RESEÑA DE SUICIDE SQUAD: UNA PLÁTICA CASUAL CON LA ENTIDAD NO CORPÓREA DE DC COMICS

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La noche del 4 de agosto, tras haber visto Suicide Squad, abandoné la sala de cine con mi mente atribulada.

De camino decidí pasar por unos tacos y algunas cervezas. Fue entonces cuando me visitó la entidad no corpórea del Universo Cinematográfico de DC Comics y tuvimos una conversación honesta. Esta es la transcripción de esa conversación.

ENTIDAD NO CORPÓREA DEL UNIVERSO CINEMATOGRÁFICO DE DC COMICS: Qué tal, compa. Voy a pedir dos Cabros y dos de pibil, yo invito, mextraña.

YO: Órale, buena onda. Aaay pisado. Te sentís mal va, por eso querés compensarme. Bien sabés lo que hiciste…

ENTIDAD NO CORPÓREA DEL UNIVERSO CINEMATOGRÁFICO DE DC COMICS: ¿De qué? Nel, yo solo quiero invit-

YO: No, dejame hablar que tengo unas cosas que decirte. Así de cuate. Quiero que me escuchés porque lo que voa decirte es del corazón. Sin casaca.

Mano, ¿qué PUTAS?

Vos sabés que llevo rato siendo tu fans. Ya sé que hay mara más fans que yo y con mucho más tiempo siendo tu fans, pero yo me considero moderadamente un buen fans. Además, yo no soy de esos fans que andan armando clavos porque una película cambió las referencias nerds que ellos tenían o porque su protagonista ahora es una mujer en lugar de un hombre. Esa mara está mal, rey. Nel. Lo que yo te digo es bajo el entendido de que yo soy solo un fan y el que, se supone, sabe hacer licas sos vos.

Lo que sí puedo es darte mis opiniones y reclamos y eso es lo que voy a pasar a hacer, si me lo permitís.

MESERO: Sus cervecitas, jóvenes, y aquí tienen los tacos. Por aquí hay chilito y este escabeche de acá está bien sabroso.

YO: Gracias, caballero.

Va. Antes de hablar de las mierd- ala qué ricos están estos tacos… voy a hablarte de las culeradas que ya me has hecho. Porque esto viene de años, cerote.

Vos sabés que yo reconozco lo que hiciste por nosotros con las licas de Nolan que a todos nos gustaron. Mirá compadre, eso lo guarda uno aquí. Tocá, tocá mi pecho para que sintás dónde lo guardo…

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ENTIDAD NO CORPÓREA DEL UNIVERSO CINEMATOGRÁFICO DE DC COMICS: No hay necesidad de que te toque el pecho.

YO: Bueno, si no me querés tocar el pecho no lo toqués.

La cosa es que después de Nolan resultaste con que ibas a hacer una lica “tipo las de Nolan”, así serias y sombrías, solo que de Superman. Todavía te dijimos “No seás mula, cerote. Superman y Batman no son lo mismo y no habitan visiones del mundo similares. Hay que representarlos en tonos diferentes”. Pero no, necio el nene con su “realismo”.

El resultado: a la mara no le gustó la película. Por ejemplo a mí no me gustó y la película me cayó muy mal.

Pero “vastabueno” dije, “aquel va a aprender de esto”. Qué si después saliste con Batman v Superman y… sabés qué, mejor no quiero volver a hablar de esa mierda porque todavía me duele y al final uno se cansa quiera que no.

Lo que sí debo recordarte es que te llenaste la boca diciendo que “sí que nuestras películas le darán libertad a los directores, serán «filmaker-driven»”, y eso lo dijiste por chingar a Marvel porque sabés que esa restricción artística es algo de lo que le critican constantemente a sus películas. Puta, ¿con qué necesidad, cerote?

En primer lugar, vos sabés que la mayoría de fans de los cómics les tenemos cariño a ambas editoriales y que solo mara con una mentalidad muy tribal disfrutaría que uno de ustedes fracase.

