LOS PEZONES DE SANTA

SANTA

Aquella víspera de Navidad, Santa visitó por primera vez la aldea. Llegó caminando por la ladera, de frente al sol del mediodía.

Todos salimos a recibirlo.

Santa sabía de nuestra enfermedad. Por eso, antes de bajar del trineo, se encapsuló en un overol hermético y una máscara contenedora. Eso sí, permitió que los niños lo abrazáramos de una manera discreta.

Mientras Santa extraía nuestros regalos del costal, fue atacado por uno de los perros del pueblo.

Entre varios muchachos alejaron al animal. Para entonces el daño estaba hecho: los colmillos habían penetrado las ropas de Santa, dejándolo expuesto al patógeno que por siglos nos ha condenado.

Santa permaneció en cuarentena bajo la estricta vigilancia de nuestro mejor curandero. Cada mañana nos reuníamos en la choza para rezar por él y llevarle las ricas viandas que las mujeres le habían preparado.

Fue un día de febrero cuando comprendimos que la tragedia, una vez más, había descendido por la chimenea de nuestras vidas. Santa se había contagiado, y como cada varón de nuestra aldea, presentaba el único pero terrible síntoma de nuestro mal: pezones de dimensiones monstruosas.

A los pocos días medían 50 centímetros. Pasado un mes, los pezones de Santa tenían el tamaño de un tapir bebé. Y siguieron creciendo. Más que los de cualquier hombre local. Crecieron tanto que tuvimos que trabajar en la habilitación de un segundo nivel en la choza, para que los pezones de Santa pudieran desperdigarse con libertad.

Sin embargo, como ocurre con los grandes hombres de la Historia, Santa decidió ver su defecto, no como una abominación, sino como una oportunidad para hacer el bien e inspirar a otros.

Los pezones de Santa llegaron a extenderse tan altos y fuertes como palmeras. Por las tardes los niños trepaban los pezones de Santa y allí jugaban con las aves, disfrutaban el viento en sus rostros y reían. Abajo Santa los observaba complacido, sabiendo que ningún obsequio material que haya dejado frente a un árbol podía compararse con aquella versión tan pura de felicidad.

Antes de que Santa llegara a nuestra aldea, no sabíamos qué hacía crecer nuestros pezones de forma asombrosa. Pero Santa nos mostró la verdad. Nuestros pezones crecen impulsados por la alegría, y nadie ha tenido más alegría que Santa, el bello hombre que vino del Polo Norte para hacer felices a los niños con sus pezones.

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JESSICA

JESSICA

Ilustración: Danilo Lara (yo, pues)

2006. Entré a la galería de arte y encontré a Jessica. Hundida en el sillón rojo de la esquina, en medio de una maceta y el garrafón de Salvavidas que hacía “gluc” cada seis minutos. Detrás de ella colgaba un Elmar Rojas de diez mil dólares. En la mano sostenía un fólder beige de a quetzal.

Parecía colegiala del Centro, de las que andan sacando fotocopias y comiendo mango verde. Asumí que no era una clienta y que ese conjunto de pantalón, blusa y chalequito fue el mismo que usó en sus prácticas. También llevaba unas calcetas gruesas de color amarillo, tan feas que si la persona con la que vas a hacer el amor las tiene puestas y descubrís que es un hobbit, se las arrancarías con los dientes de ser necesario, porque los pies de un hobbit son más eróticos sin esas calcetas puestas. De todos modos, el código de respeto que distinguía mi trabajo como dependiente de mostrador, me exigía no ser prejuicioso y mostrar una actitud de completa amabilidad ante cualquier persona de cualquier condición.

Le pregunté cómo podía ayudarla y me contestó: estoy esperando a la licenciada para la entrevista de secretaria. Hablaba demasiado rápido, como si cada palabra fuera un Pac-man hartándose a la siguiente. La onda es que Jessica era bien chula: morenita, sus cachetíos, nariz chata, ojos algo chinos, pelo negro hasta los hombros con rizos humectados, y un bache en la frente porque de güira se rascó la varicela. La licenciada ya no tarda en venir, le expliqué queriendo tranquilizarla. Pero yo solo estaba hablando mierdas. Ni conocía su paradero, ni existía entre la licenciada y yo algún vínculo psíquico. Solo era mi jefa, la dueña del negocio, y yo, el vendedor de cuadros y a su vez asesor de enmarcado.

