13 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS PARA NIÑOS POBRES 2014

Me gusta la Navidad. Me gustan los regalos. Así que, por segundo año, salí en busca de objetos espantosos que ningún niño con dignidad querría encontrarse debajo de su árbol.

Mi intuición me llevó a la Megapaca y allí me encontré este rótulo:

PROLOGO

La Megapaca nos recuerda que no romper las reglas es una regla. “Vá, pero no hay una regla que diga que no se puede romper la regla de no romper las reglas” diría un pillín. La Megapaca le responde “no vale romper nada”. No la regla de no robar, ni la regla de conducir sin licencia, ni la de no cagar sobre unas señoras. Nada.

No vale romper nada.

Tras esa reflexión filosófica, encontré estas joyas del horror:

13) Capitán Hulk

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Este con una leve explosión ocurriendo en su área púbica, es el Capitán América. A los niños les encanta.

A veces Capitán América tiene que enfrentarse a los monstruos gigantes de Rita Repulsa. Por eso le entregó un anillo a Tavito Bam Bam y a cada uno de los varones de Jersey Shore. Para que cuando América esté en peligro, se ensamblen dentro de él formando un súper súper soldado de músculos absurdos.

Eso, o el encargado de pintar un Hulk lo manchó de azul y decidió que mucho vergueo pintarlo de verde porque “ya no agarra la pintura, usté. Quéeeee, es por de más. Ahí mejor vovlerlo Capitán América. Miré, calidá. Ni se echa de ver”.Y así, una vez más, ¡Don Calín salvó a América!

12) Challenge Yahtzee

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Nunca he jugado Yahtzee. Pero viendo esta caja se me hace como de esos juegos que disfrutás con tu cuate en una tarde en Los Pollos, escuchando a Leonardo Favio mientras discuten el gol que Cara Sucia González le hizo a Mictlán.

Lo que quiero decir es que es una mierda vieja.

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Por si fuera poco, ya viene contestada. Si le vas a regalar a tu hijo este Yahtzee, asegurate de incluir también una Ouija. Así podrá entretenerse contactando al espíritu de Nate para consultarle cómo obtuvo dos Full House y qué se siente habitar el limbo.

11) Superman vs Batman vs Buzz Lightyear

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En el 2016 Superman tronará catos con Batman. Yo estoy emocionado. Batman vs Superman es el tercer enfrentamiento ficticio con el que más he soñado, después de El Arca de Noé vs El Titanic y de Pretty Woman con un lightsaber vs Bridget Jones con un Bruce Lee.

Por suerte, las amables personas de Interfer decidieron adelantarse y traernos Superman vs Batman con traje rojo por alguna razón.

HORROR10BTambién nos trajeron la secuela, en la que Superman transforma a Batman en un enano y lo envía a través de un portal cósmico hasta que encuentra a Buzz Lightyear y ambos regresan para moronguear al último hijo de Krypton.

10) Este Maldito Pato

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No hay nada particularmente horrendo acerca de este pato. Es solo que…quiero golpearlo. No sé, es algo sobre su cara. En serio quiero golpearlo. Mis puños y su cara han alcanzado niveles de atracción de Ross y Rachel.

9) FleXForce

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De acuerdo a FleXForce, estas figuras de acción son “juguetes de una realidad virtual”. ¿Qué putas significa eso? ¿Están hablando de drogas, verdad? Es necesario el uso de drogas para disfrutar de mi VITIMTE WARRIOR POWER ¿A eso se refieren?

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8) Comeliness

HORROR18BComeliness es la imagen que Barbie mira en el espejo cuando deja de tomar sus antidepresivos.

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7) Batman: Hero of the Shadows: Colouring Book

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En Batman: Hero of the Shadows, Batman se encarga de las creaturas de las sombras. Como los lirios, nomeolvides, violetas o begunias…

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Este libro de colorear es la respuesta a “¿Qué es lo más inapropiado que podemos dibujar alrededor de un Batman?”. Si hicieran un libro de colorear de Méndez Ruíz, lo ambientarían en el mercado de Momostenango.