En segundo lugar, quién te oyera ibas a hacer cine de autor. Ya me estaba imaginando una película de Batman de David Fincher con el Acertijo dejando rompecabezas hechos con partes humanas. O “Superman de Charlie Kaufman” en donde el escritor Clark Kent padece de bloqueo creativo y ansiedades de la edad adulta tratando de escribir una novela sobre un superhéroe ficticio que se llama Superman, mientras, paralelamente en el planeta Kripton, el escritor Kal-El también escribe una novela sobre el mismo superhéroe. O “Plastic Man” de Steve McQueen en la que…

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ENTIDAD NO CORPÓREA DEL UNIVERSO CINEMATOGRÁFICO DE DC COMICS: Okei, ya te entendí.

YO: En tercer lugar. Mano, luego de ver Batman v Superman y Suicide Squad, me queda claro que tus películas están tan sujetas a lineamientos de producción y de marketing como las de Marvel. Es solo que Marvel tiene un plan hecho por gente que sabe de sus cómics – tienen eventos narrativos mapeados, tonos cinematográficos apropiados, una idea clara de qué hace a cada personaje único y chingón, y luego se consiguen directores que aportan su visión y su estilo propios pero sin alterar esas cosas fundamentales.

No digo que todas las de Marvel sean deahuevo porque tampoco. Pero son CONSISTENTES, papá. Son funcionales, en el sentido de que te narran bien las cosas, y además tienen respeto por sus personajes.

En cambio vos, maifrén, vos no tenés un plan [pongo mi dedo índice sobre su hombro, manchándole la playera con adobado, a continuación, le pido disculpas]. Vos has estado chisgueteando ideas esperando a ver qué pega. Vos querés el éxito crítico y económico y la relevancia cultural de las películas de Marvel, sin todo el chance que lleva sentarte y armar un plan.

Lo que has estado haciendo es reaccionar: “Aaah, a la gente no le gusto la destrucción urbana desmedida, sin consideración por las vidas humanas, que causó Superman y su enemigo en Man of Steel… ¡A la siguiente hagamos que Batman esté enojado con Superman por la destrucción urbana desmedida y que de eso se trate la película!”. “Aaah, a la gente no le gustó que nuestra película sobre Batman enojado con Superman no fuera divertida y no tuviera humor… ¡La siguiente hagamos que la mara crea que es AGRESIVAMENTE DIVERTIDA, aunque la película actualmente se encuentre en fase de post-producción y tengamos que parcharla con toda esta nueva «diversión» y humor que agregaremos!” – sos tan reaccionario, que me ahueva hacerte un comentario sobre lo innecesario de haber puesto a Harley Quinn con shorts tan ridículamente cortos, en especial siendo un personaje cuya historia es acerca de ser manipulada por un hombre, porque siento que vas a querer “solucionarlo” haciendo que la Mujer Maravilla use pantalón corinto de cajera del G&T.

Y no sé, tal vez Suicide Squad habría sido mala aun dejando a David Ayer hacer lo suyo. Dios sabe que Ayer es capaz de hacer una mala película. Pero también es capaz de hacer buenas películas, con drama, personajes torcidos y estigmatizados, y que también son divertidas y poseen un humor que viene de lugares muy turbios. Mi punto es que, si Suicide Squad iba a fallar, habría preferido que fallara al estilo Ayer y no al estilo Ayer tratando de hacer su película mientras un ejecutivo de mercadeo le susurra “shht, mire, yo sé que usté es el que sabe de esto va, pero ¿por qué no trata de hacerla más así tipo Guardianes de la Galaxia?, ¿ya la vio, no?, aquí se la voy a poner en mi celular ve”.

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El resultado es una película muy muy mal hecha, en donde la primera parte no es tanto una película como una colección de videítos musicales tematizados por personaje, con canciones súper obvias. ¿EN SERIO, DC? He asistido a talleres de venta de Zrii con presentaciones de Powerpoint mejor contadas que Suicide Squad.