Soy Danilo –me presenté. Mucho gusto, me llamo Jessica. Y tú, ¿qué sos? –dije, creyendo que era obvio que me refería a su profesión. Yo sé que uno puede ser varias cosas a la vez pero, decir “¿qué sos?”, es como las personas les preguntamos a otras a qué se dedican, y ellos te contestan ay soy ingeniero o fijate que estudio Derecho o tengo una mi empresa de instalación de cocinas. Excepto los hippies, porque ellos te contestan que son energía Prana universal que ha convergido en un tiempo y espacio específicos para enriquecimiento de todo lo que tiene vida. AAAAAAAY, HIPPIES.

Jessica no era hippie. No era una persona normal tampoco, a mi pregunta de “¿qué sos?” me respondió: soy pura Crema. No la corregí. No tengo idea de qué clase de experiencias te llevan a considerarte, primero que todo, pura Crema. Pero decidí que Jessica era demasiado adorable y que yo no era ningún cerote como para andar corrigiéndola. La entrevista estaba acordada para las doce, pero la licenciada llegó a las dos. Entró corriendo, alegando sus tradicionales problemas de caquera, como que perdió el control remoto del portón del condominio, o que le corrieron la cita en el salón, o que los mozos se demoraron ordeñando las cabras ibéricas y no había leche para bañarse.

La licenciada se disculpó con Jessica por el atraso. O por lo menos, el equivalente a disculparse según la licenciada. Entraron a la oficina y mientras tanto saqué mi almuerzo. Me fue imposible comer, estaba ansioso esperando que Jessica no la cagara en la entrevista y así volverla a ver. Por qué te pusiste esas calcetas, Jessica. No vayás a decir que lo que sos es pura Crema, Jessica. Convencé a la licenciada de que tenés las aptitudes, la disposición para aprender y la actitud orientada a metas que requiere el puesto, Jessica. Hacelo por mí… por nosotros, Jessi. La entrevista duró veinte minutos. Después, Jessica salió rumbo a la puerta, caminando ligero y desplegando una postura confiada. Adiós pues, usté –me dijo siendo un encanto.


El día siguiente, lo primero que noté fue que habían cambiado el Elmar Rojas de diez mil dólares, por el horrible acrílico de un jaguar en medio de una jungla con un chingo de guacamayas volando. La galería estaba en silencio, excepto por el “jazz leve con el que ambientan las galerías en Atlanta de donde traje estos discos re nice” que siempre poníamos –en cumplimiento con las normas impuestas por la licenciada y que yo no seguía los domingos en los que me quedaba solo, a cargo del negocio, cuando ponía trance porque YO ERA ASÍ DE LOCO, TÓMALO O DÉJALO.

Conforme caminaba, mis latidos se hacían casi tan fuertes como el “gluc” del garrafón.

Llegando a la recepción, tuve una visión del futuro. De un futuro hecho mierda sin Jessica. Gritos de niños, columpios ardiendo en llamas, elefantes diabólicos aplastando gente, yo convirtiéndome en una máquina. Si ese va a ser el futuro, está bien, pensé. Pero quería vivirlo con Jessica, quería ser aplastado por un elefante diabólico pero junto a Jessica, tomándonos de las pinzas hidráulicas que tendremos por manos. Ya había vivido veinticuatro años bajos en Jessica y no pensaba seguir un puto día más.

Antes de abrir la puerta de la oficina, estudié la peor de las posibilidades: una vieja ñoña sentada en la silla de secretaria. O tal vez una vieja buena onda. O una hija de la gran puta. Da igual. Por mí puede estar Frida Kahlo y yo no voy a preguntarle “ay, Frida, contame cómo pintaste esas cosas tan bonitas pero tristes, ¿llevabas mucha angustia por dentro?” ni tampoco voy a preguntarle “¡¿NO SE SUPONE QUE ESTÁS MUERTA, FRIDA, QUÉ MIERDAS HACÉS DESEMPEÑANDO EL PUESTO DE SECRETARIA EN GUATEMALA, SOS UN ZOMBI O NO SOS UN ZOMBI?!”

Simplemente, no le voy a preguntar nada. Yo solo voy a estar bravo, haciéndole jetas todo el día a Frida Kahlo por no ser Jessica. Por ser solo otra no Jessica más en el mundo.

Suspiro. Abro la puerta con la mano bien sudada. Frente a mí, la silla de secretaria la ocupa una que sí es Jessica. Buenas tardes, Danilo. Marque su tarjeta de entrada, por fa. Le cuento que voy a ser estricta con eso, diuna vez le digo.

Espero que esto no suene degenerado, pero estaba tan ilusionado con ver a Jessica todos los días, que habría ingerido todos mis líquidos directamente de su calceta amarilla, si eso ponía una sonrisa en su rostro.