HORROR03FDiseñador: ¡Ay nos vemos, Don Maco!
Jefe: Que te vaya bien, vos. Mirá ¿terminaste el libro de Batman? ¿pegaste los dibujos que bajamos de internet?
Diseñador: Sí, Don Maco. Ay quedó ya, solo para mandarlo a imprimir. Chilero quedó.
Jefe: Qué bueno. ¿Le pusiste la Ciudad Gótica y todo? ¡Me encanta la Ciudad Gótica!
Diseñador: Mmm. Es que fíjese que la Ciudad Gótica muy difícil. Eso sí tendría que ser con un arquitecto.
Jefe: ¿Será, vos? ¿y qué le pusiste de entorno? ¿algo rudo y sombrío como es Batman?
Diseñador: Ahí le puse…cosas.

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Yo no voy a pintar a ese cerote. Miren ese rostro y su expresión. Estoy seguro que ya pintado no es Batman. Apuesto a que es algo perturbador, como Baldizón explicándote que tus papis ya no van a estar juntos porque a veces los adultos toman decisiones difíciles y ahora él es tu nuevo papá y podés contarle cualquier cosa.

6) LIFESAVER. LIFE. LIFE

Encontré esta alarma en el área de regalos. Es tan antigua que si detecta fuego en el hogar de una mujer adulta sin marido, en lugar de sonar, grita “¡ARDE, BRUJA, CONCUBINA DE SATÁN!”.

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5) En Presencia de El Horror

 

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¿A qué le temes tanto, dulce niña? ¿Qué terror primigenio ha atravesado esos ojitos celestes?

4) ¡¡¡AAAAAAAAAARRRRRGGGGHHHH!!!

¡Vonós a la mierda, dulce niña!

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3) El Peor Rompecabezas

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Este es un rompecabezas bíblico. Pero no tiene un dibujo de alguna historia chilera, como la del chavo que vivió en una ballena, o la vez en que 42 niños estaban chingando a Eliseo por ser pelón y él los maldijo haciendo que dos osos los atacaran a todos. En lugar de eso, tiene los nombres de los libros del Antiguo Testamento encima del dibujo de unas casas de antes. A-BU-RRI-DO.

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Además es bien pisado. Yo lo intenté, les juro que si el premio por completarlo no es la vida eterna, no vale la pena. Es cierto, Dios le ordenó a Abraham que matara a su propio hijo para probar su amor por Él, pero al menos no le ordenó terminar este rompecabezas.

HORROR05BSi tu hijo tiene un tumor y para explicárselo le regalás un rompecabezas de su radiografía, estás siendo menos cruel que si le regalás el rompecabezas de los Libros de la Biblia.

HORROR05CSEX. MARIACHI. PEPIAN.

2) Aflicción

 

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“No me dejes en esta tienda llena de pantalonetas que pertenecieron a gringos obesos. Llévame, Quiero que seamos amigos. Vamos a divertirnos mucho. Puedes usar mi pierna de metal para pintar, o para asegurarnos que el tonto de tu hermano no pueda volver a mirar tu diario…o ninguna otra cosa nunca más ¡¡¡HAHAHAHAHAHAHA!!!”.

1) YOU’RE NEXT!!!

HORROR04ANo sé de dónde vienen los objetos de la Megapaca. Pero estoy seguro que esta gorra estuvo dentro de una bolsa tipo Ziplok con una etiqueta que decía “EVIDENCIA”.

Hay una regla entre las personas mentalmente estables: nunca usés cosas en relieve en tu ropa. Especialmente si esas cosas son pies de beb- ¡¡¡¿Por qué EXISTE ESTOOOO?!!!

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Pensándolo bien, esta gorra no es tan terrible. Me la puse como por 5 minutos para que mi hermana me tomara esta foto, y estoy bien.

De hecho, estoy más que bien. Hoy me levanté, salí a correr y no necesité de audífonos para escuchar una preciosa canción navideña. Era como si hubiera una mujer cantando adentro de mí. Después regresé a preparar el pavo y se me vinieron un montón de ideas deliciosas a la cabeza, como si un cocinero griego que murió apuñalado en el 78 me estuviera dictando las recetas. Lo que sí no me gusta es ese polaco que solo grita ¡VENGANZA! ¡VENGANZA! ¡VENGANZA!

