10 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS 2015

Se acabó la Navidad. Santa ya está de regreso en el Polo Norte haciéndole el amor a su esposa—el sudor y los fluídos genitales de ambos diluyéndose sobre el cadáver de Frosty, del cual, a su vez, beben los renos—.

Es con el espíritu de esa imagen que los invito a deleitarse con esta fina selección de terribles regalos, que ahora deben estar reposando en las gorditas manos de algún niño chapín.

10) Recortes de Gente

Técnicamente este no es un juguete. Es más como un recurso didáctico para los maestros que enseñan inglés y otros lenguajes. Pero supongo que podés regalarle esta colección de personas bidimensionales a algún niño, si no querés dar la impresión de que lo apreciás demasiado. Además, los niños se divierten con cualquier cosa que tenga cara. Por eso, aunque para mi tía-abuela fue un alivio operarse las várices, para mí significó la desaparición de Rudi, el amigo sonriente que habitaba el otro lado de su rodilla.

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Hay algunas escenas amenas que pueden elaborarse con este set. Mi favorita es la de este niño intentando esconder una erección con un mantel.

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También está Nicolás Maduro.

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Y esta escena de Nicolás Maduro intentando esconder una erección con un niño ciego.

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9) La Cosechadora de Almas

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Por supuesto, no podía ser Navidad en un 9.99 sin muñecas abominables. Lo que hace distinto a este ente maligno, es que en su abdomen lleva las almas tomadas de sus hermanas.

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¡Pero no se preocupen por ellas! Ellas también eran brujas que gustaban de adornar sus vientres con las almas de los más débiles, en un ciclo infinito de aflicción.

8) Superman en el Dentista

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¡Observad! ¡El Hombre de Acero, listo para enfrentar a los más grandes adversarios que ha conocido hasta ahora: fluor, entumecimiento bucal y babas!

7) La Familia «Perfecta»

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Miren, a mí no me llega eso de afirmar que alguien es gay solo por su aspecto. Acusarlo de homosexual fue algo que dañó mucho mi amistad con Rudi, y luego el doctor de mi tía-abuela se lo llevó sin que yo pudiera disculparme con él.

Prefiero pensar que este caballero es el entusiasta amante que BeauifulTGIRL siempre soñó. Tal vez su look se deba a que es imitando a Juan Gabriel, en Los Cebollines Petapa, como este buen hombre consigue el dinero para comprarle a su señora todos los vestidos repetidos y joyería gigantesca que su corazón demanda. Además de proveer los tronos y tintes de cabello verdes que todo bebé en etapa de crecimiento necesita.

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Pero francamente no estoy seguro.

6) Your Best Friend, Motherfuckers

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Los muñecos Best Friend son un agradable juguete para los más chicos, así como una manera de preservar el alma de Tupac por medio del Vudú.

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5) Bob Marley en Llamas

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Yo sé que hice trampa porque esto no es un juguete. Tampoco el espíritu del rey del reggae es un juguete, Satán. Así que por fa dejá de jugar con él.

Estas son algunas de mis canciones preferidas inspiradas por este suéter:

No Woman, No Cry. Being in Hell, Much Cry
I Shot The Sheriff… That’s Why I Am in Hell
So Much Trouble in the World, Even More Trouble here in Hell!
Could You Be Loved, When You Are in Hell?
Zimbabwe… Is Much Better than Hell, Where I Live Now
Three Little Birds… Are in Hell, as I Am

4) Libro Bíblico

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Por 3 quetzales podrás adquirir uno de estos libros con historias bíblicas, escritas de forma tan comprimida que si esta editorial lo publicara, el Kamasutra tendría solo dos páginas: la primera, sobre cómo reconocer a otro ser humano, y la segunda, sobre cómo lavar tus genitales después del coito con él.

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“No apruebo este mediocre libro bíblico”, diría Jesús.

“No apruebo este mediocre libro bíblico. ¿Y sabés qué tampoco apruebo? El Comunismo”, diría el Coronel Jesús de la Merced, mirando al horizonte con el ceño fruncido y encendiendo otro cigarro, antes de proseguir a contarte una historia más sobre los subversivos.