Si no sos Jessica, ¡Dame like en Facebook y seguime en Twitter! :D

Si sos Jessica, solo quiero que sepás que estos años he tenido una vida amorosa plena y emocionante… mjm, sí, plena y emocionante… ah, no, es que me da como infección en los ojos por los ácaros, a veces… no son lágrimas. No estoy llorando.

♥ ESPECIAL: TEST DEL AMOR ♥

 cover

Llegamos al mes del amor…¡Wow, cuántos nervios!

Y aunque este es un mes para vivir con tu chico muchas experiencias emocionantes y románticas que te pondrán el pie de gallina, y que sin duda harán que te enamores todavía más de lo que ya estás de él (ya, ya ¡Bájale a los supiros, zor-!)…también puede ser el mes en que te des cuenta que ese niño SOÑADO, con una carita que le da aires al guapérrimo de Taylor Lautner -que, honestamente, es como que el MEJOR ACTOR que ha habido desde que Steven Spielberg inventó las cámaras de cine- no es lo que te imaginas :( ¡Ay, qué pena!…pero tú ¡relájate! para eso está CANCHINFLÍN HERO: FOR HER que te ayudará a prepararte para un desencanto.

¿Es realmente tu galán salido de un cuento de hadas? ¿O acaso es solo una fachada adorable y seductora? Desengáñate con este breve quiz que te hemos preparado, responde con honestidad…¡todas nos hemos topado con un ilusionista, uno de esos chicos malos con más trucos bajo la manga que algún mago famoso! ;)

Antes de comenzar debes saber que existen 4 tipos de galanes: los Carlos “El Pescadito” Ruices, los RobocoPes, los Doctores Manueles Baldizones y los Haroldo Sáncheces. Así que, sea quien sea ese niño que te roba el sueño, ten por seguro que entra en una de esas categorías.

En fin, no importa con qué tipo de chico andas, lo que nos interesa en este infalible test es que conozcas si es auténtico o una imitación de segunda ¡O sea algo horrible, como unos leggins Benetton pero de donde los chinos!

Contesta cada pregunta y luego scrollea para descubrir la respuesta…Is Test Time, yeeeeeeiiiiiiy!!!
¡¡¡¡¡LOL LMAO <3 ADM AHFY AWHFY BFK ILYL NSA!!!!

¿QUÉ TIPO DE CARLOS “EL PESCADITO” RUIZ ES TU GALÁN?

1. Le pides a tu niño que te acompañe a comprar zapatos un sábado por la tarde -por supuesto, lo invitas a un helado, eh, se ve bien que también tú pagues de vez en cuando ¡No estamos en la Edad Media, por si no te has dado cuenta: el mamut está casi extinto! :( – él:

a) Acepta con gusto. Recorre de tienda en tienda…¡tiene tanta energía!

FISH-A

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz de 1999

b) Acepta pero se sienta en una banca a comer una oblea mientras tú buscas los
zapatos. Cuando regresas con todas las bolsas, ¡él está dormido en la banca
con la oblea mordida!

FISH-B

  Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz del 2013

2. ¿Te preocupa que todas quieran con tu Carlos “El Pescadito” Ruiz?

a) Claro, He is such a catch!! :D

FISH-A

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz de 1999

b) Nah. De hecho, yo estoy con él más por nostalgia.

FISH-B

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz del 2013

3. Hacer el amor con tu Carlos “El Pescadito” Ruiz es como…

a) ¡Una tormenta! :D

FISH-A

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz de 1999

b) Una tormenta pero muy lenta.

FISH-B

Andas con Carlos “El Pescadito” Ruiz del 2013

¿QUÉ TIPO DE ROBOCOP ES TU GALÁN?

1. Accidentalmente tu conquista encuentra la factura de tu tarjeta de crédito, y se da cuenta que has estado gastando como loca y que no hay manera de que puedas pagarlo con el mediocre empleo que tienes, él:

a) Dice algo increíblemente divertido, sagaz e inteligente, una obra maestra que satiriza
con humor y acción la cultura de consumo, la violencia y el corporativismo salvaje de la
era Reagan.

ROBOCOP-A

Andas con el original RoboCop

b) Dice algo estúpido. Qué putas me importa qué dice ese cerote. Probablemente algo
average que carece totalmente del colmillo del material original.

ROBOCOP-B

Andas con el remake de RoboCop

2. Tu ex anda rondando desde algunos meses -¡Qué pegue, sexy girl!- hasta que una noche decide buscarte ¿Qué hará tu RoboCop?:

a) Dispararle en el pene, porque es engasado.

ROBOCOP-A

Estás saliendo con el original RoboCop

b) No dispararle en el pene porque es PG-13.

