RESEÑA DE WONDER WOMAN

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Un montón de pensamientos optimistas germinaron en mi mente mientras veía Wonder Woman. “¡Al fin una buena película de DC, algo que no pasaba desde Nolan!”. “¡Esta es el mejor filme acerca de un superhéroe que es mujer!”. “¡Qué alivio que fue el capitán Steve Trevor el que aterrizó en Themyscira y no Ábner, mi compañero cuando trabajé en un call-center, porque ese cerote habría dejado morir a toda Europa en una nube de gas, a cambio de permanecer en una isla de puras mujeres y poder decirles que es propietario de una promotora de artistas sin que nadie pueda desmentirlo revelando que, en realidad, lo que hizo fue contratar una vez a unas patojas para servir de modelos en un taller de peinados que su mamá organizó en el Intecap!”.

Hablando de Themyscira, esa primera parte de la película es quizá la que menos disfruté. Aunque siempre voy a preferir una narrativa fluida y un buen desarrollo de personajes que el mero worldbuilding (el delirio de los nerds, el dulce néctar del escapismo máximo), siento que faltó un pushito más de textura. A lo que me refiero es que me habría gustado ver qué hacen las amazonas cuando no están partiéndose los queises. Pónganle: baby-Diana corriendo y cantando por la isla; mientras al fondo una doñita tiende ropa, otra lee, tres chavas cooperan para subir una maceta en una escalera y una seño intenta que una vaca se mueva para poder transportar su carreta de frutas; hasta que baby-Diana tropieza sobre el caparazón de su amigo el armadillo y después le caen unos cocos. Yo sé, es Moana. Pero esas secuencias son bien eficaces diciéndote en un par de minutos cómo vive la mara en un lugar.

La otra onda es que las amazonas en sí son medio aburridas. Cero chingadera. Aunque de algún modo tiene sentido. La comedia, reflexioné, proviene principalmente de tres fuentes: burlarse de la apariencia y/o fracasos del prójimo (las amazonas son muy honorables y compasivas para eso), sentirse uno mismo miserable (cómo mierdas, si viven en un paraíso y nunca se mueren) y los pedos (sus alimentos son demasiado higiénicos y saludables).

Pero todo eso lo compensa un guión sólido (Zack Snyder, Allan Heinberg & Jason Fuchs) y la dirección impecable de Patty Jenkins. Cacharon el personaje de Diana desde la primera hasta la última escena—Después de escuchar de su madre la mitología del origen de las amazonas, Diana pregunta “¿Y la mata dioses?”, refiriéndose a la espada otorgada por Zeus. Ese es su espíritu de permanente rebelión, desde wirita más interesada en tronarse deidades que en venerarlas.

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La movie agarra ritmo una vez cae Steve Trevor (Chris Pine) que aquí viene siendo la criatura extraordinaria que invita al héroe a la aventura. Tras una trepidante secuencia de batalla entre las amazonas y un grupo de proto-nazis que venían siguiéndolo—en la que pierde la vida la general Antíope (una fenomenal Robin Wright)—Trevor es capturado. Frente a un tribunal liderado por la Reina Hipólita, Steve Trevor dice, “Buenas tardes, señora. Mire, qué pena que vine solo a ponerlas en molestias. Su hija, tan linda, me salvó la vida. Ella me estaba diciendo que quería ir a la Guerra pero yo le digo que no tenga pena porque yo creo que ya lo resolvieron. Era un clavo que tuvieron porque había un partido y parece que se echaron los tragos y, ya sabe, se pusieron al brinco los majes, pero ya estuvo. Mejor, con lo que sí tal vez la voy a molestar, es que me dé posada unos dos meses, por lo menos mientras me recupero. Hubiera querido traerles algo, una su magdalena siquiera, pero con estas carreras ya ni pude. Lo que yo le ofrezco es que de repente les gustaría aprender algo de salsa y la otra cosa es que soy buen masajista, entonces, pensando ideas verdá, como tampoco vengo a estarme de haragán, podría darles unos masajes a las muchachas cuando terminen de entrenar. Vaya que allí en mi mochila ando cargando una crema de semilla de uva y unos bálsamos de ajonjolí”. ¡Perdón! Se me olvidó que era Steve Trevor y no Ábner.

