DR. SUGER: HÉROE DE ACCIÓN

GALILEO v SUGER

Foto de fondo: óleo de Maugdo Vásquez en la Universidad Galileo.

THE SIAMESE TIME LORDS: GALILEI VS SUGER (2016)

18  |  97 min  |  Action, Thriller, Sci-Fi, Drama, Romance  |  05 January 2016


Italia, 1564. Giulia Ammannati descubre que las criaturas que lleva en su vientre son siameses unidos por la cabeza. Sabiendo que la Iglesia Católica los considerará engendros infernales, escapa en búsqueda de la ayuda de un viejo amigo: Leonardo Da Vinci. Acorralados por soldados de la Santa Inquisición y a pocos minutos de concebir, Giulia se oculta en una imperfecta cápsula del tiempo construida por Da Vinci, dentro de la cual se encargará de parir.

Los bebés de Giulia nacen sin complicaciones. Galileo no para de llorar. Sin embargo, al otro, Giulia no puede escucharlo… ¡Porque Suger nació en 1938 y en Suiza!

Los gemelos desarrollan telepatía extra temporal. Su adolescencia fue muy difícil, porque cuando Galilei se masturbaba Suger podía sentirlo, solo que, por la Relatividad, 10 segundos de orgasmo de Galilei equivalían a 11 horas de orgasmo de Suger. Por eso, Suger pasó la mayoría de su adolescencia teniendo un orgasmo. A pesar de todo, ambos se hacen asombrosos físicos y matemáticos. Galileo se convierte en el mayor defensor del heliocentrismo cuando Suger se lo revela en un sueño. A su vez, Suger aprendió el heliocentrismo leyéndolo en un libro que Galileo había escrito 400 años antes. Suger inventó una universidad y le puso Galileo‘. En agradecimiento, Galileo le decía ‘Suger’ a uno de los senos de la mujer con la que fornicaba.

Galileo mejoró el telescopio, descubrió 4 satélites de Júpiter y determinó la rotación del sol. Suger se lanzó para presidente de Guatemala 3 veces, pero no quedó.

Mientras celebran la Navidad dándose regalos mentales, Galileo y Suger descubren que la verdadera Navidad es más que regalos mentales y que tu hermano gemelo craneópago de una dimensión paralela puede ser también tu mejor amigo. Desafortunadamente, esa noche mágica también descubren que el vórtex que une sus cráneos en el espacio / tiempo está configurando un agujero negro que devorará todo lo que existe. Para salvar el Universo, uno de ellos deberá morir.


En este trepidante thriller de ciencia ficción, los sumos Amos del Tiempo favoritos de todos: Galileo y Suger, dejarán de lado sus lazos de amor para enfrentarse en un duelo letal extremo que los llevará a través del tejido de la realidad. Para determinar quién habrá de perdurar como Máximo Amo del Tiempo, combatirán como espermatozoides en la arena más sangrienta de todas: el ovocito de su madre.

Si Suger también es tu Time Lord Siamés favorito desde niño, seguí esta Suger-encia: ¡Dame like en Facebook y buscame en Twitter! :D

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MASTURBARSE EN EL 2023

HISTORIA POR CANCHINFLÍN HERO
IMÁGENES POR G1ft3d

Llegaron por la tarde en tres cajas de polietileno. Me acababa de levantar -prefiero trabajar de madrugada- cuando el delivery tocó la puerta. Un señorón moreno y flaco las instaló en medio de la sala. Aquí le traigo a las muchachas, mi amigo –dijo en tono alegre. Hubiera preferido que no dijera eso. A pesar de que poseer muñes es una práctica aceptada, siempre me da un cacho de pena. Hay friito allá afuera, ¿verdá? Bien hay algo, joven. Pero viera que a mí no me gusta hacerle el feo al clima. Bendito sea Dios hay trabajo, pior fuera estar uno enchamarrado ya puro viejito. ¿En qué trabaja usted, mi amigo? Hago proyecciones arquitectónicas. Eso ha de ser bonito, tengo una mi patoja que está estudiando cabal eso, bachillerato en construcción. No me quejo. Quiere desvelos, eso sí.

