4 DIVERTIDAS AVENTURAS SEXUALES PARA ESTAS ELECCIONES

OrgyElections

¡HOY HAY ELECCIONES!

Es un día trascendental para los guatemaltecos, porque elegimos a nuestras máximas autoridades gubernamentales… ¡Pero eso no significa que no pueda ser también un día SEXY!

Es más, si lo piensan, votar es como el sexo: introducís un objeto en una ranura y después regresás a tu casa a ver más gente introducir sus objetos en ranuras y Luis Pellecer y Maritza Ruiz te acompañan en todo el proceso.

Votar y tener sexo también se parecen en que, si no tenés cuidado, meses después surge una criatura que absorbe todo el fruto de tu trabajo y destruye tu vida. Me refiero a los bebés.

Lo siento, comparar a los bebés con los líderes corruptos fue una cholerada. No tengo nada en contra de los bebés, es solo que no quiero uno. Por eso, cada vez que tengo sexo, pongo demasiada atención a lo que Luis Pellecer y Maritza Ruiz me están diciendo.

¡Ahora checa estas kinky, sensuales y retozonas aventuras sexuales para convertir esta fiesta cívica en una fiesta civiCALIENTE! ;b

1.  EL VISITANTE DEMOCRÁTICO (exclusiva para los que ya votaron)

Después de emitir tu sufragio, conserva tu dedo entintado el mayor tiempo posible cubriéndolo con alguna tela, papel aluminio o bola de boliche. Luego, introduce tu dedo marcado en la vagina (ella) o próstata (él) de tu pareja, esmerándote en masajear de forma suave y erótica.

No todos disfrutan el Visitante Democrático. Por ejemplo, mi ex novia gótica odiaba esta actividad sexual, al igual que odiaba la democracia. Ella creía en la monarquía medieval, y por eso, desarmar su cinturón de castidad para intentar tocarla con mi dedo impregnado de democracia, fue un desperdicio de tiempo y de mis mejores lubricantes para bisagras.

2.  SEXY TWISTER ELECTORAL

Para este travieso juego erótico, necesitas la ampliación en manta vinílica (de 4X4 metros) de una boleta electoral. Ahora que la tienes, tú y tu pareja extiéndanla en su lugar preferido de la casa, quítense la ropa, destapen una botella de Cabernet… ¡Y prepáranse para una sensual, y cívica, versión del popular juego TWISTER! ;b

Te asombrarás de lo rápido que se alcanza el clímax cuando tu cuerpo y el de tu amante se enredan y tú flexionas los músculos hasta poner tu pie en la cara de Lizardo Sosa.

Al final, con la ayuda de un limpia vidrios, puedes asear tu lona vinílica y dejarla lista para la próxima aventura sexy. La embriaguez de placer hizo que mi novia y yo nos olvidáramos de esto, así que, la segunda vez que quisimos jugar, encontramos a nuestro Alejandro Giammattei cubierto en líquidos vaginales. LOL!!!

3.  SEXO CON NOMBRES DE POLÍTICOS (exclusiva para gente con pene)

¡Si lo tuyo son los nombres, la penetración de nombres de políticos te enloquecerá! Para practicar esta posición sexual no necesitas mucho: un marcador, un material sexy como el fomi y saber leer y escribir.

A continuación, traza nombres de políticos sobre el fomi e introduce tu pene en los orificios disponibles en cada nombre. Algunos nombres son muy difíciles de penetrar como “JIMMY”, “JAFET” o “ZURY”. En cambio, “ROBERTO GONZÁLEZ” es bastante receptivo a tu pene y “TONO CORO” es prácticamente una muñeca inflable. “MANUEL BALDIZÓN” es un nombre que ahora se puede penetrar, pero era muy difícil cuando los babilonios lo llamaban “TYPHKAXX UK BRANEGH”.

4.  LA DESHONRA COMPARTIDA

…¡Hablando de gustos kinkis! 3:)

Si ustedes son de las parejas que disfrutan el juego previo —¡como de 4 años, por ejemplo!, esta dinámica sexual es para ustedes. Convence a tu amante de que ambos voten por un candidato horrendo y con acusaciones de corrupción y nexos con grupos oscuros ¡Lo bueno es que en estas Elecciones hay varios de esos! XD

Después, esperen a que sea elegido y nombrado presidente.

Ahora imagínense meses después: recorriendo la 6ª Avenida como parte de las marchas que exigen la renuncia del nuevo presidente (¡que ustedes eligieron, idiotas sensuales!), intercambiando miradas de lasciva complicidad. Este vergonzoso secreto mutuo los unirá mientras hacen el amor, dándole a sus sesiones amorosas un toque de menoscabo a la dignidad porque ambos sabrán la basura que hicieron y podrán gritársela en la cara durante los orgasmos. HOT!!!