En fin, deseo que la pasen tuanis hoy. Todos nosotros en mi cabeza, les deseamos una ¡¡¡FFFEEELLLIIIZZZ NNNAAAVVVIIIDDDAAADDD!!

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PRESENCIÉ A UNA FRESA

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A mi no me llega hacer chistes de chavas fresas, me parece una chingadera muy vieja. Además, ser fresa en Guate es como vivir en Gaza y quemar cuetes cada vez que ganan los Cremas: ponés nerviosa a la mara, ofende y sobre todo, a nadie le importa.

Y, puta, ¿cuál es el punto de ser fresa en Guate? aunque fueras millonario y quisieras evadir a los pobres, siempre vas a tener que hablar con ellos. Ya sea para regalarle una magdalena al don que abre la garita, o para explicarle a los eunucos qué marca de leche querés que compren para tu hora del baño. Hasta los de la Marro conocen campesinos, dicen que cada año llevan a uno y los estudiantes le hacen preguntas como ‘¿su casa de qué está hecha?’ o ‘¿por qué no puede convertir este escritorio en maíz? ¡los campesinos son aburridos!’.

Resulta que la otra noche descubrí que las fresas existen. Estábamos con mi papá en la barra de Taco Bell esperando nuestra orden. Una chava le dice a otra ‘mano, es que a aquella la quiero…pero aceptemos que es una warabitch. Una verdadera warabitch’. Entonces el mesero se acerca y pregunta de quién es la orden 193 y la misma chava arranca a gritar ‘¡ay, mía, mía, mía!’. ‘¿Salsa?’ le pregunta el tendero, ‘ala, sí, pero deme un vergo…pero así: un VERGO de ketchup’.

Mi papá volteó a verla, probablemente lamentando el día en que decidió abandonar la finca Ojo de Agua, en donde lo único que escuchaba era frutas caer de los árboles y al río arrastrando pulpa de café. La chava siguió ‘¡Hey, tú! la 195 también es mía, es una botella de agua’, el muchacho puso la botella en la bandeja. Finalmente ella le dijo ‘ala qué lindo, en serio’.

Fue un espectáculo bochornoso durante el cual el empleado de Taco Bell nunca se cagó de la risa o le dijo que ya sho, prueba de que él es el siguiente Dalai Lama. Miren, a huevos que uno tiene derecho a hablar como putas quiera, por ejemplo yo, cuando ando en shorts y detecto a una dama que me gusta, pronuncio ‘estoy soltero’ exhibiendo mis pantorrillas bronceadas. Pero no por eso voy a explicarle al cerote de la gasolinera si quiero regular o súper por medio de la gama de flexiones de mis camotes.

* ¡Ala, dame like…pero así: un VERGO de like a mi página de Facebook y seguime en Twitter!

CÓMO SE CREÓ LA VALLA MÁS MUNDIALISTA

MUNDIAL-SAUL

Creativo: señor, el Mundial va a comenzar y si no hacemos algo para parecer mundialistas, los hombres se van a olvidar durante un mes que Saúl es una marca de ropa que existe.

E.Méndez: me agrada que siempre estés ON. Ahora, llama a uno de los modelos guapos que hay en el calabozo. We’re shooting.

Creativo (luego de dar el aviso al guardián del calabozo, a través de un intercomunicador vintage inglés): en un momento sube. Los eunucos van a prepararlo.

Entonces, estaba pensando, ¿qué tal si el modelo aparece en un estadio o en la comodidad de su loft apoyando a su equipo?

E.Méndez: ¿eso de “apoyar a su equipo” implica gritar, saltar y mostrar emociones?

Creativo: sí, básicamente eso hace la gente durante los partidos.

E.Méndez: pero mostrar emociones hace ver fea a la gente…¿lo sabías, verdad?

Creativo (suspirando cabizbajo): sí…usted me lo ha dicho.

E.Méndez: ¿entonces?, esa no puede ser tu única idea…¿o acaso te estás poniendo…Oooof…?

Creativo: no. Off, nunca ¡Soy un creativo, maldita sea!

E.Méndez: emociones…¿qué dijimos que le hacen las emociones a nuestro rostro?