Notando mi incomodidad, sacó un talonario y me pidió que firmara de recibido. Un gustazo, muchachón. Va pues, don, con cuidado.

Una vez solos, saqué a las muñes una por una. La primera fue Selena, la agente de Emetra. Después María René, la caquerita con su ropa de fiesta y su peinado alto, lista para salir a Cayalá. A mi ex novia Jessica le costó más. Los zapatos verdes que le regalé para Navidad se enredaron y casi se cae toda la caja. Chingándolo todo como siempre.

Sin-título3

Siento que les debo una explicación, no quiero que piensen que soy un depravado monstruo misógino. Esto es algo que hacen todos en el 2023. Es así: salgo con mis lentes-escáners, encuentro alguna chava que me gusta y la escaneo. Envío el escán a las amables personas de MuñeTec, quienes se dedican a la fabricación de réplicas anatómicamente precisas de personas. Dos semanas más tarde, te las entregan a la puerta de tu casa, ya sea para deleite sexual, como pieza ornamental o para compañía. También está esa mara que manda a hacer muñes de sí mismos, para que sus gatos crean que no están solo mientras ellos andan de viaje. Locos cerotes.

De hecho, estoy haciendo un bien a la sociedad. En la Prensa salió que, desde la aparición de las muñes, las denuncias por violaciones sexuales han bajado un 27% en el área metropolitana. MuñeTec genera más de 12,000 empleos proveyendo una importante inyección económica al sector productivo. Tanto así que la Galileo planea abrir la carrera de Técnico en Análisis y Producción de Anatomías Artificiales. A huevos, siempre hay gente que se opone. Como los psicólogos que hablan de “disminución en la empatía humana”, los sociólogos que mencionan una “cosificación del otro”, y los fanáticos religiosos que la etiquetan como “un ataque frontal a la institución del matrimonio”.

A mí no me importa.

Entró una llamada. Contesté de inmediato suponiendo que era el servicio al cliente de MuñeTec. Mi huevo, era Jessica. No había hablado con Jessica desde la vez que la invité a un café con la intención de escanearla y encargar una muñe de ella. La muñe que tengo enfrente, cristalizada por siempre en el vestido que usó para el cumpleaños de mi papa.

Hola, Jessica. Hola, gordo. ¿Qué onda que me llamas? Ay, nada, ¿qué, no puedo llamarte? Bien pues, pero qué raro, ¿cómo estás? Bien, nene, pensando en tí. ¿Y eso? Es que te estoy viendo. ¿Qué foto estás viendo? Ninguna. Estoy viendo el muñe que mandé a hacer de vos. Qué enferma sos, Jessica.

Jessica comenzó a gemir y podía escuchar cómo se relamía los labios. ¿Qué putas estás haciendo? Nada, pasándola bien. Jessica, voy a colgar oíste, qué asco. Puchis, ¿y qué te estoy haciendo a vos, pues? Nada, pero no quiero escucharte masturbándote con mi muñe. Es mi muñe, mano, yo lo compré. Pues, el muñe inspirado en mí. ¿Y qué te hace pensar que con tu muñe estoy cogiendo?, es con otro muñe. ¿Entonces para qué me llamás? yo tranquilo, leyendo estaba. Solo hice un muñe de vos para que me vea coger con otro, con otro muñe. ¿Y quién es el otro? –pregunté con celos auténticos, celos de gente. ¿Es Julio mi cuate, verdá? Jajajaja ¡nada que ver, mano! ¿Entonces quién putas es? Adiviná. Me pela (no me pelaba).