Después de checar mi columna, utiliza tu dedo lleno de democracia y de sexo para darme like en Facebook y seguirme en Twitter! ¡¡¡DEMOCRACIA!!! ¡¡¡SEXO!!! :D

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MIS 4 CONVERSACIONES FAVORITAS DE ZURY RÍOS

Ser Zury Ríos no es fácil. Además de los problemas habituales a los que debe enfrentarse cualquier mujer en el mundo de hoy, los últimos meses Zury ha tenido que encarar toda clase de eventos inesperados. Por ejemplo, mientras muchas mujeres estaban ocupadas buscando una harina de panqueques que no tuviera mucho gluten, Zury buscaba un TSE que no tuviera muchas prohibiciones legales a su candidatura presidencial. Como a cualquier chica, a Zury también la llama su papá. Pero, mientras a la mayoría sus papás las llaman para decirles frases cursis y pedirles que les configuren su mail de Yahoo, a Zury su papá la llama para decirle frases dementes y abstractas, y para que le configure su audiencia por haber mandado a matar a un montón de personas de la misma etnia en los años ochenta… ¡Wow, solo de escribirlo ya estoy cansado!
En medio de todo, es sorprendente que a Zury todavía le quedara tiempo para montar este tierno video conversando con sus amigos que la apoyan. Aunque en el video, obvio, no caben todas las conversaciones con sus amigos, yo me di a la tarea de recopilar mis 4 conversaciones favoritas con Zury Ríos. ¡Disfrútenlas!


1.  Zury Ríos vs Yefri


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2.  Zury Ríos vs Juan Gutiérrez


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3.  Zury Ríos vs Mushu


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4.  Zury Ríos vs Rosaura de Totonicapán


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Mushu y Juan Gutiérrez buscan un hogar. Si esta publicación te conmovió y quieres adoptar a Mushu o a Juan Gutiérrez, búscame en Facebook y en Twitter! :D

DR. SUGER: HÉROE DE ACCIÓN

GALILEO v SUGER

Foto de fondo: óleo de Maugdo Vásquez en la Universidad Galileo.

THE SIAMESE TIME LORDS: GALILEI VS SUGER (2016)

18  |  97 min  |  Action, Thriller, Sci-Fi, Drama, Romance  |  05 January 2016


Italia, 1564. Giulia Ammannati descubre que las criaturas que lleva en su vientre son siameses unidos por la cabeza. Sabiendo que la Iglesia Católica los considerará engendros infernales, escapa en búsqueda de la ayuda de un viejo amigo: Leonardo Da Vinci. Acorralados por soldados de la Santa Inquisición y a pocos minutos de concebir, Giulia se oculta en una imperfecta cápsula del tiempo construida por Da Vinci, dentro de la cual se encargará de parir.

Los bebés de Giulia nacen sin complicaciones. Galileo no para de llorar. Sin embargo, al otro, Giulia no puede escucharlo… ¡Porque Suger nació en 1938 y en Suiza!

Los gemelos desarrollan telepatía extra temporal. Su adolescencia fue muy difícil, porque cuando Galilei se masturbaba Suger podía sentirlo, solo que, por la Relatividad, 10 segundos de orgasmo de Galilei equivalían a 11 horas de orgasmo de Suger. Por eso, Suger pasó la mayoría de su adolescencia teniendo un orgasmo. A pesar de todo, ambos se hacen asombrosos físicos y matemáticos. Galileo se convierte en el mayor defensor del heliocentrismo cuando Suger se lo revela en un sueño. A su vez, Suger aprendió el heliocentrismo leyéndolo en un libro que Galileo había escrito 400 años antes. Suger inventó una universidad y le puso Galileo‘. En agradecimiento, Galileo le decía ‘Suger’ a uno de los senos de la mujer con la que fornicaba.

Galileo mejoró el telescopio, descubrió 4 satélites de Júpiter y determinó la rotación del sol. Suger se lanzó para presidente de Guatemala 3 veces, pero no quedó.

Mientras celebran la Navidad dándose regalos mentales, Galileo y Suger descubren que la verdadera Navidad es más que regalos mentales y que tu hermano gemelo craneópago de una dimensión paralela puede ser también tu mejor amigo. Desafortunadamente, esa noche mágica también descubren que el vórtex que une sus cráneos en el espacio / tiempo está configurando un agujero negro que devorará todo lo que existe. Para salvar el Universo, uno de ellos deberá morir.


En este trepidante thriller de ciencia ficción, los sumos Amos del Tiempo favoritos de todos: Galileo y Suger, dejarán de lado sus lazos de amor para enfrentarse en un duelo letal extremo que los llevará a través del tejido de la realidad. Para determinar quién habrá de perdurar como Máximo Amo del Tiempo, combatirán como espermatozoides en la arena más sangrienta de todas: el ovocito de su madre.

Si Suger también es tu Time Lord Siamés favorito desde niño, seguí esta Suger-encia: ¡Dame like en Facebook y buscame en Twitter! :D