10 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS 2015

Se acabó la Navidad. Santa ya está de regreso en el Polo Norte haciéndole el amor a su esposa—el sudor y los fluídos genitales de ambos diluyéndose sobre el cadáver de Frosty, del cual, a su vez, beben los renos—.

Es con el espíritu de esa imagen que los invito a deleitarse con esta fina selección de terribles regalos, que ahora deben estar reposando en las gorditas manos de algún niño chapín.

10) Recortes de Gente

Técnicamente este no es un juguete. Es más como un recurso didáctico para los maestros que enseñan inglés y otros lenguajes. Pero supongo que podés regalarle esta colección de personas bidimensionales a algún niño, si no querés dar la impresión de que lo apreciás demasiado. Además, los niños se divierten con cualquier cosa que tenga cara. Por eso, aunque para mi tía-abuela fue un alivio operarse las várices, para mí significó la desaparición de Rudi, el amigo sonriente que habitaba el otro lado de su rodilla.

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Hay algunas escenas amenas que pueden elaborarse con este set. Mi favorita es la de este niño intentando esconder una erección con un mantel.

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También está Nicolás Maduro.

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Y esta escena de Nicolás Maduro intentando esconder una erección con un niño ciego.

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9) La Cosechadora de Almas

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Por supuesto, no podía ser Navidad en un 9.99 sin muñecas abominables. Lo que hace distinto a este ente maligno, es que en su abdomen lleva las almas tomadas de sus hermanas.

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¡Pero no se preocupen por ellas! Ellas también eran brujas que gustaban de adornar sus vientres con las almas de los más débiles, en un ciclo infinito de aflicción.

8) Superman en el Dentista

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¡Observad! ¡El Hombre de Acero, listo para enfrentar a los más grandes adversarios que ha conocido hasta ahora: fluor, entumecimiento bucal y babas!

7) La Familia «Perfecta»

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Miren, a mí no me llega eso de afirmar que alguien es gay solo por su aspecto. Acusarlo de homosexual fue algo que dañó mucho mi amistad con Rudi, y luego el doctor de mi tía-abuela se lo llevó sin que yo pudiera disculparme con él.

Prefiero pensar que este caballero es el entusiasta amante que BeauifulTGIRL siempre soñó. Tal vez su look se deba a que es imitando a Juan Gabriel, en Los Cebollines Petapa, como este buen hombre consigue el dinero para comprarle a su señora todos los vestidos repetidos y joyería gigantesca que su corazón demanda. Además de proveer los tronos y tintes de cabello verdes que todo bebé en etapa de crecimiento necesita.

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Pero francamente no estoy seguro.

6) Your Best Friend, Motherfuckers

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Los muñecos Best Friend son un agradable juguete para los más chicos, así como una manera de preservar el alma de Tupac por medio del Vudú.

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5) Bob Marley en Llamas

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Yo sé que hice trampa porque esto no es un juguete. Tampoco el espíritu del rey del reggae es un juguete, Satán. Así que por fa dejá de jugar con él.

Estas son algunas de mis canciones preferidas inspiradas por este suéter:

No Woman, No Cry. Being in Hell, Much Cry
I Shot The Sheriff… That’s Why I Am in Hell
So Much Trouble in the World, Even More Trouble here in Hell!
Could You Be Loved, When You Are in Hell?
Zimbabwe… Is Much Better than Hell, Where I Live Now
Three Little Birds… Are in Hell, as I Am

4) Libro Bíblico

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Por 3 quetzales podrás adquirir uno de estos libros con historias bíblicas, escritas de forma tan comprimida que si esta editorial lo publicara, el Kamasutra tendría solo dos páginas: la primera, sobre cómo reconocer a otro ser humano, y la segunda, sobre cómo lavar tus genitales después del coito con él.

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“No apruebo este mediocre libro bíblico”, diría Jesús.

“No apruebo este mediocre libro bíblico. ¿Y sabés qué tampoco apruebo? El Comunismo”, diría el Coronel Jesús de la Merced, mirando al horizonte con el ceño fruncido y encendiendo otro cigarro, antes de proseguir a contarte una historia más sobre los subversivos.