Creativo: sorry…”soy un creativo, señor”.

E.Méndez: on.

Creativo: ¿qué tal si lo ponemos jugando futbol?

E.Méndez: pero sin sudor. Odio el sudor. No puedo ver gente sudar…literalmente. Biológicamente. Nací con un problema ocular que hace que si alguien está sudando mi retina no percibe su presencia.

Creativo: esas son paj-

E.Méndez: también me ocurre con la gente con calcetines deportivos. Así que sin sudor.

Creativo: bueno, podría ser el portero.

E.Méndez: me encanta. Que tenga una corbata.

Creativo: ¡¿ah?! Pero los jugadores no u-

E.Méndez: …y un traje rojo de corte italiano.

Creativo (suspirando nuevamente): está bien.

E.Méndez: hey. ¿sabes qué sería súper conceptual y On?

Creativo: ¿mjm? Digo ¿qué?

E.Méndez: que veamos el rostro de nuestro portero guapo detrás de la red de la portería, mientras juega. Él va a permanecer dentro de la portería.

Creativo: okei. Disculpe, señor, pero eso no tiene sentido. El portero debe estar mirando en dirección al juego…porque ahí es donde están disparando las pelotas…que él tiene que detener…antes de que hagan su ingreso a la portería…en la que usted quiere que él esté metido…de espaldas.

E.Méndez: mmm…¿entonces esa sería una mala forma de evitar goles?

Creativo: ¡¡a huevos!! ¡por la misma razón que tomarse un condón como jarabe antes de hacer el amor, es una mala forma de evitar embarazos!

E.Méndez: no me gusta tu actitud. No me parece On.

Creativo (suspirando profundamente): lo siento, señor. Me exalté.

E.Méndez: vamos a hacer la toma de la red.

Creativo (suspirando y mirando al cielo texturizado en motivos neo victorianos con influencia de tejidos maya interpretados bajo la línea de la moda parisina fusión funk): …por supuesto que vamos a hacerlo.

Señor, solo una pregunta antes de retirarme a la cápsula post surrealista en forma de pene que es mi oficina: ¿alguna vez jugó futbol?

E.Méndez: por supuesto, todos los días. Era pilas.

Creativo: ¿en serio?

E.Méndez: sí. Cuando confeccionaban los equipos yo era siempre el que quedaba de último.

Creativo: estoy bastante seguro que ese es el peor. Usted era el peor.

E.Méndez: no.

Creativo: sí. Quedaban dos seres humanos y el equipo que le tocaba elegir elegía al último que era menos malo para jugar futbol que usted.

E.Méndez: es porque yo era el mejor y el más On.

Creativo: no…puta, ¡no! A ver, imagínese que están repartiéndose modelos con su diseñador rival para una pasarela; quedan dos últimas modelos y a usted le toca escoger y una es fea. Es una dama fea y camina en la pasarela, no como si estuviera modelando, sino como que estuviera lloviznando y se recordó que dejó ropa tendida del lazo.

E.Méndez: ¿por qué dejó ropa colgando de un lazo? ¿es acaso ella una creadora de arte moderno, queriendo representar cómo la ropa somos nosotros mismos aferrándonos a nuestros ideales, en medio de los murmullos de quienes con su envidia quieren doblegarnos?

Creativo (dando un grito breve pero intenso en dirección al firmamento): ¡¡aaaaah!…Sí, es por eso.

E.Méndez: lo imaginé. Entonces está esta dama que no tiene los atributos de una modelo…y ¿cuál es mi otra opción?

Creativo: okei, aparte de la mujer fea, puede escoger una pacaya envuelta en huevo gigante que adquirió la capacidad de moverse.

E.Méndez: ajá…¿pero la pacaya está hecha con in-

Creativo: ¡no! No está hecha con ingredientes orgánicos. Está hecha con ingredientes de gordos.

E.Méndez: ¿pero los huevos sí son de gallinas feli-

Creativo: ¡tampoco! son huevos de gallinas tristes. De gallinas que solo vieron la primera mitad de Marimar y nunca supieron que se hizo rica y aprendió un vergaso de idiomas e hizo pagar a Chantal Andere por cada una de sus humillaciones.