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Este libro es peor adaptación de algo que si Jimmy Morales adaptara 12 Años de Esclavitud como Black Pitaya.

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Mi parte favorita es el final, porque no siempre se tiene la oportunidad de leer esta historia escrita por los leones. Me gusta la forma pasivo-agresiva en que confrontan al lector: «Dios no dejó que nos hartáramos a Daniel. Ah no, él no iba a dejar que lastimáramos al neneco, aunque estuviéramos cagándonos del hambre. Ay, es que Dios guarde, su príncipe. Y vos, ¿estás contento, verdá pisado? Ay culero».

3) AAAAAAGGGHHH

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Es increíble que alguien observara esta profanación de la anatomía humana y considerara que era lo suficientemente parecida a una persona. Durante estas fechas conocí tamales con más rasgos humanos que este juguete.

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El Gigante de Cayalá está relleno de millones de estas muñecas y sus llantos se escuchan cada vez que alguien dice que Cayalá es un lugar feo.

2) ¡WOW La Liga Española!

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La rivalidad Barça-Real es una de las más populares y emocionantes en Guatemala. Qué mejor forma de disfrutarla que imaginando que nuestros jugadores preferidos han sido suplantados por horribles engendros y ahora juegan fut en un mundo en el que Dios es una niña de 7 años.

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Ronaldo haciendo tecniquitas con un cítrico gigante, mientras el aire le dice que lo ama y su mano derecha es tan solo un recuerdo.

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El magnífico Ronaldo. Celebrando frente a una casa el haber ganado su primer cono para orinar parado.

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«Mierda. Tengo que escribir la portada de este libro de colorear, pero no sé cómo se llama Messi. Solo sé que es con L, pero LORENA es nombre de mujer y LIBAR es un verbo y lo que voy a hacer más tarde. ¿LEOPOLDO? Ni verga, no es LEOPOLDO. ¿LETRERO?, nel, ese es el nombre de una cosa que estoy viendo. ¿LEPRA? Haha, no, así es como se llama mi hija… ¡LEONARDO! Mi huevo si no es LEONARDO… LEONARDO MESSI».

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Léster Messi sosteniendo una copa con una mano, sin darse cuenta de que su otra mano esta transformándose en un vergo de corazones.

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No sé quién sea este futbolista o por qué no tiene nariz. Tal vez eso es lo que él mismo le está preguntando a Dios, mientras el sol lo chinga por no tener nariz.

1) V V-8

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Todos los niños corrieron en busca de su propio BB-8 y se perdieron de la magia del menos popular VV-8. Como su nombre sugiere, esta bola con rostro está fabricada usando 8 tipos distintos de vello vaginal.

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Para ilustrar mejor el horror diario que significa convivir con este objeto, a continuación he producido este pequeño video casero [SE RECOMIENDA DISCRECIÓN].

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LOS PEZONES DE SANTA

SANTA

Aquella víspera de Navidad, Santa visitó por primera vez la aldea. Llegó caminando por la ladera, de frente al sol del mediodía.

Todos salimos a recibirlo.

Santa sabía de nuestra enfermedad. Por eso, antes de bajar del trineo, se encapsuló en un overol hermético y una máscara contenedora. Eso sí, permitió que los niños lo abrazáramos de una manera discreta.

Mientras Santa extraía nuestros regalos del costal, fue atacado por uno de los perros del pueblo.

Entre varios muchachos alejaron al animal. Para entonces el daño estaba hecho: los colmillos habían penetrado las ropas de Santa, dejándolo expuesto al patógeno que por siglos nos ha condenado.

Santa permaneció en cuarentena bajo la estricta vigilancia de nuestro mejor curandero. Cada mañana nos reuníamos en la choza para rezar por él y llevarle las ricas viandas que las mujeres le habían preparado.

Fue un día de febrero cuando comprendimos que la tragedia, una vez más, había descendido por la chimenea de nuestras vidas. Santa se había contagiado, y como cada varón de nuestra aldea, presentaba el único pero terrible síntoma de nuestro mal: pezones de dimensiones monstruosas.