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Este libro es peor adaptación de algo que si Jimmy Morales adaptara 12 Años de Esclavitud como Black Pitaya.

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Mi parte favorita es el final, porque no siempre se tiene la oportunidad de leer esta historia escrita por los leones. Me gusta la forma pasivo-agresiva en que confrontan al lector: «Dios no dejó que nos hartáramos a Daniel. Ah no, él no iba a dejar que lastimáramos al neneco, aunque estuviéramos cagándonos del hambre. Ay, es que Dios guarde, su príncipe. Y vos, ¿estás contento, verdá pisado? Ay culero».

3) AAAAAAGGGHHH

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Es increíble que alguien observara esta profanación de la anatomía humana y considerara que era lo suficientemente parecida a una persona. Durante estas fechas conocí tamales con más rasgos humanos que este juguete.

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El Gigante de Cayalá está relleno de millones de estas muñecas y sus llantos se escuchan cada vez que alguien dice que Cayalá es un lugar feo.

2) ¡WOW La Liga Española!

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La rivalidad Barça-Real es una de las más populares y emocionantes en Guatemala. Qué mejor forma de disfrutarla que imaginando que nuestros jugadores preferidos han sido suplantados por horribles engendros y ahora juegan fut en un mundo en el que Dios es una niña de 7 años.

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Ronaldo haciendo tecniquitas con un cítrico gigante, mientras el aire le dice que lo ama y su mano derecha es tan solo un recuerdo.

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El magnífico Ronaldo. Celebrando frente a una casa el haber ganado su primer cono para orinar parado.

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«Mierda. Tengo que escribir la portada de este libro de colorear, pero no sé cómo se llama Messi. Solo sé que es con L, pero LORENA es nombre de mujer y LIBAR es un verbo y lo que voy a hacer más tarde. ¿LEOPOLDO? Ni verga, no es LEOPOLDO. ¿LETRERO?, nel, ese es el nombre de una cosa que estoy viendo. ¿LEPRA? Haha, no, así es como se llama mi hija… ¡LEONARDO! Mi huevo si no es LEONARDO… LEONARDO MESSI».

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Léster Messi sosteniendo una copa con una mano, sin darse cuenta de que su otra mano esta transformándose en un vergo de corazones.

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No sé quién sea este futbolista o por qué no tiene nariz. Tal vez eso es lo que él mismo le está preguntando a Dios, mientras el sol lo chinga por no tener nariz.

1) V V-8

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Todos los niños corrieron en busca de su propio BB-8 y se perdieron de la magia del menos popular VV-8. Como su nombre sugiere, esta bola con rostro está fabricada usando 8 tipos distintos de vello vaginal.

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Para ilustrar mejor el horror diario que significa convivir con este objeto, a continuación he producido este pequeño video casero [SE RECOMIENDA DISCRECIÓN].

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RESEÑA DE SCOUTS GUIDE TO THE ZOMBIE APOCALYPSE

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Casi sin S P O I L E R S

Los zombis son mis criaturas de terror menos favoritas, después de los Frostis malditos y los jimmylievers.

El problema con las licas y series de zombies, o de zombipocalipsis, es que hay un chingo de ellas. Algunas son buenas pero, en su mayoría, pienso que los zombis solo son una excusa para mostrarnos las fantasías violentas que queremos ver, sin tener que lidiar con las repercusiones morales.

Eso no me importó, porque igual fui al cine a ver SCOUTS GUIDE TO THE ZOMBIE APOCALYPSE, o como se llama aquí por alguna razón, A LA $%& CON LOS ZOMBIS.

BALE BERGA LOS ZOMBIS (que creo que sería un mucho mejor nombre) es una lica tan increíblemente de principios de siglo, que varias veces tuve que recordarme que no le había rentado en un Blockbuster y que Arzú ya no es mi presidente sino el alcalde que cada diciembre utiliza la magia de los antiguos para hacerse gigante, cubrir su cuerpo de hielo y acostarse en el Parque para que los niños patinen sobre él.