Cuando la historia se mueve al mundo del hombre, en el segundo acto, es donde se encuentra el mero corazón de la película y donde más brilla Gal Gadot en un chingo de soberbios matices. Como yo lo veo, lo que confeccionó Jenkins es una historia de amor. No específicamente entre la Mujer Maravilla y Steve Trevor. Aunque ese romance, que combina una potente química entre Gadot y Pine y un balance preciso entre girar los géneros del cliché de “Dama en Apuros” pero sin hacer que Steve deje de parecer cabrón, valiente y, sobre todo, un buen aliado feminista—porque ese es el tipo de persona con el que Diana querría estar—, es excelente y a mi parecer el mejor romance en una movie de superhéroes desde que Christopher Reeve y Margot Kidder fueran absolutamente adorables en las Supermanes de los setentas/ochentas. Lo que creo es que Wonder Woman es una historia de amor entre la Mujer Maravilla y la humanidad, a la que conoce en uno de sus momentos más gachos.

La luz de la humanidad que viene aderezada con chorros de obscuridad es el tema central de Wonder Woman. La forma que Patty Jenkins eligió para revelarlo es simple pero excelente: 1) Diana descubre algo bueno que hacemos los humanos (como bailar, cantar, hacernos el paro entre nosotros, producir bebés, o los helados de vainilla), 2) Diana reacciona y la toma nos muestra su reacción—Varios críticos que he leído, en especial los que son mujeres, han celebrado cómo está lica está exenta de encuadres innecesarios a los glúteos de Gal Gadot y la cámara de Patty Jenkins siempre está enfocada, ya sea en capturar las emociones de Diana, o en decirnos “Permítanme ilustrarles cómo esta atlética dama se rifará el físico y a continuación desatará un manantial de dolor sobre este soldadito… sí, este cuque pisado que está allí ve… ese cabal… PEM PEM PEM”—, 3) ahora Diana descubre algo terrible que hacemos nosotros los humanos (como verguear animales, decidir qué tan bien debe vivir alguien según su color de piel o si porta o no una ñonga, o construir artefactos para asesinarnos a gran escala), 4) la toma nos muestra la reacción (emputada, indignada, estupefacta, etc) de Diana.

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Por eso las secuencias de acción de veritas te pegan. No solo porque están bien coreografiadas o porque el lazo mágico chingalavista se ve mega tuanis en contraposición con los tonos fríos de los pueblitos desolados. Sino porque cada acción va impulsada por, a) lo mucho que le emputa a Diana lo que hacemos, y b) lo mucho que le gustamos y quiere salvarnos.

Piensen en lo catártica que es esa escena. Ya saben cuál. Cuando Diana asciende de la trinchera y atraviesa la No man’s land. No solo la composición es hermosa, sino que está impulsada por el personaje. Es transformadora. Por eso decidí que esa secuencia será mi nuevo video para ver en las mañanas antes de salir a ganarme el pan y perseguir mis sueños, substituyendo así a mis dos videos motivacionales actuales: el de El Pin Plata anotándole un gol a Brasil y el de mi esposa dando a luz a mi hijo, y con “mi esposa” quiero decir “El Pin Plata” y con “dar a luz” quiero decir “anotar” y con “mi hijo” quiero decir “un gol a Brasil”.

Ahora, respecto al tercer acto. No creo que esta historia necesitaba un Ares. Y si lo necesitaba, no creo que la resolución final necesitaba de un duelo físico con Ares. ¿Por qué hace falta tirarse objetos contundentes cuando se está teniendo una discusión filosófica? Urge que alguien le avise a los ejecutivos joliwudenses que no todas las conclusiones de superhéroes requieren katos explosivos y a un jefe final de videojuego.

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De todos modos, hay que aplaudirle a Miss Patty el que, en medio de ese talegueo, haya logrado sostener la conclusión interna de Diana cuando mira a Charlie, Sameer y El Jefe, sus nuevos cuates, abrazarse dispuestos a morir juntos y en especial a Steve inmolarse por los aires en nombre de la causa. Es la esperanza que le faltaba para convencerse que los humanos somos más helado de vainilla que basura. Y entonces llega su mero momento de triunfo. No cuando le atraviesa el torso a Ares con un rayo. Nel. Me refiero a cuando se abstiene de sepultar a la Doctora Veneno debajo de un tanque.

