, porque elegimos a nuestras máximas autoridades gubernamentales… ¡Pero eso no significa que no pueda ser también un día SEXY!

Es más, si lo piensan, votar es como el sexo: introducís un objeto en una ranura y después regresás a tu casa a ver más gente introducir sus objetos en ranuras y Luis Pellecer y Maritza Ruiz te acompañan en todo el proceso.

Votar y tener sexo también se parecen en que, si no tenés cuidado, meses después surge una criatura que absorbe todo el fruto de tu trabajo y destruye tu vida. Me refiero a los bebés.

Lo siento, comparar a los bebés con los líderes corruptos fue una cholerada. No tengo nada en contra de los bebés, es solo que no quiero uno. Por eso, cada vez que tengo sexo, pongo demasiada atención a lo que Luis Pellecer y Maritza Ruiz me están diciendo.

¡Ahora checa estas kinky, sensuales y retozonas aventuras sexuales para convertir esta fiesta cívica en una fiesta civiCALIENTE! ;b

1.  EL VISITANTE DEMOCRÁTICO (exclusiva para los que ya votaron)

Después de emitir tu sufragio, conserva tu dedo entintado el mayor tiempo posible cubriéndolo con alguna tela, papel aluminio o bola de boliche. Luego, introduce tu dedo marcado en la vagina (ella) o próstata (él) de tu pareja, esmerándote en masajear de forma suave y erótica.

No todos disfrutan el Visitante Democrático. Por ejemplo, mi ex novia gótica odiaba esta actividad sexual, al igual que odiaba la democracia. Ella creía en la monarquía medieval, y por eso, desarmar su cinturón de castidad para intentar tocarla con mi dedo impregnado de democracia, fue un desperdicio de tiempo y de mis mejores lubricantes para bisagras.

2.  SEXY TWISTER ELECTORAL

Para este travieso juego erótico, necesitas la ampliación en manta vinílica (de 4X4 metros) de una boleta electoral. Ahora que la tienes, tú y tu pareja extiéndanla en su lugar preferido de la casa, quítense la ropa, destapen una botella de Cabernet… ¡Y prepáranse para una sensual, y cívica, versión del popular juego TWISTER! ;b

Te asombrarás de lo rápido que se alcanza el clímax cuando tu cuerpo y el de tu amante se enredan y tú flexionas los músculos hasta poner tu pie en la cara de Lizardo Sosa.

Al final, con la ayuda de un limpia vidrios, puedes asear tu lona vinílica y dejarla lista para la próxima aventura sexy. La embriaguez de placer hizo que mi novia y yo nos olvidáramos de esto, así que, la segunda vez que quisimos jugar, encontramos a nuestro Alejandro Giammattei cubierto en líquidos vaginales. LOL!!!

3.  SEXO CON NOMBRES DE POLÍTICOS (exclusiva para gente con pene)

¡Si lo tuyo son los nombres, la penetración de nombres de políticos te enloquecerá! Para practicar esta posición sexual no necesitas mucho: un marcador, un material sexy como el fomi y saber leer y escribir.

A continuación, traza nombres de políticos sobre el fomi e introduce tu pene en los orificios disponibles en cada nombre. Algunos nombres son muy difíciles de penetrar como “JIMMY”, “JAFET” o “ZURY”. En cambio, “ROBERTO GONZÁLEZ” es bastante receptivo a tu pene y “TONO CORO” es prácticamente una muñeca inflable. “MANUEL BALDIZÓN” es un nombre que ahora se puede penetrar, pero era muy difícil cuando los babilonios lo llamaban “TYPHKAXX UK BRANEGH”.

4.  LA DESHONRA COMPARTIDA

…¡Hablando de gustos kinkis! 3:)

Si ustedes son de las parejas que disfrutan el juego previo —¡como de 4 años, por ejemplo!, esta dinámica sexual es para ustedes. Convence a tu amante de que ambos voten por un candidato horrendo y con acusaciones de corrupción y nexos con grupos oscuros ¡Lo bueno es que en estas Elecciones hay varios de esos! XD

Después, esperen a que sea elegido y nombrado presidente.