A pesar de ser noventero, reconozco que hay muchas cosas de mi década que hoy resultan vergonzosas. Esta peli tiene muchas de esas. Incluyendo los peinados, las rolas y los chistes sobre chiches, pedos y ñongas (actualizadas con selfies, porque esa es la forma en que los ejecutivos rucos de marketing dicen “¡hey, millenials! ¡Miren, SELFIES… como ustedes!”). Claro, el doncito noventero que hay en mí se disfrutó los chistes de chiches, pedos y ñongas, pero eso es porque soy una persona de categoría inferior.

Véanlo así: si son de la mara que todavía hoy la pasaría bomba con una lica de AMERICAN PIE, esta onda les va a gustar. Pero si andan en busca de algo más subversivo y que transgreda los estereotipos del género y diga algo relevante a nuestros tiempos, aguantarle casaca a Bale Berga Los Zombis no va a ser fácil.

Este es el tipo de película que, cuando quiere hacernos saber que la party que estamos viendo es járcor, enfoca a dos chavas besándose.

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Ahora hablemos de los zombis. Los zombis en esta película son fuckin inconsistentes. Nunca los entendí, biológicamente. A veces tienen la agilidad animal de los vampiros de FROM DUSK TILL DAWN y otras solo son una masa de gente caminando, asombrosamente despacio, como ancianos haciendo sus pagos en los bancos de Pradera Concepción y después dirigiéndose a Cemaco.

Por supuesto, eso no importaría mucho si el drama humano estuviera bien elaborado, y la onda es que, a pesar de que mucho de la historia es un calco de SUPERBAD, ya merito lo logra. Bale Berga Los Zombis tiene el mérito de presentarnos a un par de personajes chingones, entrañables y que están atravesando conflictos interesantes. Lo malo es que la lica los deja de lado, para enfocarse en el dilema de si el (aburrido) protagonista se arriesgará a lanzarle un socón a la (incluso más aburrida) güisa que le gusta.

Nunca olvidaré que, antes de apagarse en mis brazos, el sol con cara que te perseguía en Mario Bros 3, me dejó una enseñanza valiosa: mano, si una canción de Romeo Santos resuelve el conflicto central de tu película, algo estás haciendo mal.

Pero si todavía no se han cansado de zombis, y si las palabras “chiches, pedos y ñongas” siguen llevando alegría a su corazón, vayan a verla. Sin paja puede ser divertida.

RESEÑA DE PARANORMAL ACTIVITY: GHOST DIMENSION

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Contiene S P O I L E R S   L E V E S

Para conmemorar Halloween, la maravillosa festividad chapina en la que alegres jóvenes llenan las calles disfrazados de zombies, fridas kahlos, batmans, fridas kahlos, mujeres y zombies, fui a ver PARANORMAL ACTIVITY: GHOST DIMENSION. En 4DX.

Fue mi primera experiencia en 4DX y la disfruté demasiado. Ojalá hubiera existido esta magia antes. Imagínense haber visto Titanic en 4DX y sentir las vibraciones del sacapuntas de Jack mientras afinaba su carboncillo. ¡Extremo! Se habría sentido como si era a vos a quien Leonardo Di Caprio estaba dibujando. Como si los genitales que Leonardo Di Caprio estaba estudiando fueran los tuyos. ¡WOW!

Otra cosa que habría mejorado en 4DX son los debates políticos de las últimas Elecciones. Por ejemplo, te habrían arrojado vapor húmedo en la cara cada vez que Baldizón sudaba, o tu butaca se habría tambaleado al ritmo de los quiebres de voz de Sandrita Torres.

¡Volviendo a Actividad Paranormal! :D  No estoy familiarizado con la saga—creo que solo vi la primera. Supongo que la demencia ha ido escalando de acuerdo a la trama, el presupuesto y los quiebres de voz de Sandrita Torres. Ghost Dimension es bastante demente, lo cual me gustó. También es poco sutil, lo cual chingó un montón de genuinos ahuevones. En pocas palabras, entre más explícita se pone, menos ahuevante. El concepto de Actividad Paranormal funciona mejor cuando hay ambigüedad en lo que estás percibiendo.