Está tan mal contada que hay escenas que se repiten para revelarles algo a los personajes. Es como si la lica te estuviera diciendo “Disculpen, espectadores, yo sé que ustedes ya vieron esta parte y saben lo que está pasando. Pero Deadshot no lo sabe todavía, entonces vamos a poner la escena otra vez”.

Después, el Escuadrón Suicida va a una misión indefinida y son atacados por criaturas absurdas hechas de gomita. Es algo muy tonto y es aún más tonto que toda la película hubieran soldados regulares acompañando la misión sin hacer nada importante o tener personalidades. Eran como los alumnos que asistían a la escuela del Chavo pero que no eran El Chavo, Quico, La Chilindrina, La Popis, Ñoño, Patty o Godínez.

Por cierto, ¿Sabés quién otro no tiene nada qué hacer en el desarrollo de la trama? El Joker. No quiero chingar a Jared Leto, porque siento que en una película que lo ponga a hacer algo y le dé mejores líneas su Joker podría funcionar, pero hasta el momento mi lista actualizada de Jokers favoritos es la siguiente:

1) Heath Ledger
2) Cesar Romero
3) Jack Nicholson
4) Mark Hamill
5) El payaso que se subió a asaltarnos en una camioneta a Sacoj
6) Un voluntario de Fábrica de Sonrisas apuñalando las llantas del Honda del nuevo traido de su ex
100) Jared Leto

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ENTIDAD NO CORPÓREA DEL UNIVERSO CINEMATOGRÁFICO DE DC COMICS: Mano, de verdá qué pena que no te haya gustado la película.

YO: Nel. Ese es el problema. Que de alguna forma… ¿me gustó? Pues, es un producto mediocre, pero que casi disfruté, por las siguientes cosas:

1) El Diablo (Jay Hernandez, excelente). Ese fue un buen personaje trágico con un buen arco emocional. Si me preguntás, Diablo es el corazón de este desastre. Además que, viviendo en Guate, en donde “a esos mareros les deberían de prender fuego a todos de una vez” es una frase que escuchás como si fuera cualquier mierda, ver la historia de un marero con el poder del fuego y que salva al mundo se sintió subversivo.

2) Will Smith. La mayoría de sus líneas fueron puros clichés, pero Willie sabe cómo escarbar emociones en donde hayan. Es tan bueno tocándote las fibras, que si Will Smith interpretara a Otto Pérez Molina en una película sobre lo triste que se siente en Matamoros, no solo querría que saliera en libertad sino que votaría por él si vuelve a tirarse para presidente.

3) Viola Davis como Amanda Waller. Despiadada, una auténtica maldita. De todo el universo DC, es el personaje que más le atina al del cómic y espero que se vuelva parte esencial de todo el ensamblado.

4) Margot Robbie como Harley Quinn. A pesar de estar diseñada como si un rayo mágico hubiera caído sobre los Kleenex de un adolescente que se masturba viendo anime, Robbie logra hacer chistosas algunas guasas que no son chistosas y de sacar un cacho de la complejidad triste del personaje. Hay una escena en la que está llorando sobre un carro (porque piensa que fuckin Joker se murió), pero cuando se aparecen todos los cuates pone cara de estar alegre y en gan chingadera. Esa escena muestra a una mujer tratando de enmascarar el vacío con humor y cuya identidad artificial la está chingando feo. Si el universo de licas de DC no colapsa antes, quiero ver más de la Harley de Robbie, de preferencia vacilando tontos por la carretera al lado de Poison Ivy, en una road movie que se titule Ivy – Quinn y tenga música de Ivy Queen.

5) Jai Courtney como Captain Boomerang. Pues, no tuvo mucho qué hacer. Pero su personaje tuvo el encanto de los cómics de Suicide Squad, que era reciclar villanos lamentables y ridículos.