Esa escena es tan de cómic de superhéroes, restregándote sus metáforas en la cara sin la delicadeza con la que Ábner masajea amazonas. El aire le arranca la máscara y la Mujer Maravilla descubre que la única mujer con poder que encuentra en el mundo del hombre es una mujer herida que se convirtió en “bruja” y construye horrores al servicio del patriarcado porque, en algún momento, debió pensar “puta, si no voy a ser respetada al menos voy a ser temida”. Diana lo entiende y le muestra compasión. Allí es cuando la Mujer Maravilla alcanza su pico máximo de mujermaravillismo.

Sería bonito si esta película inspira a más mujeres a oponerse a las opresiones y mircoopresiones patriarcales cotidianas. A decir cosas como “Disculpe, jefe, pero yo trabajé en este proyecto tanto o más que usted así que deme el reconocimiento que merezco” o “Le repito, caballero, que no quiero un masaje. Sí, yo sé que su crema es de semilla de uva y sus bálsamos de ajonjolí. Pero no es mi deseo ser masajeada en este momento. Por favor, pase al final de la barra por su combo de burrito de media libra crunchy”.

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LOS 5 MEJORES EPISODIOS DE “FRIENDS” SEGÚN LA RED RANA

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Foto: Asamblea Social y Popular Guatemala.

Este viernes 22 de abril, llega a la capital la Marcha por el Agua. Esta movilización fue organizada por varios colectivos e instituciones y se le puede unir quien quiera. El objetivo de la marcha, entre otros, es exigir la recuperación de caudales de agua que han sido contaminados, robados o desviados por corporaciones con el propósito de… pues, biyuyo papa.

Desviar ríos para beneficiar al funcionamiento de una empresa es una onda demente. Es como si Ricardo Arjona alterara artificialmente las características genéticas de los pingüinos para que se adapten a vivir en camas. “Sí, un chingo de ellos van a morir o a adquirir horrendas deformidades, pero algunos de ellos van a a convertirse en pingüinos en la cama y nadie va a volver a burlarse de mi uso de analogías. ES MI ARTE, MALDITOS”.

Así que las causas de la marcha y sus demandas, son justas.

Al menos eso pienso yo. Pero ¿qué tan amigo de la naturaleza soy yo? Regularón. La Naturaleza me dejó de hablar un tiempo desde que me cogí al mar (me masturbé dentro del mar en Las Lisas, para Semana Santa) y luego ya no lo llamé (perdí el caracol).

Por eso es importante escuchar la opinión de la Red Rana respecto a todo esto. Después de todo, se llaman Red de AMIGOS de la Naturaleza, y ni modo que iban a llamarse así si no fueran bróders con la Madre Naturaleza — ¡por ejemplo, los Súper Amigos eran tanto súper como amigos!

Claro que las ideas de la Red Rana para proteger la Naturaleza son, digamos, curiosas. La mayoría de sus ideas son “Vendamos todos los recursos naturales a los que tengan más varas para comprarlos y dejemos que el éxito o fracaso económico que tengan explotándolos sea la única forma de medir si estuvo bien o no”. ¡Hey! pero son sus amigos. La gente nunca dice “soy tu amigo” o “te quiero” o “esta tarjeta de crédito no le genera ningún recargo adicional, señor” si no es cierto.

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Así que, tratándose de profesionales en la amistad, decidí preguntarle a la Red Rana, cuáles son sus episodios favoritos de Friends. A continuación, se los presento:

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El episodio en el que todos se cansan de que Joey demuestre constantes síntomas de déficit de atención, así que deciden venderlo como esclavo a un grupo de piratas.

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Cuando Chandler extrajo el amueblado completo y todas las posesiones del apartamento de Monica para venderlas, y con el dinero hace una nueva vida en Pittsburgh sin expresar ningún tipo de remordimiento.

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T10E24:
Cuando Rachel se va a ir a vivir a Paris y su avión está a punto de despegar, pero llega Ross y le dice que la ama y que compró boletos para que vivan juntos, para siempre, en un lugar bonito. Entonces se suben al avión, y cuando llegan al nuevo país, Ross le confiesa que están allí para unirse a ISIS porque esa es la ideología en la que cree ahora.

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T04E01:
La vez que le dicen a Phoebe que encontraron a su papá verdadero y todos van juntos a conocerlo—Phoebe va con los ojos vendados.

Pero, cuando Phoebe entra a la casa y le quitan la venda para que conozca a su “papá”, hay un cerdo muerto colgando con alambre espigado y en el piso está escrito con sangre: HOLA PHOEBE, YO SOY TU PAPÁ.