ARJONA

Adiós Jessica, dejá de chingarme. Gordo: es Arjona. ¿Pediste un muñe de Arjona? ¡ese cerote es viejísimo! ¡Ajá, pero es una leyenda! además está en oferta, es de los más populares. La música de Arjona era una mierda, Jessica. Yo sé que no te gusta, por eso voy a coger con Arjona mientras vos mirás. Qué mulada. Qué me importa, y voy a poner Te Conozco mientras hacemos el amor. Chicos de Plástico iría más con el tema. Jajaja, qué tonto sos, lástima que tus chistecitos no me exciten como mi Arjona. Sho, Jessica. Nunca voy a coger con tu muñe, oíste. Okei, nunca cogías conmigo tampoco. Tu muñe solo va a ver y a ver y a ver…y cuando me aburra, lo voy a usar para tender toallas shucas. Hacé lo que querrás, Jessica. Tampoco quiero ya nada, preferiría coger con una PIÑATA del Pin Plata que con vos. Yo preferiría coger con una piñata de una lata de Gallo que con vos. Ese es mi chiste, Jessica. Bueno, adios tontito, mi Animal Nocturno espera.

plata

Tomé la macana que Selena llevaba en la cintura y la usé para reventar el rostro de Jessica, el rostro de la muñe de Jessica. Me cayó mal el modo juicioso y despectivo con el que María René, la fiestera de Cayalá, me veía. Así que también me encargué de ella. Al final, grité con rabia, exhalé y me eché en el sillón. Solo Selena (nombrada así porque la agente de Emetra que escaneé se parecía a Selena Gómez) me veía con rostro comprensivo, hasta con un poco de lástima. La senté a mi lado y recosté mi cabeza sobre sus piernas. Gracias por entender que no fue mi culpa, Selena –dije sollozando. ¿Ya viste cómo es esa pisada conmigo? Tú sos diferente. Tú comprendés que el amor es de doble vía. ¡Jaja, porque tú sabés de amor…y también de VÍAS!

Nos pasamos riendo de mi broma el resto de la tarde. Tan buena patoja que es.

BROKEN

GIFTED

G1f t3d es un artista visual que se especializa en gifs, glitches y todo lo que comienza con G. Por eso, su novia se mantiene feliz. Si tienen gardenias sin germinar, pueden preguntarle también sobre eso. Su verdadero nombre es Gustavo, porque a huevos.

¡Chéquense sus sensacionales experimentos tecno-dementes en su página y síganlo también en Facebook!

8 TECNOLOGÍAS ENGASADAS PARA DESMANTELAR EL POPULISMO

Estoy seguro que muchos de ustedes fueron expuestos al video del discurso de Gloria Álvarez en Zaragoza. Tengo que decirles que a no me gustó; en parte porque no comparto sus ideas políticas, en parte porque me cae mal y en parte porque la mayoría de cosas que escribe me hacen pensar que, si el sentido común es un ángel que llega a besarnos en la frente una noche durante nuestra pubertad, Gloria Álvarez dormía en medio de un pentagrama de fuego.

Lo que menos me gustó es que, para titularse Desmantelemos el Populismo Usando la Tecnología, apenas habla sobre tecnología, y con “tecnología” me refiero a que mencionó las redes sociales.

Ahora, yo sé que Facebook es una tecnología -y sería un hipócrita si dijera que no creo que escribir y compartir mierdas en internet sirva para impulsar ideas, cuando escribir mierdas en internet es exactamente lo que estoy haciendo-, pero es como que yo diera un discurso titulado Desmantelemos La Corrupción Usando Dragones y mi propuesta fuera instalar en uno de los pasillos del Congreso una pecera con garrobos. Técnicamente son dragones, además una pecera con garrobos le daría buena vista al Congreso, todos estarían más alegres y los diputados se sentirían muy mal de robar en un lugar tan bonito y con tantos garrobos. Pero todos saldrían muy decepcionados de mi discurso, especialmente los fans de los dragones.