ROBOCOP-B

Andas con el remake de RoboCop

3. Tú y tu amorcito se van de revén, luego de bailar un buen rat-:

a) ¡¡¡Algo DEAHUEVO!!!

ROBOCOP-A

Andas con el original RoboCop

b) Algo pussy que nadie quiere ver.

ROBOCOP-B

Andas con el remake de RoboCop

¿QUÉ TIPO DE DOCTOR MANUEL BALDIZÓN ES TU GALÁN?

1. Tú y tu dreamy boy, por primera vez, deciden pasar un fin de semana en la playa juntos. Estás muy apenada porque tu niño te vea en bikini…cuando, por fin, te quitas la salida de baño él:

a) Te dice que eres incluso más linda de lo que imaginaba, que sus pupilas se sienten
como un niño pequeño en Disney al verte.

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal

b) También te dice que eres incluso más linda de lo que él imaginaba, que sus pupilas se sienten como un niño pequeño en Disney al verte.

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal…o tal vez con el Doctor Manuel Baldizón. Es difícil saberlo porque hasta ahora son tan parecidos que parecen una copia.

2. Le preguntas qué canción te dedicaría, él:

a) Te dedica With or Without You de U2.

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal

b) Te dedica With or Maybe Without You del Doctor Manuel Baldizón, la cual es increíblemente similar a With or Without You de U2.

BALDI-B

¡Definitivamente, andas con el Doctor Manuel Baldizón!

3. Cuándo hablan de -ejem- atar el lazo…¡Casarse, pues, suertuda! :D ¿En dónde le gustaría hacerlo?:

a) En la Torre Eiffel porque, aunque suene cliché, asegura que es el lugar más romántico de la Tierra.

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal

b) En la Torre Eiffel porque es el lugar más romántico del mundo y dice que él la construyó.

BALDI-B

¡Te lo advertí: andas con el Doctor Manuel Baldizón!

4. Tú creés que es un chico maravilloso y capaz de invocar el trueno en tus entrañas cuando te besa y él:

a) ¡Te corresponde!

BALDI-A

Andas con un amante auténtico y fenomenal

b) “Creo que eres una chica maravillosa y capaz de invocar el trueno en mis entrañas cuando me besas”.

BALDI-B

¡Andas con el Doctor Manuel Baldizón! Por cierto, esa frase es de mi autoría, Doctor Manuel Baldizón.

b) “Esa frase es de mi autoría”.

Yo me la inventé hace unos segundos.

b) “El Doctor Manuel Baldizón se la inventó hace unos segundos”.

Qué inmaduro.

b) Qué inmadura.

¿Qué le pasa, pues? ¡ugh, cholero!

b) “¡¡¡Doctor Manuel Baldizón!!!”

¿QUÉ TIPO DE HAROLDO SÁNCHEZ ES TU GALÁN?

1. Están en el cine en medio de una película emocionantísima, cuando de pronto te mueres por una soda y se lo insinúas, él:

a) Te da un beso en la mejilla y va por tu soda inmediatamente (auwwww):

AROLDO-B

Andas con Haroldo Sánchez 1

b) Se queda a mirar la película…¡De ninguna manera va a perderse esta escena!:

AROLDO-A

Andas con Haroldo Sánchez 2

c) Ambas son correctas.

…¿Ah?

2. Una de tus amiguis (con fama de chismosa) te cuenta que vio el sábado a Haroldo Sánchez salendo de un antro con una chava x, según ella, de pronunciado y vulgar escote -¡Nasty! :P-. Sabes que es imposible porque pasaron todo el sábado juntos en casa de tus padres, por lo que tú:

a) ¡Le cuentas a Haroldo Sánchez y ambos se matan mil de la risa con el intento de chambre de tu amiga!

AROLDO-B

Andas con Haroldo Sánchez 1

b) Te enojas y dejas de hablarle a tu amiga. Cuando llegas a casa le das un beso grande a Haroldo Sánchez.

AROLDO-A

Andas con Haroldo Sánchez 2

c) Le crees a tu amiga.

¿Cómo? Pero si…¿No estás insinuando que…?

3. El sexo con Haroldo Sánchez es:

a) Dulce.

AROLDO-B

Andas con Haroldo Sánchez 1

b) Apasionado.

AROLDO-A

Andas con Haroldo Sánchez 2

c) Una orgía.

AROLDO-BAROLDO-AAROLDO-A

AROLDO-B AROLDO-AAROLDO-B

AROLDO-AAROLDO-BAROLDO-B

AROLDO-AAROLDO-AAROLDO-B

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