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T05E13:
El episodio en que están celebrando Thanksgiving. Sin embargo, Chandler está llorando por una cosa que le pasó y, sin querer, llora encima de la salsa especial de Monica. Chandler no le dice a nadie que la salsa que comieron con el pavo tenía sus lágrimas y, sorprendentemente, todos adoran la salsa y dicen que es lo más delicioso que Monica ha preparado. Lo que Chandler no sabe es que Monica sí se dio cuenta y le revela a todos que el ingrediente especial fueron lágrimas de Chandler.

Ansiosos por volver a probar el exquisito sazón de la salsa de Monica, los amigos deciden sedar a Chandler para ponerlo a dormir por algunas horas. Estando dormido, Ross y los demás ejecutan una operación en el cuerpo de Chandler, introduciendo una pequeña varilla metálica a la altura del hígado, con el fin de provocarle dolor constante.

Como resultado de la intervención quirúrgica, Chandler siempre está sufriendo y llorando. Cada vez que llora, sus amigos recolectan sus lágrimas. Monica las mezcla con su fabulosa receta y así pueden sentarse a disfrutar, a cualquier hora, de la sensacional salsa, aunque a veces Chandler interrumpa la velada para gritar.

10 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS 2015

Se acabó la Navidad. Santa ya está de regreso en el Polo Norte haciéndole el amor a su esposa—el sudor y los fluídos genitales de ambos diluyéndose sobre el cadáver de Frosty, del cual, a su vez, beben los renos—.

Es con el espíritu de esa imagen que los invito a deleitarse con esta fina selección de terribles regalos, que ahora deben estar reposando en las gorditas manos de algún niño chapín.

10) Recortes de Gente

Técnicamente este no es un juguete. Es más como un recurso didáctico para los maestros que enseñan inglés y otros lenguajes. Pero supongo que podés regalarle esta colección de personas bidimensionales a algún niño, si no querés dar la impresión de que lo apreciás demasiado. Además, los niños se divierten con cualquier cosa que tenga cara. Por eso, aunque para mi tía-abuela fue un alivio operarse las várices, para mí significó la desaparición de Rudi, el amigo sonriente que habitaba el otro lado de su rodilla.

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Hay algunas escenas amenas que pueden elaborarse con este set. Mi favorita es la de este niño intentando esconder una erección con un mantel.

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También está Nicolás Maduro.

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Y esta escena de Nicolás Maduro intentando esconder una erección con un niño ciego.

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9) La Cosechadora de Almas

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Por supuesto, no podía ser Navidad en un 9.99 sin muñecas abominables. Lo que hace distinto a este ente maligno, es que en su abdomen lleva las almas tomadas de sus hermanas.

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¡Pero no se preocupen por ellas! Ellas también eran brujas que gustaban de adornar sus vientres con las almas de los más débiles, en un ciclo infinito de aflicción.

8) Superman en el Dentista

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¡Observad! ¡El Hombre de Acero, listo para enfrentar a los más grandes adversarios que ha conocido hasta ahora: fluor, entumecimiento bucal y babas!

7) La Familia «Perfecta»

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Miren, a mí no me llega eso de afirmar que alguien es gay solo por su aspecto. Acusarlo de homosexual fue algo que dañó mucho mi amistad con Rudi, y luego el doctor de mi tía-abuela se lo llevó sin que yo pudiera disculparme con él.

Prefiero pensar que este caballero es el entusiasta amante que BeauifulTGIRL siempre soñó. Tal vez su look se deba a que es imitando a Juan Gabriel, en Los Cebollines Petapa, como este buen hombre consigue el dinero para comprarle a su señora todos los vestidos repetidos y joyería gigantesca que su corazón demanda. Además de proveer los tronos y tintes de cabello verdes que todo bebé en etapa de crecimiento necesita.

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Pero francamente no estoy seguro.

6) Your Best Friend, Motherfuckers

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Los muñecos Best Friend son un agradable juguete para los más chicos, así como una manera de preservar el alma de Tupac por medio del Vudú.

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5) Bob Marley en Llamas

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Yo sé que hice trampa porque esto no es un juguete. Tampoco el espíritu del rey del reggae es un juguete, Satán. Así que por fa dejá de jugar con él.