Así que en estas semanas estuve estudiando tecnología, y finalmente, aquí les presento mi propuesta formal de 8 prototipos de tecnologías engasadas, más emocionantes que las redes sociales para desmantelar el Populismo:

1. Enviar un Terminator al pasado para asesinar a los futuros papás del inventor del Populismo, antes que tengan sexo.

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2. Fabricar automóviles que no arranquen o se detengan si alguno de los pasajeros lleva Populismo puesto.

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3. Desarrollar robots que rastreen y absorban el Populismo del alma de los guatemaltecos. Transportarlos al espacio cuando hayan absorbido todo el Populismo, y arrojarlos al núcleo del sol.

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4. Que los robots tengan la cara de Gloria Álvarez. ¡Glow-bots!

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5. Exponer a un gato a doscientas horas continuas de discursos populistas. Después matar al gato. Lo siento, no me gusta matar gatos y nunca he asesinado a un gato. Pero alguien tiene que morir para acabar con el Populismo.

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6. Enviar desde el Cerro Alux ondas electromagnéticas que alteren los centros cerebrales del lenguaje, para que cuando alguien diga una cosa populista, MMMBop de Hanson salga de sus cuerdas vocales.

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7. Hacer que cada discurso populista sea atraído magnéticamente a la copa en el trasero de Kim Kardashian. Luego, que el gato se tome la copa y muera. De verdad, quisiera que el gato no se muriera, pero se tiene que ir. El gato se tiene que ir.

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8. Incubar una Inteligencia Artificial hecha de posts de Gloria Álvarez, que luche a muerte sobre la superficie de Marte contra un frankenstein formado con células de los populistas en un duelo final por la humani…puta, ¿saben qué? esta es una idea estúpida.

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Es más, no creo que Glow en realidad esté en contra del Populismo, es solo que únicamente ve Populismo en las pajas que los políticos les dicen a los pobres y que ella no se cree. Yo tampoco me creo eso de que están de su lado, que el pueblo es como sus hijos, que no van a descansar hasta que hayan casas para todos, que Dios los eligió para guiar a Guate o que su comida favorita también son frijoles con tortillas porque son tan igual a ellos.

Pero también hay Populismo para clase media. Por ejemplo, en el 2003 Suger dijo que parte de su plan era poner compus con internet en las paradas. Eso fue suficiente para que yo -un pisado universitario, relativamente inteligente- marcara una x en su cara con la convicción con la que firmaría un contrato con Katy Perry para que ella reviva a mi abuelita a cambio de mis atenciones sexuales.

Nunca me interesé en el proyecto real de Suger o en su currículum o en si era factible poner compus en las paradas -no lo es. Solo escuché “internet”, y la idea de estoquear a mi ex traida en Hi-5 mientras llegaba la 201 me pareció demasiado deahuevo.

El Populismo no es una onda para engañar exclusivamente a campesinos pobres; si la clase media fuera tan anti-baboseable nadie compraría perfumes a través de decirle que un agua olorosa es lo que lo separa de ser Antonio Banderas conduciendo una lancha deportiva con una modelo en medio del Mediterráno.

Mi punto es que creo que Gloria Álvarez practica populismo, lo único es que es Populismo para mara de clase media, mara que no se cree un tamal, un chonguengue con zarabanda o fertilizantes gratis. Pero es mara que sí puede creerse eso de que la razón por la que hay gente pobre es porque no se ponen pilas y sueñan en grande, o que deberíamos cambiar el transporte público por un metro ultra-moderno (conste que no digo que no sería chilero tenerlo) que cobre diez pesos porque, igual, “el que de verdad se valore, va a pagar los diez pesos”.

En fin, fuckin Populismo. Es el peor. Ahora, ¡Dale like a mi página de Facebook y seguime en Twitter si es que en realidad amás a Guatemala, el país más hermoso del mundo con la gente más bella…yo sé que yo la amo, vos sos el que tenés que demostrarlo likeando y followeando en este momento, vamos, amigo, el cambio de la nación está en TÍ…mientras, yo seguiré aquí, amándolos desmedidamente y trabajando POR USTEDES! ;)