A los pocos días medían 50 centímetros. Pasado un mes, los pezones de Santa tenían el tamaño de un tapir bebé. Y siguieron creciendo. Más que los de cualquier hombre local. Crecieron tanto que tuvimos que trabajar en la habilitación de un segundo nivel en la choza, para que los pezones de Santa pudieran desperdigarse con libertad.

Sin embargo, como ocurre con los grandes hombres de la Historia, Santa decidió ver su defecto, no como una abominación, sino como una oportunidad para hacer el bien e inspirar a otros.

Los pezones de Santa llegaron a extenderse tan altos y fuertes como palmeras. Por las tardes los niños trepaban los pezones de Santa y allí jugaban con las aves, disfrutaban el viento en sus rostros y reían. Abajo Santa los observaba complacido, sabiendo que ningún obsequio material que haya dejado frente a un árbol podía compararse con aquella versión tan pura de felicidad.

Antes de que Santa llegara a nuestra aldea, no sabíamos qué hacía crecer nuestros pezones de forma asombrosa. Pero Santa nos mostró la verdad. Nuestros pezones crecen impulsados por la alegría, y nadie ha tenido más alegría que Santa, el bello hombre que vino del Polo Norte para hacer felices a los niños con sus pezones.

13 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS PARA NIÑOS POBRES 2014

Me gusta la Navidad. Me gustan los regalos. Así que, por segundo año, salí en busca de objetos espantosos que ningún niño con dignidad querría encontrarse debajo de su árbol.

Mi intuición me llevó a la Megapaca y allí me encontré este rótulo:

PROLOGO

La Megapaca nos recuerda que no romper las reglas es una regla. “Vá, pero no hay una regla que diga que no se puede romper la regla de no romper las reglas” diría un pillín. La Megapaca le responde “no vale romper nada”. No la regla de no robar, ni la regla de conducir sin licencia, ni la de no cagar sobre unas señoras. Nada.

No vale romper nada.

Tras esa reflexión filosófica, encontré estas joyas del horror:

13) Capitán Hulk

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Este con una leve explosión ocurriendo en su área púbica, es el Capitán América. A los niños les encanta.

A veces Capitán América tiene que enfrentarse a los monstruos gigantes de Rita Repulsa. Por eso le entregó un anillo a Tavito Bam Bam y a cada uno de los varones de Jersey Shore. Para que cuando América esté en peligro, se ensamblen dentro de él formando un súper súper soldado de músculos absurdos.

Eso, o el encargado de pintar un Hulk lo manchó de azul y decidió que mucho vergueo pintarlo de verde porque “ya no agarra la pintura, usté. Quéeeee, es por de más. Ahí mejor vovlerlo Capitán América. Miré, calidá. Ni se echa de ver”.Y así, una vez más, ¡Don Calín salvó a América!

12) Challenge Yahtzee

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Nunca he jugado Yahtzee. Pero viendo esta caja se me hace como de esos juegos que disfrutás con tu cuate en una tarde en Los Pollos, escuchando a Leonardo Favio mientras discuten el gol que Cara Sucia González le hizo a Mictlán.

Lo que quiero decir es que es una mierda vieja.

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Por si fuera poco, ya viene contestada. Si le vas a regalar a tu hijo este Yahtzee, asegurate de incluir también una Ouija. Así podrá entretenerse contactando al espíritu de Nate para consultarle cómo obtuvo dos Full House y qué se siente habitar el limbo.

11) Superman vs Batman vs Buzz Lightyear

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En el 2016 Superman tronará catos con Batman. Yo estoy emocionado. Batman vs Superman es el tercer enfrentamiento ficticio con el que más he soñado, después de El Arca de Noé vs El Titanic y de Pretty Woman con un lightsaber vs Bridget Jones con un Bruce Lee.

Por suerte, las amables personas de Interfer decidieron adelantarse y traernos Superman vs Batman con traje rojo por alguna razón.

HORROR10BTambién nos trajeron la secuela, en la que Superman transforma a Batman en un enano y lo envía a través de un portal cósmico hasta que encuentra a Buzz Lightyear y ambos regresan para moronguear al último hijo de Krypton.