E.Méndez: entonces escogería a la fea.

Creativo: aaaah, pues usted era la pacaya envuelta en huevo. El no escogido. Si un pedo hubiera hecho su aparición y se distinguiera de los jugadores del equipo contrario, él habría jugado.

E.Méndez (notoriamente desilusionado): eso fue mala vibra. Estoy triste. Si pusiera huevos, nadie debería desayunarlos.

Creativo (tras varios segundos de incómodo silencio): lo siento, señor. Fui muy duro. Pero, alégrese, recuerde que vamos a lanzar unas vallas…¿ah, qué le parece? ¿quiéeeen va a poner unas vallas bieeeen bonitas del Mundial?

E.Méndez: yo. Van a ser las MEJORES vallas del Mundial, porque nada despierta la pasión por los partidos de futbol como las fotos de un hombre guapo con corbata observando inexpresivo detrás de una red.

Creativo: ¡oooooon!

E.Méndez: ¡¿eunucos, dónde está mi modelo?!…¿ya está aquí? ¿ah? ¿acaso está sudando y por eso no puedo percibirlo?

 

* ¡Sígueme dándole like a mi página! Solo…yo no soy el modelo de la valla. Dejen de preguntar, chicas. :(

ENTREVISTA CON LA CIUDAD MÁS FEA DEL MUNDO

ENTREVISTA CON GUATEMALA

Yo sé, es noticia vieja, a esta altura todos ustedes sabrán que de acuerdo a una revista digital, más o menos famosa, Guatemala es la ciudad más fea del mundo. Cuando la publicación se paseó por las redes, a finales del año pasado, provocó reacciones de distintos tipos, había mara diciendo ondas como “¡Já, quién no sabía que Guate es bien pura mierda!” y otros, indignados, defendiendo que Guate no es la más fea en base a que quien escribió el artículo nunca ha tomado atol de elote en el Parque Central, así que no hay suficiente atol de elote en su organismo como para percibir adecuadamente la realidad.

Sinceramente, no conozco muchas ciudades así que no opiné, pero mantuve la sensación de que algo estaba faltando…y fue entonces cuando me decidí a entrevistar a la Ciudad de Guatemala, con la idea de que qué mierda debe ser que todos anden hablando esas cosas de vos y nadie te pregunte cuál es tu postura al respecto.

Conseguir que te atienda una ciudad y te conceda una entrevista es sumamente difícil, sin embargo Guatemala estaba realmente interesada en hacerse escuchar, así que inmediatamente planeamos la cita en un bar chilero.

Estaba nervioso, no solo porque muchos dicen que es peligrosa, sino porque no sabía qué actitud esperar de ella. Es decir, yo tampoco reaccionaría al suave si me llamaran el más feo de algo. Puta, de adolescente anduve con una chava cristiana que decía que yo era su segunda persona favorita después de Jesús, a lo que yo reaccioné haciéndola admitir que, de los dos, yo era el que tenía mejor gusto en calzado.

Dieciocho minutos después de la hora pautada entró Guatemala, le hice señas desde la mesa y se acercó con actitud decidida y directa. “Hola, tú”, me dijo sin disculparse por el atraso. Tampoco es que quisiera o esperara una disculpa. Luego de agradecerle por haber aceptado mi entrevista, ordenamos algo de tomar, ella pidió la limonada con todo y sus guajitos y yo pedí una chela. Como no sabía cuál era la mejor forma de empezar -siendo esta una entrevista extraña, ya que ser elegida “la más fea” no te hace ni una galardonada ni necesariamente una víctima- decidí por simplemente decirle “hola, ciudad ¿qué tzal?”…

Guatemala: ahí, vos, no es fácil, no te voy a dar paja…pero he decidido irme por la paz.

Canchinflín Hero: ¿creés que fue injusto?

Guatemala: creo que ese listado son puras majadas (le da un trago largo a su bebida mientras yo me quedo observándola).

Canchinflín Hero: …supuestamente son expertos.

Guatemala: ¡pamplonas! Mirá, chavo, yo no te voy a venir a decir que ¡Puchis, soy una mu-gerona! Pero, ¡Uta tlán fegua no estoy tampoco!…momentito.

