QUIZ: QUÉ TIPO DE LADRÓN DE TELÉFONOS DE PRESENTADORAS DEL CLIMA SOS

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Lo que hacés cuando te robás el teléfono de una presentadora del clima dice mucho de vos. ¡Descubrí en este divertido QUIZ cuál de todos los ladrones de teléfonos de presentadoras del clima realmente sos!

Inmediatamente después de robarte el teléfono de una presentadora del clima:

1. “Me llevo el celular a mi casa, en donde le pongo un mini-vestidito que yo mismo tejí y lo siento en una silla con una copa de champán. Pero antes de que brindemos, tengo que hablar con el celular de Maritza Ruiz que duerme en nuestro cuarto y es un Nokia 5110 que le robé a la presentadora de noticias en el 99. Hemos pasado muchos años juntos y muchas cosas bonitas, pero se hizo viejo. La pantalla se quebró y le  falta el número 5. Así que es mejor que se vaya porque ahora estoy enamorado del celular de otra mujer que es joven y bello. No quiero que sea incómodo para Maritza -solo vete, Maritza, no arruinés nuestra historia con lágrimas y escándalos, no te avergoncés así, solo vete”

¿QUÉ MIERDAS?

2. “Tantito y tengo el celular llamo a la abuela, ese. A mi Mama Graciela, pues. Nomás para eso me robe este pinchi aparato, cabrón. ¡Lo que pasa es que mi Abuela prepara unos chiles bieeen sabrosos, ese! y quería pedirle la receta porque… pos lo que quiero es invitar a un bizcochito que está rete chula y cocinarle, nomás pa que se de un quemón. Pero ya bájale, güey, que al rato se lo devuelvo a la güera esa y ya no hay pedo. Tás rete estirado, cabrón NO MAMES”

Sos un ladrón bueno que habla como mexicano, por alguna razón. No está bien que le robaras el teléfono a la güera porque robar no es acepta… ná, no puedo enojarme con vos y tus chiles. ;)

3. “Yo no me lo robé, solo lo tomé prestado. Mañana, cuando llegue la presentadora del clima bien triste por su teléfono, lo va a encontrar sobre el escritorio. Pero encima de él habrán lombrices y ratas y un vergo de buitres volando en toda su oficina destruyéndolo todo y en la pared voy a escribir con sangre DIANA: ¿A TÍ TAMBIÉN TE REBALSÓ EL VASO?

Sos Roberto González y ¡Puta, Roberto González, esa es una manera horrenda de exponer tu mensaje!

4. “Voy a revisar si la presentadora del clima tiene información privada y ahora que encontré fotos de ella con poca ropa, que se tomó para su pareja o solo para ella misma, voy a ponerlas en internet para que las compartan y todas las personas las miren

¡Por qué putas vas a compartirlas! sos una persona terrible y también los que comparten estas fotos, que es mara que, por lo general, arman gran vergueo cuando les huevean algo o los asaltan, pero ahora chingan a la víctima de un dobre hueveo: material y de su privacidad. No importa si las fotos son auténticas, si la chava fue estúpida o no por tener fotos en lolas en su teléfono -es su teléfono, puede tener lo que quiera allí; o si es chula, fea, “está buena”, o se operó o no. Ese no es el fuckin punto. La onda es que están viendo fotos de ella que jamás pretendió que miraran y a las que solo fue posible acceder a través de un robo -el mismo acto que le reclaman a los políticos corruptos o a los motocacos. EN SERIO SUS MADRES.

5. “Voy a revisar si la presentadora del clima tiene información privada y ahora que encontré que tiene fotos de ella des… ¿Ah? ¿Qué es esta mierda? Es un mensaje que dice: Meteoróloga Diana, detectamos una hendidura gigantesca en el desierto del Atacama. La cual rajará el planeta en pocos días y van a brotar caudales de lava que cubrirán toda la civilización.

La Humanidad está condenada. Es el FIN.

Como solo los meteorólogos lo sabemos, aún podemos escapar. Por eso, preparamos una nave, para viajar al espacio en búsqueda de un lugar donde vuelva a florecer la humanidad en su versión más perfecta: meteorólogos y presentadores del clima. Ven, Diana y toma el lugar que te corresponde en este Nuevo Olimpo. No hay nada que podamos hacer por el resto de los humanos. Además, ¿de verdad crees que ellos merezcan ser salvados? HAHAHA.