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ENTIDAD NO CORPÓREA DEL UNIVERSO CINEMATOGRÁFICO DE DC COMICS: Ala qué bueno que pensás que es una buena pelícu-

YO: NO. No es una buena película y no debés volver a hacer algo así.

ENTIDAD NO CORPÓREA DEL UNIVERSO CINEMATOGRÁFICO DE DC COMICS: Bueno, mano. ¿Otros taquitos?

YO: Démole pué. Echémonos unos Al Pastor. ¿Caballero?

MESERO: Ahorita voy, mis amigos [el mesero se voltea y sonríe, revelando que es… Stan Lee]

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RESEÑA DE BATMAN V SUPERMAN: EL ORIGEN DE LA JUSTICIA

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Antes de entrar a ver BATMAN V SUPERMAN: EL ORIGEN DE LA JUSTICIA llevé a cabo la rutinaria visita al baño. Mientras me lavaba las manos, dos chavos se encontraron y se dijeron “Qué onda ¿Ya listo nel?”, “Simón, ¿a quién le vas?”, “Superman, ¿vos?”, “Batman”, “Buena onda, a ver qué tal”, “Casaqueamos al rato pues”. Así tipo partido de la Champions.

Como alguien que ha suspirado por ver al panteón de superhéroes de DC juntarse en la pantalla grande, desde una época en que—mirándome al espejo—también suspiraba por ver una cantidad respetable de vellos faciales juntarse en mi cara, yo a quien le iba en esta película era a la AMISTAD.

Antes de la película no me interesaba tanto qué tan bien ejecutada estaría la pelea central, sino qué tan bien ejecutada estaría la reconciliación. Pero durante la película ya no me interesaba eso. Ya ni le iba a Superman ni a Batman ni a la amistad, solo pensaba “Que se vayan esos dos hombres malos, mamá. Ya no los quiero ver más”.

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Lo que pasa es que el Batman de Ben Affleck es un excelente Batman. Es brutal, determinado y distribuye katos con el carácter que ningún otro Batman de cine, cine porno o cine porno con marionetas hechas de papel crepé lo ha hecho. También es sombrío y le tiene poca fe a la humanidad. Puedo vivir con este Batman. Pero Superman se supone que sea su opuesto filosófico: un torrente de disposición a creer en la gente. Pero nel. Este Superman también es sombrío solo que en otro sabor. El choque moral entre ambos es menos Iron Man vs Capitán América y más Freddy vs Jason.

Yo sé que desde los ochentas ha habido versiones bien darrks de Batman y también de Superman, y buenas historias con versiones extremas de los personajes (The Dark Knight Returns o Superman: Red Son, por ejemplo). El problema es que DC está comenzando su propio universo cinemático a lo Marvel, y es turbio—y puede ser nocivo—pintarlo sobre un canvas tan influenciado por cómics que pretendían deconstruir a los superhéroes, cuestionar su existencia o solo demostrar qué tan “gruesos” y macabros podían hacer a los Súper Amigos porque así eran los noventas cuando nos gustaba Korn, Marilyn Manson o Papa Roach.

En especial siendo fan de Superman, El Origen de la Justicia, y su precursora Man of Steel, son experiencias dolorosas. Es como ser amante de los chicharrones y tener que ver a un chef extrayéndoles la grasa y después rellenando sus cueritos con espinaca para hacerlos wraps. Así de MAL entiende Zack Snyder a Superman.

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O más bien es que Snyder entiende a Superman en una forma visual, icónica: poses clásicas sacadas de una página de Alex Ross, posturas renacentistas, descensos eclesiásticos del firmamento, iconografía cristiana hasta la chingada, etc. Pero yo creo que su fetichismo por las imágenes juega en contra de un entendimiento profundo del personaje—las pocas veces en que este Superman aparece ayudando a las personas, que es lo que un Superman hace, Snyder compone la escena de manera que Kal-El se ve distante, divino, fundamentalmente alien, en lugar de mostrarlo interactuando con la gente como el buen chato de Kansas que es.