Estas son algunas de mis canciones preferidas inspiradas por este suéter:

No Woman, No Cry. Being in Hell, Much Cry
I Shot The Sheriff… That’s Why I Am in Hell
So Much Trouble in the World, Even More Trouble here in Hell!
Could You Be Loved, When You Are in Hell?
Zimbabwe… Is Much Better than Hell, Where I Live Now
Three Little Birds… Are in Hell, as I Am

4) Libro Bíblico

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Por 3 quetzales podrás adquirir uno de estos libros con historias bíblicas, escritas de forma tan comprimida que si esta editorial lo publicara, el Kamasutra tendría solo dos páginas: la primera, sobre cómo reconocer a otro ser humano, y la segunda, sobre cómo lavar tus genitales después del coito con él.

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“No apruebo este mediocre libro bíblico”, diría Jesús.

“No apruebo este mediocre libro bíblico. ¿Y sabés qué tampoco apruebo? El Comunismo”, diría el Coronel Jesús de la Merced, mirando al horizonte con el ceño fruncido y encendiendo otro cigarro, antes de proseguir a contarte una historia más sobre los subversivos.

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Este libro es peor adaptación de algo que si Jimmy Morales adaptara 12 Años de Esclavitud como Black Pitaya.

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Mi parte favorita es el final, porque no siempre se tiene la oportunidad de leer esta historia escrita por los leones. Me gusta la forma pasivo-agresiva en que confrontan al lector: «Dios no dejó que nos hartáramos a Daniel. Ah no, él no iba a dejar que lastimáramos al neneco, aunque estuviéramos cagándonos del hambre. Ay, es que Dios guarde, su príncipe. Y vos, ¿estás contento, verdá pisado? Ay culero».

3) AAAAAAGGGHHH

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Es increíble que alguien observara esta profanación de la anatomía humana y considerara que era lo suficientemente parecida a una persona. Durante estas fechas conocí tamales con más rasgos humanos que este juguete.

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El Gigante de Cayalá está relleno de millones de estas muñecas y sus llantos se escuchan cada vez que alguien dice que Cayalá es un lugar feo.

2) ¡WOW La Liga Española!

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La rivalidad Barça-Real es una de las más populares y emocionantes en Guatemala. Qué mejor forma de disfrutarla que imaginando que nuestros jugadores preferidos han sido suplantados por horribles engendros y ahora juegan fut en un mundo en el que Dios es una niña de 7 años.

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Ronaldo haciendo tecniquitas con un cítrico gigante, mientras el aire le dice que lo ama y su mano derecha es tan solo un recuerdo.

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El magnífico Ronaldo. Celebrando frente a una casa el haber ganado su primer cono para orinar parado.

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«Mierda. Tengo que escribir la portada de este libro de colorear, pero no sé cómo se llama Messi. Solo sé que es con L, pero LORENA es nombre de mujer y LIBAR es un verbo y lo que voy a hacer más tarde. ¿LEOPOLDO? Ni verga, no es LEOPOLDO. ¿LETRERO?, nel, ese es el nombre de una cosa que estoy viendo. ¿LEPRA? Haha, no, así es como se llama mi hija… ¡LEONARDO! Mi huevo si no es LEONARDO… LEONARDO MESSI».

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Léster Messi sosteniendo una copa con una mano, sin darse cuenta de que su otra mano esta transformándose en un vergo de corazones.

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No sé quién sea este futbolista o por qué no tiene nariz. Tal vez eso es lo que él mismo le está preguntando a Dios, mientras el sol lo chinga por no tener nariz.

1) V V-8

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Todos los niños corrieron en busca de su propio BB-8 y se perdieron de la magia del menos popular VV-8. Como su nombre sugiere, esta bola con rostro está fabricada usando 8 tipos distintos de vello vaginal.

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Para ilustrar mejor el horror diario que significa convivir con este objeto, a continuación he producido este pequeño video casero [SE RECOMIENDA DISCRECIÓN].

LA PEQUEÑA MARATÓN DE PORNOGRAFÍA

 

PORNO

 

La Oferta

Tavo y yo siempre hacíamos amigos en las chamuscas. A veces, estos nuevos cuates llegaban después a la cuadra para vendernos algún objeto, como un CD de tecno, una chumpa o alguna gorra chilera de los Bulls.