Tengo que decir que yo estaba de acuerdo. A huevos, ella no es un monumento “¡Ala,  madre!”…pero siendo alguien a quien le ha tocado trabajar y pasar penas, de hecho se veía bastante guapetapa. Lo que hay que entender es que Guate no es como Venecia, Lisboa, Florencia o cualquiera de las otras que U City Guides listó como las más chulas, nel, Guate es fajadora, se le echa colón por el cansancio grabado en su carabanchel. No es fea, solo tremendamente insegura.

No sé si debí hacerlo, pero en ese momento sentí curiosidad por saber qué pensaba de esas otras ciudades…

Guatemala: ¡cerotas! “ay sí, ay sí, soy una ciudad dedicada al arte”…Brujas. ¡A ver si te mirás tan roma-mi después de que parís! Es que uuuuy, pisadas, de recordarme me florencia las ganas de taleguiarlas.

Esto lo exclamó mientras le saltaba la verbena…“¡Qué boca del monte!”, pensé…hasta parecía ella la villa-na. Yo ingería mi tercer chela y ella recién había cambiado la limonada por un martinico, incienso hizo que arrancara nuevamente otra serie de maldiciones, tanto que el bartender me hizo señas de “chavo, por fa, cayalá”.

No sé si fueron los tragos haciendo lo que los tragos deben hacer, pero la entrevista se había tornado en algo más parecido a una conversación natural, me gusta pensar que en una cita con cierto interés carnal. Guate decididamente me gustaba. Sin casaca. Tal vez era la energía ruda en su actitud o el que su blusa de Bulock´s no dejaba dudas respecto a la re-forma de sus obeliscos y, ¡fuck!, con un poco de esfuerzo casi podía precisar el tamaño y color de la aurora en cada uno de ellos. ¡Mierda!, pensé…así voy a terminal enamolándome. Pero no me a-nimajuyú a decirle nada, por mariscal.

De pronto Guatemala se inclinó y pensé que se iba a bethania a besarme, pero solo fue el amate, cogió su bolsa y se levantó para ir al baño…por supuesto: volteé a verla. Conforme la observaba yéndose reflexionaba “no concordia el cincho con tu blusa…pero ¡Wat a-nas-io tzul, beibi!”. Como no quería que la gente en el bar imaginara que me había olvidado de la entrevista y solo estaba siendo un gran chucho, les devolví una mirada de “tranquilos, no estoy aquí para guilar, batros”.

Un pensamiento asaltó mi mente: U City Guides es gay, ¡a huevos! Miren, ser gay es algo completamente normal, es solo que cuando un gay opta por no salir del closet, e intenta sostener una fachada de heterosexualidad, a veces termina abochornándose con su estética homosexual cada vez que entre hombres hablamos de quiénes nos gustan, diciendo que sus favoritas son Kate Moss o Julia Roberts “porque son mujeres preciosísimas y muy distinguidas”. Está de más explicar que eso es absolutamente gay porque los hombres heterosexuales no decimos “preciosa”, y “distinción”, sea lo que sea, no es relevante y está al lado de “disposición para platicar sobre sus sobrinitos” en el listado de cosas qué buscamos que una mujer tenga. Comprensiblemente, los gays que quieren pasar por heterosexuales, prefieren abordar este tema con la mayor brevedad posible y se sienten más entusiasmados por llegar a la parte en que se discute qué chavas son feas porque, no solo es más fácil hablar de la fealdad de algo hacia lo que no sentís impulsos sexuales, sino que además es una excelente oportunidad para “explicar” el por qué nunca le has hecho la entrada a ninguna. De hecho, si yo fuera un agente de la policía espacial que vela por la seguridad en todos los mundos –y no estoy diciendo que no lo soy-, y estuviera a cargo de neutralizar a un terrorista interestelar oculto en la Tierra, de quien solo sé que es homosexual, y finalmente todas mis pistas me condujeran a una habitación donde solo hay tres hombres: dos de ellos están envueltos en un ejercicio coital mientras el tercero les platica acerca de lo feas que son las mujeres de su oficina, no dudaría en dispararle a este último.