En cuanto a la historia, es un bodoque de clichés con algunos toques de auténtica imaginación. La onda es que es víspera navideña. Hay una familia: un esposo chavorruco, una esposa sexy y católica, y una niña. También está el hermano del esposo, que también es chavorruco, y una dama, también sexy, que nunca entendí quién era y que se anunció como alguien con conocimientos metafísicos, los cuales jamás volvieron a ser involucrados o mencionados en la trama. Por último está el amigo de la niña, que es un demonio que se llama Toby, un nombre que uno no esperaría en un demonio sino en un chocolate de los noventas que distribuye dulces Diana.

El demonio instiga a la chavita a hacer mierdas que son, a la vez, malignas, blasfemas y adorables. Como hueviarse las joyas cristianas de su sexy mamá, arrojar al fuego fragmentos de una biblia o chingar el nacimiento. Personalmente, no pienso que chingar nacimientos sea una característica de posesión demoníaca. No fue el Príncipe de las Tinieblas quien me obligó a instalar la figura de acción de Croc Master, el G.I.Joe, y a su fiel cocodrilo en medio del  nacimiento de mi tía durante la víspera navideña del 93.

Tal vez yo sea un neneco muy blando, pero me cagué del miedo en al menos 3 o 4 escenas. Especialmente con una en donde los chavorrucos están observando un video antiguo en el que una niña poseída (que, me dijeron, es la protagonista de alguna de las anteriores) comienza a describirlos a ellos, e incluso a interactuar con la chavita en el presente. Fue una gran mulada pero me gustó. Me ahuevó, es de esos pocos detalles en los que el arralón viene por lo que implica, y no por lo que te están restregando en la fuckin face.

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Por supuesto, no faltaron momentos en los que a la lica le vale madres encontrar cómo justificar la filmación (que es un problema de la técnica de found footage). A veces solo son dos personajes hablando y no hay razón para que uno de ellas esté grabando. Si yo hiciera una lica found footage, mi primera escena sería del protagonista perdiendo el brazo al ser atacado brutalmente, con una espada, durante su paseo por una tienda de electrodomésticos, obligándolo a coserse una cámara para detener la hemorragia. Así no tendría que volver a explicar por qué hay un cerote filmando todo lo que existe.

Quiero terminar esta reseña hablando de mi parte favorita de la película: el obligatorio sacerdote a quien llaman para que ejecute un exorcismo. No estoy seguro si es intencional o solo que su personaje está mal escrito (la lica tiene tantos clichés y está escrita de una forma tan genérica, que a veces pasa por sátira), pero les prometo que es el sacerdote más inepto que van a contemplar en una película de terror. Su plan para evitar el despertar de las huestes de Satán es, básicamente, rociar pequeñas cantidades de agua bendita sobre algunos objetos y personas. A huevos, nada de eso le funciona, porque este cura es terrible en su trabajo. Si el exorcista de El Exorcista fuera Messi, él de esta película sería un futbolista que quiere echar goles por medio de gritar “AGUA BENDITA” cada vez que va a patear.

La neta no sabría decirles si Paranormal Activity: Ghost Dimension es una buena o mala lica. Las películas son experiencias subjetivas y yo estaba demasiado contento en el 4DX, así que decidí que un mal guión no iba a quebrar mi alegría como si fuera una hoja seca, un pájaro muerto o la voz de Sandrita Torres.

LA VENGANZA DEL CHITESTRR (UN CUENTO MORALISTA SOBRE SECRET)

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Mmo-Mmo era un chitestrr. ¿Ah? ¿no saben qué es un chitestrr? perdón, es que a veces se me olvida que estoy platicando con homo-sapiens del siglo veintiuno y no con los cavernícolas pisados que visité la semana pasada durante mi más reciente viaje en el tiempo. Los chitestrr son los grandes héroes olvidados de la civilización.

Pongámole, ahora podés ir a Walmart e ingerir un amorfo bodoque que una seño te asegura que en realidad es un medallón de pollo, y aunque tu experiencia reconociendo objetos te diga “no seás mula, eso se ve como el regalo que Satán le da a los niños del infierno cuando quiere que refuercen su motricidad fina”, igual te sentís seguro porque en la caja que sostiene la impulsadora hay palabras como ”probuspenostrileno” que suenan atroces pero vienen respaldadas por números y registros sanitarios que te garantizan que, legalmente, ese producto no te va a provocar urticaria bolchevique grado 4, o peor aún, anhelo de escuchar a Piva, el reguetonero chapín.