Para mí el secreto es que Superman no es un héroe de acción, ni es Goku, ni tampoco una metáfora de Jesucristo. Las historias que más he disfrutado de Superman no terminan en derroches de poder, chivarretos cósmicos o su propio sacrificio. Terminan cuando sus enemigos esperan de él poder y violencia, y él les responde con compasión y astucia.

Yo sé que estamos en la era de los mega-blockbusters bombásticos, y que ninguna película moderna de Superman va a tener como clímax al Último Hijo de Krypton buscando una forma imaginativa de hacer que Mr.Mxyzptlk diga su nombre al revés y con ello vuelva a su 5ta Dimensión. Me encantaría, pero no va a pasar. Solo digo que para trasladar al Superman, y al restante desfile de héroes y villanos en trajes ridículos que a mí me gustaría ver, hace falta una humanidad, una ironía y un sentido del humor que no he visto en el lenguaje cinematográfico de Snyder (sin olvidarnos que el guión de David S. Goyer y Chris Terrio es desastroso).

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Por suerte, no solo soy fan de los cómics o de Superman. También le entro a la mitología y en ese aspecto la película no me defraudó, es una tragedia griega de escala mítica en donde los personajes dicen cosas a la vez espléndidas y absurdas. Eso me gusta.

También me gustó el Lex Luthor de Jesse Eisenberg. Actúa de una manera que entiendo por qué a algunos les ha dado ñáñaras, pero es diferente y un villano que es una escoria temible de persona—su última escena hizo más por venderme la idea de un poderoso mal inminente que todas las apariciones juntas de Thanos en el universo Marvel.

Entre todo, lo más gacho de la lica es la forma poco elegante en que muestra la existencia de los otros miembros de la Liga de la Justicia. No me gusta cuando Marvel interrumpe la fluidez de una trama para insertar eventos por desarrollarse en otra de sus licas, pero al menos ellos ya tienen un plan encaminado que en general ha dado licas chingonas entre las que hay algunos puntos de calidad bien altos. Cuando Batman v Superman lo hizo, lo que pensaba era “Muchá, cuéntenme bien esta película (no lo hacen) y luego hablamos de sus otros muchachos con habilidades especiales y vemos si me interesan”.

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Respecto a los planes de su universo cinemático, DC apenas se hace el quite con esta entrega. Vaaaya, está bueno, voy a ver Suicide Squad en agosto porque se ve alegre, me gusta David Ayer (Fury, End of Watch) y porque es una lica sobre villanos, así que no me importa si todos actúan como pedazos de mierda (de hecho, ese es el punto). También voy a ver Wonder Woman (2017) porque Patty Jenkins (Monster) ha dicho puras cosas acertadas sobre el personaje y porque, en los ratitos en que entró a chamusquear en El Origen de la Justicia, Gal Gadot hizo que Hera se sintiera orgullosa.

Pero no prometo querer ver la Liga de la Justicia si Snyder sigue chisguetéandolo todo con su angustia de adolescente noventero con una playera de Disturbed. Estos personajes son los juguetes más valiosos que tiene DC/Warner y Snyder es de esos chavitos que les prestás tu Flash para que juegue y te dice “Hey, mirá, ahora Flash está montando a este loro que acabo de sacar de su jaula y que maté con este martillo enfrente de toda su familia de loros” o algo así de DARRRKK. Así que yo diría que le quiten los juguetes cuanto antes por fa.

¡¡BONUS ESPECIAL TIME!!

PELÍCULAS CON MAYOR CANTIDAD DE HUÉRFANOS:

4) El Orfanato
3) Batman v Superman: El Origen de la Justicia
2) Dos Nacos en el Planeta de los Huérfanos
1) ¡El Aire Está Lleno de Huérfanos! (una película de ciencia ficción y romance que estoy escribiendo, en la que un hombre conoce a una mujer y se enamoran, pero nunca pueden darse el primer beso porque el aire que se interpone entre ambos está contaminado con millones de pequeños huérfanos)