10) Este Maldito Pato

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No hay nada particularmente horrendo acerca de este pato. Es solo que…quiero golpearlo. No sé, es algo sobre su cara. En serio quiero golpearlo. Mis puños y su cara han alcanzado niveles de atracción de Ross y Rachel.

9) FleXForce

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De acuerdo a FleXForce, estas figuras de acción son “juguetes de una realidad virtual”. ¿Qué putas significa eso? ¿Están hablando de drogas, verdad? Es necesario el uso de drogas para disfrutar de mi VITIMTE WARRIOR POWER ¿A eso se refieren?

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8) Comeliness

HORROR18BComeliness es la imagen que Barbie mira en el espejo cuando deja de tomar sus antidepresivos.

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7) Batman: Hero of the Shadows: Colouring Book

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En Batman: Hero of the Shadows, Batman se encarga de las creaturas de las sombras. Como los lirios, nomeolvides, violetas o begunias…

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Este libro de colorear es la respuesta a “¿Qué es lo más inapropiado que podemos dibujar alrededor de un Batman?”. Si hicieran un libro de colorear de Méndez Ruíz, lo ambientarían en el mercado de Momostenango.

HORROR03FDiseñador: ¡Ay nos vemos, Don Maco!
Jefe: Que te vaya bien, vos. Mirá ¿terminaste el libro de Batman? ¿pegaste los dibujos que bajamos de internet?
Diseñador: Sí, Don Maco. Ay quedó ya, solo para mandarlo a imprimir. Chilero quedó.
Jefe: Qué bueno. ¿Le pusiste la Ciudad Gótica y todo? ¡Me encanta la Ciudad Gótica!
Diseñador: Mmm. Es que fíjese que la Ciudad Gótica muy difícil. Eso sí tendría que ser con un arquitecto.
Jefe: ¿Será, vos? ¿y qué le pusiste de entorno? ¿algo rudo y sombrío como es Batman?
Diseñador: Ahí le puse…cosas.

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Yo no voy a pintar a ese cerote. Miren ese rostro y su expresión. Estoy seguro que ya pintado no es Batman. Apuesto a que es algo perturbador, como Baldizón explicándote que tus papis ya no van a estar juntos porque a veces los adultos toman decisiones difíciles y ahora él es tu nuevo papá y podés contarle cualquier cosa.

6) LIFESAVER. LIFE. LIFE

Encontré esta alarma en el área de regalos. Es tan antigua que si detecta fuego en el hogar de una mujer adulta sin marido, en lugar de sonar, grita “¡ARDE, BRUJA, CONCUBINA DE SATÁN!”.

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5) En Presencia de El Horror

 

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¿A qué le temes tanto, dulce niña? ¿Qué terror primigenio ha atravesado esos ojitos celestes?

4) ¡¡¡AAAAAAAAAARRRRRGGGGHHHH!!!

¡Vonós a la mierda, dulce niña!

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3) El Peor Rompecabezas

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Este es un rompecabezas bíblico. Pero no tiene un dibujo de alguna historia chilera, como la del chavo que vivió en una ballena, o la vez en que 42 niños estaban chingando a Eliseo por ser pelón y él los maldijo haciendo que dos osos los atacaran a todos. En lugar de eso, tiene los nombres de los libros del Antiguo Testamento encima del dibujo de unas casas de antes. A-BU-RRI-DO.

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Además es bien pisado. Yo lo intenté, les juro que si el premio por completarlo no es la vida eterna, no vale la pena. Es cierto, Dios le ordenó a Abraham que matara a su propio hijo para probar su amor por Él, pero al menos no le ordenó terminar este rompecabezas.

HORROR05BSi tu hijo tiene un tumor y para explicárselo le regalás un rompecabezas de su radiografía, estás siendo menos cruel que si le regalás el rompecabezas de los Libros de la Biblia.

HORROR05CSEX. MARIACHI. PEPIAN.