Estos objetos eran baratos ya que eran hueviados. Mi mamá lo sabía, por eso me puteó la vez que aparecí con un cassette de Nintendo a cincuenta quetzales y por eso, cuando llegaba algún «fachudo» con unos pelos chisgueteados en la barbilla y preguntando por mí, le decía «viera que él no vive aquí, joven. Se confundió, pase buena tarde». Luego, me hacía saber que no me pagaban colegio caro para que terminara con amigos «mareros» y que, gracias a dios, mi papá tenía su trabajo y podía comprarme mis cositas en centros comerciales como debe ser.

Una tarde un chamusquero llegó a visitarnos. Platicamos un rato, yo siempre controlando que no fuera a pasar mi mamá en el carro. El chamusquero se sacó de la bolsa un aparato, «miren chavos, les conseguí un decodificador para ver porno». «¿De qué porno estamos hablando?», consultó Tavo. «Ah járcor, papá. Todo lo que se imagine, compadre».

El mercader continuó, «agárrelo sin miedo, ese, así lo pulsea». «¿Cuánto?», preguntamos con entusiasmo. «Sesenta varandas, mijos, pero ya yá», expuso en tono asertivo. Le hicimos saber que no contábamos con dicha cifra, así que el varón cerró su venta diciendo «denme cuarenta y cinco para no hacérselas cansada». Juntando lo de los dos, ajustábamos doce. Sin embargo, nuestro proveedor demostró flexibilidad, «va, hagamos una onda: quédenselo un día, pruébenlo y yo paso mañana a esta hora para transear. Igual, yo sé que les va a llegar porque son chimes de categoría, pero si no les cuadra, me lo devuelven y no hay pedo. Me extraña».

Aceptamos y le agradecimos al caballero la oferta.

No sé qué sentía Tavo, pero yo estaba emocionado de contar con un decodificador para mirar pornografía, incluso si tenía que compartirlo. Eran los noventas pre-internet, cuando masturbarse era para un adolescente una experiencia angustiante y un acto más de persistencia que de talento. Por ejemplo, yo calculaba que mis papás se durmieran para encender la tele con el volumen, tan alto como para escuchar, pero tan bajo como para no despertarlos, y así poder nutrir mi libido con lo que los canales 3, 7, 11, 13 y a veces el 5 (que eran los que habían en mi cuarto) hicieran favor de regalarme.

Los adolescentes calientes es una audiencia a la que la televisión nacional siempre le dio la espalda, brindándonos un pobre material masturbatorio. A mí me daban las tres de la mañana intentando capturar imágenes de las piernas de María Celeste Arrarás, las cuales se desvanecían en segundos para ser substituidas por el anuncio de Puerto Barrios, o los reportajes de Primer Impacto sobre gente que nació demente y/o deforme y a quienes sus parientes mantenían enjaulados mientras las personas de la aldea les ponían apodos denigrantes.

A estos impedimentos hay que añadir mi firme creencia en que si me masturbaba mirando a María Celeste, pero en el momento de la eyaculación la cámara enfocaba algún hombre y yo hacía contacto visual con él, me convertiría en homosexual.

 

La maratón de pornografía

Esa misma tarde arrancamos nuestra pequeña maratón de pornografía, aprovechando que los papás de Tavo andaban trabajando. Compramos un galón de jugo Tampico e hicimos sándwiches con paté.

El primer cortometraje se titulaba Vanilla Ice Cream y era sobre una dama blanca teniendo sexo con cuatro hombres negros. La acción era bastante dinámica, pero Tavo y yo nos dedicamos casi solo a comentar lo grandes que eran los penes de aquellos afroamericanos.

La siguiente película era tipo casera, acerca de un hombre en una camioneta ofreciéndoles dinero a mujeres en la vía pública, a cambio de grabarlas teniendo sexo. No nos gustó. Coincidimos en que los cuerpos de esas mujeres eran demasiado normales, al punto de hacernos pensar en nuestras maestras cogiendo, y a la mierda las maestras, estábamos de vacaciones.

Para acompañar el tercer film, preparamos unos huevos revueltos. Quedaron muy bien porque Tavo les agregaba dos cucharadas de leche en polvo para que adquirieran volumen. Aunque apreciamos la intensidad de los actores en esta película, nos pareció demasiado gráfica. Los enfoques eran tan cercanos que era imposible reconocer qué estábamos observando y en dónde terminaba un cuerpo y comenzaba el otro. Nos dio asco, así que la quitamos. Mientras nos terminábamos los huevos, pusimos un partido de la Premier League.