En cambio las tribus prehistóricas como los Murukkuakk, con los que compartí, no tenían laboratorios para garantizar sus alimentos, así que habían decidido que cada octavo crío varón que una mujer pariere, si este contare con una mandíbula competente, en el momento en que adquiriere su tercer molar hubiere de convertirse en el nuevo chitestrr de la tribu. Gustare o no gustare, el culere.

Este es un cuento sobre Mmo-mmo, el chitestrr (o shit-tester) de los Murukkuakk.

Diariamente los Wurukkuakk y yo salíamos a buscar cosas para comer, caminábamos un montón, subíamos montañas, bajábamos montañas, chapotéabamos en la playa y a veces encontrábamos animales más grandes que nosotros. Entonces corríamos gritando y agitando los brazos hasta que casi siempre atrapaba a alguno, por lo que teníamos que esperar sobre un árbol a que la bestia se retirara para recoger los residuos de nuestro camarada y darle un entierro digno. Esto era muy importante porque los Wurukkuakk pensaban que al enterrarlo, un tiempo después el ente reaparecía literalmente en el estómago de una de las hembras de la tribu, solo que en chiquito y estúpido. A veces quise explicarles que el truco de fabricar personas diminutas radicaba en la ancestral magia de coger, pero durante mi estadía con los Wurukkuakk tomé la determinación de regirme bajo la Primera Directiva de la Federación Unida de Planetas (de Star Trek), es decir “el derecho de cada ser vivo de vivir en concordancia con su normal evolución cultural, ningún personal de la Flota Estelar interferirá en el sano y normal desarrollo de la vida y cultura alienígena”.

Así que tuve que aguantarme cada una de sus muladas.

Por las noches, después de cenar, amontonábamos a las crías en la parte más acogedora de la cueva y nos quedábamos platicando alrededor de la fogata. Hablábamos sobre asuntos cotidianos como quién de las mujeres considerábamos que tenía el vello facial más sedoso. Claro, también estaba esa otra mierda espantosa que hacían los Murukkuakk como entretenimiento. Que era masturbarse al unísono cada quien sobre un recipiente individual, para posteriormente pasar en fila arrojando su descarga sobre el rostro del angustiado mono que manteníamos en cautiverio, con el fin de demostrar quién poseía los fluídos más potentes por medio de la intensidad con la que el mono gritara.

De todo corazón hubiera querido que no se enteraran del juego del mono, pero no soy más que un reportero y mi deber es trasladar la verdad.

Cuando finalmente el viento apagaba la fogata, todos, invariablemente, irrevocablemente, nos hacíamos sho y dormíamos. Excepto por aquella noche. Aquella noche una voz se escuchó desafiando el silencio, cagándose en todo:

– Hace mucho que he querido decir que qué huevos ser el chitestrr de la tribu y que me alegra no ser yo.

-Pues yo creo que es un trabajo importante que todos debemos valorar-. Dijo una voz de mujer.

-Pues yo creo que no- repitió la primera persona.

-Yo estoy de acuerdo, meterse objetos a la boca indiscriminadamente no es un talento. Por ejemplo, ahorita tengo algo jugándome los labios que podría ser, ya sea un dedo del pie, un pezón excepcional o un hongo todavía no clasificado, y sea lo que sea, estoy dispuesto a introducirlo en mi boca porque qué pisados ¡No sabemos todavía qué es un germen! La onda es que cualquier mula puede ser un chitestrr. ¡Adiós…nom nom nom nom!.

-Muchá, de verdad, no sean mala onda con el chitestrr, si no fuera por él no sabríamos que la Nutella definitivamente no es popó- dijo otro chavo llamando a ponerse la mano en la conciencia.

A lo que respondió una dama -yo no tengo clavos con la labor del chitestrr. Pero él como persona me cae re mal. Esa su mulada de que usa calzoncillo de piel de serpiente en lugar del ya tradicional calzoncillo de toro, es señal de que se cree muy deahuevo. Además, no sé si se dieron cuenta, pero su leche de varón no hizo gritar nada al mono y más bien le pareció refrescante. Como una florecita recibiendo su rocío. Eso es porque su leche de varón es tan blanda que si la vendieran en los supermercados, que es algo que presiento va a existir en el futuro, la caja tendría a una chava haciendo yoga.