2) Aflicción

 

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“No me dejes en esta tienda llena de pantalonetas que pertenecieron a gringos obesos. Llévame, Quiero que seamos amigos. Vamos a divertirnos mucho. Puedes usar mi pierna de metal para pintar, o para asegurarnos que el tonto de tu hermano no pueda volver a mirar tu diario…o ninguna otra cosa nunca más ¡¡¡HAHAHAHAHAHAHA!!!”.

1) YOU’RE NEXT!!!

HORROR04ANo sé de dónde vienen los objetos de la Megapaca. Pero estoy seguro que esta gorra estuvo dentro de una bolsa tipo Ziplok con una etiqueta que decía “EVIDENCIA”.

Hay una regla entre las personas mentalmente estables: nunca usés cosas en relieve en tu ropa. Especialmente si esas cosas son pies de beb- ¡¡¡¿Por qué EXISTE ESTOOOO?!!!

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Pensándolo bien, esta gorra no es tan terrible. Me la puse como por 5 minutos para que mi hermana me tomara esta foto, y estoy bien.

De hecho, estoy más que bien. Hoy me levanté, salí a correr y no necesité de audífonos para escuchar una preciosa canción navideña. Era como si hubiera una mujer cantando adentro de mí. Después regresé a preparar el pavo y se me vinieron un montón de ideas deliciosas a la cabeza, como si un cocinero griego que murió apuñalado en el 78 me estuviera dictando las recetas. Lo que sí no me gusta es ese polaco que solo grita ¡VENGANZA! ¡VENGANZA! ¡VENGANZA!

En fin, deseo que la pasen tuanis hoy. Todos nosotros en mi cabeza, les deseamos una ¡¡¡FFFEEELLLIIIZZZ NNNAAAVVVIIIDDDAAADDD!!

13 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS PARA NIÑOS POBRES

En estos tiempos modernos no tiene sentido ser niño pobre durante Navidad. Con eso de que existe la posibilidad de pedir cualquier regalo a las Luces Campero en la Noche de los Deseos y terminar de agradecerlo hasta el próximo Thanksgiving, el que es pobre es porque quiere. Sin embargo, algunos siguen insistiendo en la filosofía de no tener papás con el suficiente dinero para comprarles Playstations 4, Avengers o Barbies.

Algunos de ellos terminarán con estos horrendos regalos. Ya sea porque su diseño apesta, por su chafés o porque nos recuerdan nuestros miedos más primigenios, colocar cualquiera de estos regalos debajo de tu árbol navideño hará que este se suicide por medio de la auto deshidratación…incluso si es de plástico.

Así que, sin más preámbulo, les presento 13 horrendos obsequios con la capacidad de hacer que un niño no solo deje de creer en Santa, sino en la humanidad:

13) Funny Roulette:

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Yo sé que dice Funny en el mismo nombre de la Funny Roulette, pero les garantizo que no hay ni mierda de divertido en este conjunto de una bacinica, un bastoncito, unas monedas de plástico y unas fotocopias de dólares. Luego de estudiar individual y conjuntamente las piezas llegué a la conclusión que lo único remotamente divertido que se puede hacer con la Funny Roulette es utilizar el bastón para sostener tu pene mientras orinás en la ruleta y lanzás las monedas adentro, finalmente, te podés secar con los dólares como si fueras un magnate de Las Vegas (una idea creativa es incluir leche en polvo en el juego para simular montañas de cocaína). Es un juego terrible.

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¡Hey! al menos los creadores de Funny Roulette son responsables y se preocuparon por añadir TOY SPECIMEN en los papelitos cerotes para que nadie pueda hacer uso de ellos en el mercado porque, aparentemente, son demasiado reales.

12) Combat Force:

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Miren esa mierda, hay como dieciseis escalas diferentes interactuando en esa “escena”. No hay dos elementos que pudieran existir en el mismo universo con coherencia.

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Como era de esperarse de un set que desprecia tanto el entretenimiento infantil, al soldado le falta un brazo. Lo que pensabas, como niño, que serían dos horas de una violenta aventura de acción titulada Combat Force, se convierten subitamente en un drama humano sobre la recuperación física, pero sobre todo emocional, de un veterano de guerra del tamaño de una palmera, que recorre el África subsahariana tratando de aceptar su pérdida mientras hace memoria de su vida, sus decisiones y sueña con el inminente reencuentro con su familia, acompañado tan solo de su perro y un cuchillo que es de su tamaño. Nominada al Oscar.