Para entonces me sentía algo decepcionado. Estos no estaban siendo ningunos «chimes de categoría». Estas eran secuencias de gente haciendo mierdas que nadie haría con sus cuerpos.

A eso de las ocho de la noche, salimos a que nos pegara el aire y hablamos de cosas que no tenían nada que ver con la porno, ni con el sexo en general.

Le consulté a Tavo si íbamos a seguir viendo chimazón y me respondió que ni modo «¿o te ahuevás?». Yo no me ahuevaba, era solo que ya no quería ver porno. Pero volvimos a entrar, justo a tiempo para el comienzo del próximo trabajo cinematográfico.

La película arrancó prometedora: una bella pelirroja ingresaba a un cuarto vistiendo una gabardina de cuero y botas de equitación. Luego desabotonaba su gabardina revelando un cuerpo tonificado, una angosta cintura… y un cincho con un pene de hule incrustado. Nosotros no pudimos explicarnos ese evento. ¿POR QUÉ? ¿QUÉ PERSONA IBA A SALIR BENEFICIADA DE QUE UNA MUJER LLEVARA UNA PALOMA DE HULE COLGANDO? No estábamos juzgando, pero en el momento nos pareció algo conceptualmente equivocado.

Cuando la cámara enfocó a un hombre gordo sudoroso, amarrado en la cama, de espaldas, con una pelota metida en la boca e intentando gritar, decidimos ponerle fin a nuestra maratón y substituirla por la octava exhibición de Soldado Universal.

Al día siguiente le devolvimos el decodificador al chamusquero. Se lo entregamos en una bolsita Ziploc, como si entrar en contacto con el aparato fuera entrar en contacto con algo maldito como la lanza de Mammon o el sudor del gordo amarrado en la cama.

 

Epílogo

Aquella madrugada sentí algo especial por María Celeste. Cariño o algo así. Su escote me pareció sensual de una manera sutil. De ella me encantaba su fleco, su bronceado, el acento caribeño con el que pronunciaba «ahora viajaremos a la pequeña aldea de Muyupampa, en la provincia de Villa Vaca, Bolivia, en donde conoceremos al Niño Sapo».

Pero sobre todo, me fascinaba lo mucho que no llevaba puesto un cincho con una moronga de hule.


Si esta historia te provocó placer, felicitaciones: ahora sos homosexual. Si está historia no te gustó, felicitaciones: ahora sos un niño sapo. En ambos casos, buscame en  Facebook y seguime en Twitter! :D

El autor del Gif que acompaña este relato, se llama Gustavo y podés seguirlo en su página. Es tan talentoso haciendo arte, como dirigiendo maratones de porno. 

MIS 4 CONVERSACIONES FAVORITAS DE ZURY RÍOS

Ser Zury Ríos no es fácil. Además de los problemas habituales a los que debe enfrentarse cualquier mujer en el mundo de hoy, los últimos meses Zury ha tenido que encarar toda clase de eventos inesperados. Por ejemplo, mientras muchas mujeres estaban ocupadas buscando una harina de panqueques que no tuviera mucho gluten, Zury buscaba un TSE que no tuviera muchas prohibiciones legales a su candidatura presidencial. Como a cualquier chica, a Zury también la llama su papá. Pero, mientras a la mayoría sus papás las llaman para decirles frases cursis y pedirles que les configuren su mail de Yahoo, a Zury su papá la llama para decirle frases dementes y abstractas, y para que le configure su audiencia por haber mandado a matar a un montón de personas de la misma etnia en los años ochenta… ¡Wow, solo de escribirlo ya estoy cansado!
En medio de todo, es sorprendente que a Zury todavía le quedara tiempo para montar este tierno video conversando con sus amigos que la apoyan. Aunque en el video, obvio, no caben todas las conversaciones con sus amigos, yo me di a la tarea de recopilar mis 4 conversaciones favoritas con Zury Ríos. ¡Disfrútenlas!


1.  Zury Ríos vs Yefri


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2.  Zury Ríos vs Juan Gutiérrez


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3.  Zury Ríos vs Mushu


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4.  Zury Ríos vs Rosaura de Totonicapán


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Mushu y Juan Gutiérrez buscan un hogar. Si esta publicación te conmovió y quieres adoptar a Mushu o a Juan Gutiérrez, búscame en Facebook y en Twitter! :D