ALA VERGA, A LA VERGA, TENGO QUE HACER ALGO. ESOS METEORÓLOGOS CEROTES. Ya sé, voy a secuestrar este helicóptero y a estrellarlo en el núcleo de la hendidura del Atacama, para que eso detenga el caudal de lava…

TACATACATACATACATACA. Ya estoy aquí. Haré este sacrificio final por la Humanidad aunque nunca nadie vaya a saberlo, pero la Humanidad no puede ser consumida por lava y además yo le huevié ese celular a esa chava, así que ahora es mi responsabilidad SALVAR AL MUNDO

TACATACATACATACATACAAAAAAAGGGH…”

Sos un ladrón pero también el más grande héroe de todos los tiempos. GRACIAS. RESPECT.

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8 TECNOLOGÍAS ENGASADAS PARA DESMANTELAR EL POPULISMO

Estoy seguro que muchos de ustedes fueron expuestos al video del discurso de Gloria Álvarez en Zaragoza. Tengo que decirles que a no me gustó; en parte porque no comparto sus ideas políticas, en parte porque me cae mal y en parte porque la mayoría de cosas que escribe me hacen pensar que, si el sentido común es un ángel que llega a besarnos en la frente una noche durante nuestra pubertad, Gloria Álvarez dormía en medio de un pentagrama de fuego.

Lo que menos me gustó es que, para titularse Desmantelemos el Populismo Usando la Tecnología, apenas habla sobre tecnología, y con “tecnología” me refiero a que mencionó las redes sociales.

Ahora, yo sé que Facebook es una tecnología -y sería un hipócrita si dijera que no creo que escribir y compartir mierdas en internet sirva para impulsar ideas, cuando escribir mierdas en internet es exactamente lo que estoy haciendo-, pero es como que yo diera un discurso titulado Desmantelemos La Corrupción Usando Dragones y mi propuesta fuera instalar en uno de los pasillos del Congreso una pecera con garrobos. Técnicamente son dragones, además una pecera con garrobos le daría buena vista al Congreso, todos estarían más alegres y los diputados se sentirían muy mal de robar en un lugar tan bonito y con tantos garrobos. Pero todos saldrían muy decepcionados de mi discurso, especialmente los fans de los dragones.

Así que en estas semanas estuve estudiando tecnología, y finalmente, aquí les presento mi propuesta formal de 8 prototipos de tecnologías engasadas, más emocionantes que las redes sociales para desmantelar el Populismo:

1. Enviar un Terminator al pasado para asesinar a los futuros papás del inventor del Populismo, antes que tengan sexo.

TECH01

2. Fabricar automóviles que no arranquen o se detengan si alguno de los pasajeros lleva Populismo puesto.

TECH02

3. Desarrollar robots que rastreen y absorban el Populismo del alma de los guatemaltecos. Transportarlos al espacio cuando hayan absorbido todo el Populismo, y arrojarlos al núcleo del sol.

TECH03

4. Que los robots tengan la cara de Gloria Álvarez. ¡Glow-bots!

TECH04

5. Exponer a un gato a doscientas horas continuas de discursos populistas. Después matar al gato. Lo siento, no me gusta matar gatos y nunca he asesinado a un gato. Pero alguien tiene que morir para acabar con el Populismo.

TECH05

6. Enviar desde el Cerro Alux ondas electromagnéticas que alteren los centros cerebrales del lenguaje, para que cuando alguien diga una cosa populista, MMMBop de Hanson salga de sus cuerdas vocales.

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7. Hacer que cada discurso populista sea atraído magnéticamente a la copa en el trasero de Kim Kardashian. Luego, que el gato se tome la copa y muera. De verdad, quisiera que el gato no se muriera, pero se tiene que ir. El gato se tiene que ir.

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8. Incubar una Inteligencia Artificial hecha de posts de Gloria Álvarez, que luche a muerte sobre la superficie de Marte contra un frankenstein formado con células de los populistas en un duelo final por la humani…puta, ¿saben qué? esta es una idea estúpida.

TECH08

Es más, no creo que Glow en realidad esté en contra del Populismo, es solo que únicamente ve Populismo en las pajas que los políticos les dicen a los pobres y que ella no se cree. Yo tampoco me creo eso de que están de su lado, que el pueblo es como sus hijos, que no van a descansar hasta que hayan casas para todos, que Dios los eligió para guiar a Guate o que su comida favorita también son frijoles con tortillas porque son tan igual a ellos.