-¡Jajaja, El Descremado hay que decirle ahora jajaja!- gritó una voz ronca al fondo, de una manera bien cholera.

A esta nueva forma de conversar, los Murukkuakk le llamaron “Shekkret”.

Por momentos pensé en detener el bullying arcaico que ocurría dentro de aquella cueva, pero soy un hombre de principios y creía firmemente en seguir la Primera Directiva. Lo único que pude hacer fue taparme los oídos e intentar bloquear lo que escuchaba. Tras varios minutos el bullying se detuvo y únicamente quedó un mísero sollozo.

A la mañana siguiente todo había cambiado, el sollozo había dado paso a la rabia. Estarán pensando que Mmo-Mmo estaba emputado exclusivamente con la mara que lo había pelado, pero los Murukkuakk aún no sabían relacionar rostros con voces si las dos cosas no estaban juntas. Así que para Mmo-Mmo todos éramos culpables, para Mmo-Mmo todos habíamos ofendido a Mmo-Mmo.

Ese día caminamos hasta llegar a una parte de la costa que no conocíamos, y allí fuimos absorbidos por la visión de cuarenta, nunca antes vistas, cubomedusas de distintos colores agonizando sobre la playa. Era tan engasado que si le hubiera tomado foto, ahorita sería más viral que un video de gatos bailando el Gagnam Style hasta formar la cara de Emma Watson con sus colas.

Los Murukkuakk recogieron todas las cubomedusas y volvimos a casa con ellas. Lo siguiente fue observar al chitestrr en acción. El proceso era que el chitestrr se hartaba cualquier mierda nueva que encontráramos, sin importar su apariencia (puta, me dieron ganas de Taco Bell) y posteriormente ingresaba a una jaula hecha de palos dentro de la que permanecía bajo estricta observación. Los expertos en seguridad alimentaria anotaban cosas como “P: ¿Mmo-Mmo perdió el cabello? R: No. ¿Mmo-Mmo desarrolló senos de hembra? R: No. ¿Mmo-Mmo ahora comparte su cuerpo con el de un robusto potro? R: No”. Si el chitestrr no presentaba ninguno de estos rasgos, entonces el nuevo material se agregaba al listado de cosas hartables.

Mmo-Mmo era un mártir. Pero Mmo-Mmo ahora tenía fuego en su mirada.

Probablemente se imaginan cómo termina esta historia, pero de todos modos voy a contarles: termina con el sol de la mañana tostando los cadáveres, hinchados y de un tinte violeta, de los Murukkuakk, chisgueteados sobre el valle mientras la fogata suelta sus últimas humaredas. Apenas tres o cuatro horas antes, aquellos hombres se habían regocijado en un delirante banquete de cubomedusas.

Sentados en una inmensa roca observábamos la macabra escena los dos únicos sobrevivientes: yo (que, mi huevo, si iba a hartar cubomedusas) y Mmo-Mmo. O mejor dicho, el fantasma de Mmo-Mmo.

– Mmo-Mmo, contestame, Mmo-Mmo ¿Verdad que sabías que te ibas a morir, que TODOS se iban a morir, Mmo-Mmo?

– Sí, extranjero, al segundo día comencé a sentir horrendos espasmos acompañados de una quemazón interior. Pero lo peor eran las alucinaciones que me perseguían día y noche, visiones en las que era penetrado en cada uno de mis orificios por los tentáculos de las cubomedusas.

– Pero no dijiste nada, Mmo-Mmo. ¡¿Por qué no dijiste nada, Mmo-Mmo?! Ahí sí come mierda…o sea, me refiero a…no como en tu profesión sino metafóricamente…

– Al principio pensé en decirlo, en hacer lo que todo buen chitestrr debe hacer, en honrar el oficio de un chitestrr. Pero después me dije: que se chinguen esos malagradecidos, todo lo feo que dijeron de mí. Y de pronto comenzaron las voces, “Nooooo, hoooonraaa el legado de los chitestrr”, me decían los espíritus de cada chitestrr que ha vivido, e inmediatamente sus plegarias eran ahogadas por un vergaso de tentáculos y las voces guturales de las cubomedusas que me ordenaban soportar, aguantar, fingir que estaba bien; me prometían que si no decía nada no me dejarían morir pero acabarían con cada uno de esos culeros.