Ahora imagínense meses después: recorriendo la 6ª Avenida como parte de las marchas que exigen la renuncia del nuevo presidente (¡que ustedes eligieron, idiotas sensuales!), intercambiando miradas de lasciva complicidad. Este vergonzoso secreto mutuo los unirá mientras hacen el amor, dándole a sus sesiones amorosas un toque de menoscabo a la dignidad porque ambos sabrán la basura que hicieron y podrán gritársela en la cara durante los orgasmos. HOT!!!



Después de checar mi columna, utiliza tu dedo lleno de democracia y de sexo para darme like en Facebook y seguirme en Twitter! ¡¡¡DEMOCRACIA!!! ¡¡¡SEXO!!! :D

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EL DIBUJO DE BAÑO QUE ME ENSEÑÓ CÓMO AMAR

“Mirá, sos muy bueno y dulce conmigo, lo juro, pero es como si no tuvieras idea de lo que implica ser novio de alguien”, me dijo mi ahora ex novia una noche en la banqueta frente a su casa, fumándose un cigarro mientras yo mordía unos Crujitos. “Eso es todo” pensé, mirando la luna llena, haciendo el recuento mental de mi lotería de errores, dejando que aquellos deliciosos bastardos reventaran entre mis dientes crujiendo mis frustraciones.

Habían pasado unos tres meses desde aquella noche y me encontraba en Rabinal, Baja Verapaz, por asuntos laborales. Específicamente era un viernes alrededor de la una de la tarde y esperaba al último bus de vuelta a la capital cagando en un baño público. Probablemente era el denso aire cálido rabinalense o la angustia de observar exactamente seis cuadritos de toilet en mis manos –del más delgado, del que es equivalente a limpiarte el culo con telarañas-, pero de pronto me encontré en una instantánea crisis existencial, “en realidad no tengo idea de cómo ser novio de alguien” me dije, recordando aquellas palabras.

Me sentí tan impotente como esa secuencia de cuadritos de toilet, “este soy yo. Si el corazón de una mujer fuera popó mi amor sería tan protector y suficiente como estos seis cuadritos marca Papagayo”.

“¡Quiero saber lo que es el amor!” grité con rabia y desesperación, demandándoselo al cielo…invocando al himno de Foreigner.

Nunca creí que dios o cualquier otra fuerza súper natural me escuchara allí, sentado en un pútrido cubículo de baño público decorado con pósters de Rambo, en algún rincón de Rabinal. Pero cuando alcé la vista esta pieza artística, este magnífico retrato de lo que es amar estaba frente a mí hablándome.

ROMANCE

He aquí un tipo que entendió el amor, que decodificó el intercambio emocional entre dos personas. Si uno pasara doce años como preso político en Sudán, viviendo en un agujero de 4 X 4 metros tan solo acompañado por una caja vacía de Choco Krispis, no llegaría a entender el camino que Melvin debe tomar en el laberinto para llegar al chocolate tan bien como este artista entendió el amor.

ROMANCE 01

Por supuesto hay un título que dice “qué Rico”, pero no es únicamente por eso que sé que lo que está ocurriendo es un acto de incuestionable amor. Lo sé porque solo el amor puro podría unir a una mujer con un rostro más masculino que el de Danny Trejo con injertos hechos con piel de testículos de minotauro y a un adolescente con menos testosterona en el rostro que la programación de Casa Club TV. Estos amantes no solo están luchando por estar juntos contra todos los convencionalismos sociales sino también contra sus propias anatomías.

ROMANCE 02

Es decir, miren lo triste que está ese cerote (abajo), si uno quirúrgicamente le transplanta a una tortuga un par de manos humanas y una hélice, va a estar más cómoda y agradecida con dios que él con su trasero sensual y su órgano genital de tamaño considerable. Sin embargo, uno puede percibir en la obra que muy por dentro él está viviendo el momento cumbre de su patética existencia pues ha encontrado a la única persona capaz de amarlo.