Pero también hay Populismo para clase media. Por ejemplo, en el 2003 Suger dijo que parte de su plan era poner compus con internet en las paradas. Eso fue suficiente para que yo -un pisado universitario, relativamente inteligente- marcara una x en su cara con la convicción con la que firmaría un contrato con Katy Perry para que ella reviva a mi abuelita a cambio de mis atenciones sexuales.

Nunca me interesé en el proyecto real de Suger o en su currículum o en si era factible poner compus en las paradas -no lo es. Solo escuché “internet”, y la idea de estoquear a mi ex traida en Hi-5 mientras llegaba la 201 me pareció demasiado deahuevo.

El Populismo no es una onda para engañar exclusivamente a campesinos pobres; si la clase media fuera tan anti-baboseable nadie compraría perfumes a través de decirle que un agua olorosa es lo que lo separa de ser Antonio Banderas conduciendo una lancha deportiva con una modelo en medio del Mediterráno.

Mi punto es que creo que Gloria Álvarez practica populismo, lo único es que es Populismo para mara de clase media, mara que no se cree un tamal, un chonguengue con zarabanda o fertilizantes gratis. Pero es mara que sí puede creerse eso de que la razón por la que hay gente pobre es porque no se ponen pilas y sueñan en grande, o que deberíamos cambiar el transporte público por un metro ultra-moderno (conste que no digo que no sería chilero tenerlo) que cobre diez pesos porque, igual, “el que de verdad se valore, va a pagar los diez pesos”.

En fin, fuckin Populismo. Es el peor. Ahora, ¡Dale like a mi página de Facebook y seguime en Twitter si es que en realidad amás a Guatemala, el país más hermoso del mundo con la gente más bella…yo sé que yo la amo, vos sos el que tenés que demostrarlo likeando y followeando en este momento, vamos, amigo, el cambio de la nación está en TÍ…mientras, yo seguiré aquí, amándolos desmedidamente y trabajando POR USTEDES! ;)

CÓMO SE CREÓ LA VALLA MÁS MUNDIALISTA

MUNDIAL-SAUL

Creativo: señor, el Mundial va a comenzar y si no hacemos algo para parecer mundialistas, los hombres se van a olvidar durante un mes que Saúl es una marca de ropa que existe.

E.Méndez: me agrada que siempre estés ON. Ahora, llama a uno de los modelos guapos que hay en el calabozo. We’re shooting.

Creativo (luego de dar el aviso al guardián del calabozo, a través de un intercomunicador vintage inglés): en un momento sube. Los eunucos van a prepararlo.

Entonces, estaba pensando, ¿qué tal si el modelo aparece en un estadio o en la comodidad de su loft apoyando a su equipo?

E.Méndez: ¿eso de “apoyar a su equipo” implica gritar, saltar y mostrar emociones?

Creativo: sí, básicamente eso hace la gente durante los partidos.

E.Méndez: pero mostrar emociones hace ver fea a la gente…¿lo sabías, verdad?

Creativo (suspirando cabizbajo): sí…usted me lo ha dicho.

E.Méndez: ¿entonces?, esa no puede ser tu única idea…¿o acaso te estás poniendo…Oooof…?

Creativo: no. Off, nunca ¡Soy un creativo, maldita sea!

E.Méndez: emociones…¿qué dijimos que le hacen las emociones a nuestro rostro?

Creativo: sorry…”soy un creativo, señor”.

E.Méndez: on.

Creativo: ¿qué tal si lo ponemos jugando futbol?

E.Méndez: pero sin sudor. Odio el sudor. No puedo ver gente sudar…literalmente. Biológicamente. Nací con un problema ocular que hace que si alguien está sudando mi retina no percibe su presencia.

Creativo: esas son paj-

E.Méndez: también me ocurre con la gente con calcetines deportivos. Así que sin sudor.

Creativo: bueno, podría ser el portero.

E.Méndez: me encanta. Que tenga una corbata.

Creativo: ¡¿ah?! Pero los jugadores no u-

E.Méndez: …y un traje rojo de corte italiano.

Creativo (suspirando nuevamente): está bien.

E.Méndez: hey. ¿sabes qué sería súper conceptual y On?

Creativo: ¿mjm? Digo ¿qué?

E.Méndez: que veamos el rostro de nuestro portero guapo detrás de la red de la portería, mientras juega. Él va a permanecer dentro de la portería.