11) La Muñeca Triste:

CREEPYSLEEPER CREEPYSLEEPER01 Quería escribir algo cómico sobre esta muñeca pero tengo que ir a recoger el candelabro que acaba de caerse en el vestíbulo, y a volver a colocar los platos cerámicos que se salieron, inexplicablemente, de sus estantes en el momento exacto que miré esos ojos apagados.

10) Superman, ¿El Vigilante Enmascarado?:

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Yo sé, China, que hay un problema de lógica respecto a que ninguna persona en Metrópolis pueda relacionar a Clark Kent con Superman…pero, puta, es un poco ingenuo pensar que un asunto tan discutido pueda resolverse con un antifaz atigrado de felpa. El único problema que un antifaz atigrado de felpa puede resolver es el de “¿Qué puedo usar en el área alrededor de mis ojos para que nadie me respete nunca más?”.

9) Ovodemogorgon, Torso de Huevo:

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Como experto en demonología, puedo asegurarles que el nombre original del demonio que habita esta abominación, solo puede ser pronunciado correctamente flexionando algunos músculos de la cola.

8) Animales Psicodélicos:

PSICOANIMALS08– Mirá, mano, el chance no es difícil. Si te ponés pilas podés salir a las tres y media o cuatro. Lo que necesitamos es que le pongás color a estos animalitos plásticos. ¿Alguna duda?

– Este…ah, sí. Los animales son como…¿personas?

– No, mirá pues. Un animal es más como un monstruo. Vá, digamos que como una persona pero en cuatro patas y con protuberancias en la cara, dientes gigantes o cubierto de pelos.

– Qué miedo.

– Sí. Pero eso no te preocupés. Vos pintalos.

– ¿De qué color son? ¿como personas?

– Nel, son diferentes. Ah, ¡lástima que dejé una revista Atalaya que tenía en donde aparecían animales en la vida eterna!

– ¿No habrá algo, así como una base de fotos en la computadora, a la que puedan acceder todas las personas?

– No. No existe internet.

– ¿Entonces?

– Mirá pues, papa, no nos hagamos bolas. Acá te dejo unos pantalones del Príncipe del Rap para que tomés de referencia para pintar los animales. Hace de cuenta que así son.

– ¡Nítido!

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Por otro lado, por fin los niños pueden conocer un safari a través de los ojos de Jim Morrison.

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La versión de la muñeca sexual de Jennifer López de los fabricantes de estos animales, es la réplica de un niño egipcio de doce años.

7) Set de “Espada”:

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…Hablando de estar confundidos.

6) Horror con Maquillaje:

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No es necesario padecer de coulrfobia (miedo irracional a los payasos) o haber sido atacado por uno, para saber que esta creatura jamás debió converger en nuestro mismo plano de existencia. Lo más espantoso es la cantidad de preguntas sin respuestas que te plantea: ¿es un bebé? ¿por qué está descalzo? ¿qué clase de engendro tiene todos los dedos iguales?…y ¿¡por qué putas están pintados!?, ¿sobre qué está surfeando? ¿está surfeando sobre mi alma?, ¿ah? ¿hola? ¿…hacer qué? ¿por qué tengo un machete en mi mano y me dirijo al bosque?

5) El Libro de Colorear de los Jonas Brothers:

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En lo que a mí concierne, este libro sería una mierda de regalo aunque trajera adentro a uno de los verdaderos Jonas Brothers. Pero entiendo que a las güiras les llegan y quieren escuchar y cantar su música, ver sus fotos, leer sus chismes y pintar sus retratos. El problema es que estos no son sus retratos. Estas piezas son representaciones artísticas de los primeros Jonas Brothers que un dios cruel creó y que destruyó, tras darse cuenta que no era bueno que estos seres caminaran por la tierra.