“Ellos te desprecian, hablan de vos, no los perdonéeeees. Solo las CUBOMEDUSAS son tus amigas, salve el Reino de las CUBOMEDUSAS…a ellos no los salveeeees. Ellooooos tienen su Secret…nosotros tendremos el nuestro ¡¡¡¡¡HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!”.

Y les creí. Dejé morir a los Murukkuakk ¡Aaaaarrgghh!

No tengo idea de cuántos días pasé sobre aquella piedra, tendido, deshidratado y sin comer. Cuando por fin abrí los ojos el fantasma de Mmo-Mmo se había esfumado y sobre el valle pude divisar a una jauría de perros que mordían los restos de los Murukkuakk.

Una mano adulta se posó sobre mi hombro y una voz varonil me dijo -¿vos sos al que llaman El Viajero del Tiempo?. Le respondí que sí. -Decinos qué pasó con los Murukkuakk ¿Quién acabó con ellos? ¿Fueron los lobos, los gigantes de las montañas o los Fisi-kkinex, varones tan hermosos que asesinan haciendo que tu columna vertebral se disloque cuando tus caderas se desplazan hacia sus regazos como una función biológica que no podés evitar?.

– Puta, sin paja, ¿existen los Fisi-kkinex o no existen los Fisi-kkinex?

– ¡Existen…y son bellos! Ellos inventaron los orgasmos no planificados y el avergonzarte de tu cuerpo. Pero basta de los Fisi-kkinex ¡Rápido, enterremos lo que queda de los Murukkuakk! ¡Mandaremos a traer a las señoritas más vastas de nuestra tribu para que aparezcan en chiquito adentro de ellas!

– Muchá, no es así como funciona la mue…olvídenlo. Lo que necesitan saber y no olvidar jamás es que a los Murukkuakk no los mataron las bestias, ni los gigantes ni la innegable sensualidad de los Fisi-kkinex. Se mataron ellos mismos…se mataron con el Secreto.

Tras agradecer a mis rescatadores decidí liberar al mono cautivo y volver al presente.

EPÍLOGO:

Fue un alivio volver a tener internet. Me llega el internet. Una de las cosas chileras de él es que podés hablar y discutir de algo sin que tu fuckin persona condicione la forma en que toman en cuenta tu opinión. Anonimato, le llaman. El anonimato es principalmente útil si vivís bajo un régimen autoritario y querés denunciar las cosas terribles que pasan, o si sos Bansky o este excelente crítico de cine y lo hacés por razones artísticas. Pero también sirve por motivos más light, por ejemplo, si la doñita que lleva los almuerzos a la ofi de pronto me dice que siempre he estado equivocado y que el batimóvil de la primer lica de Tim Burton no es el más rex, sino que el de las licas de Nolan, por razones, mis prejuicios inevitablemente se encenderían y no le daría a su opinión la importancia que merece. En cambio, si me la encuentro en un foro de internet bajo el nombre de usuario @IamVengeanceIamNight voy a leer lo que me tiene que decir y a tomarlo en cuenta hasta la mierda. Porque no me importa quién es, su edad, género o a qué se dedica…o sea, no es quién eres por debajo, es lo que opinás del batimóvil lo que te define.

Mi vergeo con Secret no es por el anonimato. Es porque toma la intimidad de Facebook, que es una red, en teoría, de cuates (de incluir ondas semi personales, fotos de tu vida, etc.) y te quita la obligación de ser un cerote decente con ellos, de tener que hacerte responsable de lo que decís sobre la mara. Te hace que te olvidés que del otro lado del internet siempre hay una persona. Eso es fuckin terrible.

Ahora, pasando a otra cosa, tengo un mono amable, considerado y que tiene un cutis que ha cuidado con los tratamientos de Jenna Jameson. Si alguien está interesado en adoptarlo, contácteme dándole like a mi página de Facebook y siguiéndome en Twitter. :)