¿Me explico? es decir, si te tomás la molestia de elaborar una lista de las más feas, o tenés trece años o sos gay o ambas. Y disculpen, pero si lo que no te gusta de Guatemala es que tiene demasiados hoyos, es porque sos gay.

Estaba ansioso porque Guatemala volviera y decirle que me gustaba, me valía madres si yo solo iba a ser un aliciente para su ego y sencillamente me iba a usac. Conforme vaciaba mi quinta chela ella volvía del baño, sonriendo. En mi imaginación me hincapié ante su sonrisa y debió haberse dado cuenta de mi creciente fascinación por ella.

Guatemala: ¡Bo-lívar grueso, vá! ¿cuántas chelas llevás? Pará, ninfo…o no sé dónde vamos a terminar tú y yo.

Canchinflín Hero: yu: rrita.

Guatemala: eso no lo sabés…nunca me has probado. ¿No creés que estás yendo mon tú far?

Disfrutaba mirarla bromear con soltura…¡¿A quién putas se le ocurre no gustarle Guatemala?!…los muy mierdas. Es perfecta. A esos pisados de U City Gay definitivamente no les gustan las ciudades, esto puede sonar drástico pero ¿saben qué es 4? 4 es el número de compañeras de oficina de las que te está permitido no gustar antes de que yo asuma que sos homosexual o asexual o un mentiroso. Por ejemplo, comprendería si a mi pregunta de “¿hay chavas chulas en tu oficina?” vos me respondás “nel, vos, fijate que solo hay 4 chavas: una es la doñita que hace la limpieza (está bien, probablemente te lleve veinticinco años), está también la recepcionista que es una chavita de dieciocho (el otro extremo, entiendo que te incomode sentir atracción por una barely legal), la supervisora, que me cae mal (está permitido que te caiga mal alguna chava, algunas chavas caen mal) y mi compañera de ventas pero, no sé, no me atrae (okei, mai fren, no pasa nada, está bien si no te gusta, también hay chavas buena onda y en mi rango de edad que no me gustan. Cool)”. Ahora, si me contás que no son 4 chavas en tu chance sino hay 5, me pela la verga, no quiero escuchar excusas, no te voy a exigir que le hagás la entrada -porque puede que vos o ella tengan pareja o simplemente no están en ese rollo- pero te tiene que gustar, ¡gustarte te tiene que!…no es cuestión emocional sino estadística.

Puta, cómo me gusta Guatemala.

Guatemala: ¿terminaste la entrevista? ¿Y si me voy ahorita, muñecón?

Canchinflín Hero: yo ir-tras de ti…a dónde sea. Guate, en serio, solo quiero a mar-tí (decírselo fue una liberación).

Guatemala: ¡ay, sho! ¡aguantá!…¿y simeón cañas?

Canchinflín Hero: no tengo a nadie. Cada noche somos yo y la palmita.

Guatemala: ¡can tontívoli que sos!

Canchinflín Hero: vos solo me das el rodeo, qué tengo que hacer para que bajés tu guarda.

Guatemala: ¿y si te digo que ya me voy y te dejo en suspenso para la próxima cita? No vivo lejos, me puedo ir caminando.

Canchinflín Hero: ¿sola? ¿Kaminal? ¿Ju? ¿Yú? No lo permitiría. Imposible. Yo te llevo.

Guatemala: va, última preguntita: ¿Ke nne dyrías si te digo que quiero que nos vayamos en este momento…los dos? tanta gente acá nos está haciendo un tierrero.

Canchinflín Hero: entonces, ¡Sacoj-.

Llámenme “huevudo”, “todoterreno”, “pisa-parejo” o cualquier otro sobrenombre en lingo machista que usen para referirse a los que, como yo, valoramos la intimidad por sobre una idea de lo que es estético y socialmente aprobado. Quédense con sus joyas arquitectónicas, no importa lo que digan, yo solo me imaginaba introduciéndome en El Gallito.

Guate: Ámala.

* ¡Hey!, pueden encontrar más historias absurdas en la fanpage, algunas de ellas no son acerca de tener relaciones sexuales con ciudades:

https://www.facebook.com/canchinflinhero