Creativo: okei. Disculpe, señor, pero eso no tiene sentido. El portero debe estar mirando en dirección al juego…porque ahí es donde están disparando las pelotas…que él tiene que detener…antes de que hagan su ingreso a la portería…en la que usted quiere que él esté metido…de espaldas.

E.Méndez: mmm…¿entonces esa sería una mala forma de evitar goles?

Creativo: ¡¡a huevos!! ¡por la misma razón que tomarse un condón como jarabe antes de hacer el amor, es una mala forma de evitar embarazos!

E.Méndez: no me gusta tu actitud. No me parece On.

Creativo (suspirando profundamente): lo siento, señor. Me exalté.

E.Méndez: vamos a hacer la toma de la red.

Creativo (suspirando y mirando al cielo texturizado en motivos neo victorianos con influencia de tejidos maya interpretados bajo la línea de la moda parisina fusión funk): …por supuesto que vamos a hacerlo.

Señor, solo una pregunta antes de retirarme a la cápsula post surrealista en forma de pene que es mi oficina: ¿alguna vez jugó futbol?

E.Méndez: por supuesto, todos los días. Era pilas.

Creativo: ¿en serio?

E.Méndez: sí. Cuando confeccionaban los equipos yo era siempre el que quedaba de último.

Creativo: estoy bastante seguro que ese es el peor. Usted era el peor.

E.Méndez: no.

Creativo: sí. Quedaban dos seres humanos y el equipo que le tocaba elegir elegía al último que era menos malo para jugar futbol que usted.

E.Méndez: es porque yo era el mejor y el más On.

Creativo: no…puta, ¡no! A ver, imagínese que están repartiéndose modelos con su diseñador rival para una pasarela; quedan dos últimas modelos y a usted le toca escoger y una es fea. Es una dama fea y camina en la pasarela, no como si estuviera modelando, sino como que estuviera lloviznando y se recordó que dejó ropa tendida del lazo.

E.Méndez: ¿por qué dejó ropa colgando de un lazo? ¿es acaso ella una creadora de arte moderno, queriendo representar cómo la ropa somos nosotros mismos aferrándonos a nuestros ideales, en medio de los murmullos de quienes con su envidia quieren doblegarnos?

Creativo (dando un grito breve pero intenso en dirección al firmamento): ¡¡aaaaah!…Sí, es por eso.

E.Méndez: lo imaginé. Entonces está esta dama que no tiene los atributos de una modelo…y ¿cuál es mi otra opción?

Creativo: okei, aparte de la mujer fea, puede escoger una pacaya envuelta en huevo gigante que adquirió la capacidad de moverse.

E.Méndez: ajá…¿pero la pacaya está hecha con in-

Creativo: ¡no! No está hecha con ingredientes orgánicos. Está hecha con ingredientes de gordos.

E.Méndez: ¿pero los huevos sí son de gallinas feli-

Creativo: ¡tampoco! son huevos de gallinas tristes. De gallinas que solo vieron la primera mitad de Marimar y nunca supieron que se hizo rica y aprendió un vergaso de idiomas e hizo pagar a Chantal Andere por cada una de sus humillaciones.

E.Méndez: entonces escogería a la fea.

Creativo: aaaah, pues usted era la pacaya envuelta en huevo. El no escogido. Si un pedo hubiera hecho su aparición y se distinguiera de los jugadores del equipo contrario, él habría jugado.

E.Méndez (notoriamente desilusionado): eso fue mala vibra. Estoy triste. Si pusiera huevos, nadie debería desayunarlos.

Creativo (tras varios segundos de incómodo silencio): lo siento, señor. Fui muy duro. Pero, alégrese, recuerde que vamos a lanzar unas vallas…¿ah, qué le parece? ¿quiéeeen va a poner unas vallas bieeeen bonitas del Mundial?

E.Méndez: yo. Van a ser las MEJORES vallas del Mundial, porque nada despierta la pasión por los partidos de futbol como las fotos de un hombre guapo con corbata observando inexpresivo detrás de una red.

Creativo: ¡oooooon!

E.Méndez: ¡¿eunucos, dónde está mi modelo?!…¿ya está aquí? ¿ah? ¿acaso está sudando y por eso no puedo percibirlo?

 

* ¡Sígueme dándole like a mi página! Solo…yo no soy el modelo de la valla. Dejen de preguntar, chicas. :(