ROMANCE 03

Ellos están ahí a punto de expresar su amor carnalmente, a pesar de todo lo que detendría a dos seres humanos con menos pasión y más rigurosidad por la fisonomía humana. Ella se acerca a él, notando la erección de su miembro viril y sus testículos cargados -que por alguna razón cuelgan a un costado de su muslo izquierdo en lugar de hacia el frente-. La mirada de él se clava en sus dos senos que irrumpen de algún lugar en su clavícula. “Sé que iban a gustarle” piensa ella, recordando con agrado la decisión de operarse los pechos. Por unos segundos su mente divaga entre la montaña de revistas que hojeó buscando los pechos ideales para su figura; desde los de Lindsay Lohan, pasando por los de Salma Hayek, Marisol Padilla o Scarlett Johansson, hasta que se decidió por un par de misiles balísticos indios Agni-III que encontró en una Popular Mechanics.

ROMANCE 04

“Metémela papito y mamate las tetas” le dice ella en tono asertivo. Luego sonríe por dentro pues sabe que no hay manera que su cuello cónico le permita “mamarse las tetas”…incluso si tuviera tetas y su cuerpo no fuera el de un jugador de futillo. RoboCop tiene más chances de practicar gimnasia olímpica que ese pisado de “mamarse las tetas”, pero es un pequeño twist sadomasoquista que a ella le gusta añadirle a sus revueltas sexuales. Siendo honestos, esta aventura sexual es más andrógina y desafiante de la idea de género que jugar tenta con modelos de Calvin Klein y transexuales tailandeses en el closet de David Bowie.

ROMANCE 06

Seis  especialistas forenses y tres restauradores de arte concordaron:
“Es una fuckin “T”…esa mara”, fue el resultado de su estudio.

Y a huevos que es más romántica que Twilight. Porque aunque Edward era un vampiro enamorado de una humana, al menos podían abrazarse porque sus brazos eran más largos que los de un bebé de turrón. No como los de estos idiotas cutos. Además todos sabemos que las instrucciones son el lenguaje del amor, ¿quién no se masturbó leyendo con la voz de Thalía el manual operativo de un reproductor VHS?

Finalmente, tras una fenomenal sesión de placer, ambos amantes se sintieron satisfechos y se acurrucaron. Mirarlos tan juntos es como mirar al Hombre Elefante bailar reguetón con el espíritu de Chayanne atrapado dentro de un burrito de media libra crunchy. Él se aferró con fuerza a su cuello. Se sentía seguro. “Podría vivir en tu cuello” le dijo suspirando, “no creo que querríass dejar sin hogar a una familia de pájaros y a un castor”, le respondió ella con un dejo de frialdad.

Después lo besó despacio en la mejilla, con complicidad, procurando no asesinarlo apuñalándolo con su barbilla.

Cuando salí del baño me sentía diferente, renovado espiritualmente. Me dirigía a mi bus cuando un chavito se me acercó para ofrecerme películas, “nel, papa” le dije, “no necesito que un drama romántico con Zac Efron, en el que todos dicen las cosas que la otra persona quiere escuchar, me enseñe cómo amar…ahora lo sé”.

“Mirá, chato, ¿cómo te llamás?”, “Jaime”, “Mirá, Jaime. Hoy aprendí que el amor es mirar más allá de nuestros defectos, y no estoy hablando de espantosos proyectiles bélicos en lugar de chiches, estoy hablando de deformidades emocionales. Como el miedo al compromiso, el relacionar los carbohidratos con la felicidad o el terror a los empleados de la Despensa Familiar de la Bolívar. Todo se trata de confianza. Con esa persona vos vas a sentirte libre de decirle “¿podemos ir a otra Despensa Familiar? es que algo en mi alma me dice que los empleados de la Bolívar son hijos de Satán” y ella te va a entender, incluso va a bromear con vos respecto a tu pánico no fundamentado…al final van a resolverlo o a aprender a vivir con ello. A menos que sea algo destructivo, claro.

¿Ves? Amar no es como te lo dicen estas insípidas historias joliwudenses de amor en estos CDs que te acabo de romper y que no pienso pagarte porque te estoy entregando sabiduría y eso vale mucho más. No todos los defectos son adorables tics de Jennifer López, algunos son horrendas manías pero amar es eso: abrirte a un universo desconocido y bizarro…a un universo que es otra persona. Amar es construir una nueva dimensión donde los dos son dioses y el todo está conectado. Donde la única regla es ser felices. Amar es integración, Jaime”.

“¿Vas a comprarme una película o no?”.

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