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“¿Quién es esa chava y qué se cree para aparecer en mi libro de colorear de los Jonas Brothers?…a la verga, yo no estoy pintando a esa perra”.

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La mejor manera de colorear tu libro de los Jonas Brothers es asesinando a una babosa y usando sus restos como pigmento.

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Miren esas manos…¡son los Teenage Mutant Jonas Brothers!

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Si el cerote que ilustró este libro trabajara haciendo retratos robots, la policía, como la conocemos, desaparecería porque todos los casos serían trasladados a la unidad de fenómenos paranormales. Gracias a dios solo se dedica a hacer estúpidos libros de 9.99.

4) Ojitos:

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Cuando Judy llora es porque quiere que la acuchuches, que le des su papilla o simplemente está abriendo las puertas de sus ojos, por donde habrán de atravezar las once mil hordas guerreras de Satán.

3) ¡¡¡¡¡¡¡¡PUUUUUUUUTAAAA!!!!!!!!:

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Si pateás en la rodilla a un niño ese es un mejor regalo que esta blasfemia…al menos así puede jugar de arrancarse la costra. Es triste…pero una costra no puede murmurarte debajo de la cama y obligarte a incendiar toda tu aldea.

2) Dedos de Serpiente:

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Al principio pensé que eran unos guantes de hombre lagarto o una mierda así…pero luego me dí cuenta que hay una serpiente por cada dedo, lo cual es biológicamente inexacto por la misma razón que yo no tengo primates colgando de mis manos. Es estúpido. Pero más que todo es aburrido, pasé mediodía con los guantes puestos y no tuve un solo segundo de diversión…o dignidad…

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Luego se me ocurrió cortar cada dedo individualmente. Pueden usarse como ineficaces pero entusiastas preservativos si tu novia tiene un fetiche con el Comandante Cobra, y ambos son unos grandes estúpidos.

1) Fantasma Victoriano:

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“Santa Clos está muerto. Me encargué de él. Me sirven a mí ahora…mi regalo para ustedes: TORMENTO. ETERNO TORMENTO. Feliz Navidad”.

* ¡Hey!, pueden encontrar más historias absurdas en la fanpage:

https://www.facebook.com/canchinflinhero

EL PRIMER CANCHINFLÍN DE LA TEMPORADA

LA LLEGADA DEL CANCHINLIN HERO (DIG)
Yo sé que he escrito otros posts…pero este es como la inauguración oficial de esta página. Quisiera decir “bienvenidos”, pero inaugurar un blog de comedia con el nombre de ese programa venezolano es como inaugurar una guardería de niños con la palabra “eventualidades” o un Parque Jurásico con la palabra “¡¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!”. Así que solo voy a comenzar por intentar explicar el nombre. Supongo que alguna vez vieron esos especiales navideños en donde un güiro ingenuo, soñador y hecho de plasticina veía caer desde su ventana el primer copo de nieve de la temporada, y luego corría a anunciar que había llegado la navidad con el mismo júbilo con el que las Barbies celebraron el nacimiento del primer Ken con pene –ocurrió en 1987, debido a una falla en el proceso de ensamblaje su zona pélvica se fusionó con el misil de un G.I.JOE. Habría vivido una vida plena en legendarias y opulentas odiseas sexuales si, debido a la misma falla industrial, su cabeza no hubiera sido sustituida por la carrocería de un camión Tonka y su mano izquierda por una mosca en permanente agonía-.

Como alguien que creció en un barrio de Mixco en las periferias de la Ciudad de Guatemala, mi infancia no supo lo que era un primer copo de nieve de la temporada, debo aclarar para las audiencias modernas que esto ocurrió mucho antes de que Álvaro Arzú volara –y no me refiero a tomar un avión- hasta la Antártida, arrancara con sus manos desnudas un colosal fragmento del terreno y finalmente instalara en plena plaza central una pista de hielo para que los niños guatemaltecos sintieran que estaban en Suecia…solo que sin el bienestar social, el desarrollo humano o el Zlatan Ibrahimovic que nos podría llevar a un Mundial. Por supuesto posteriormente Dios le declararía guerra ideológica a nuestro alcalde y haría que nevara sobre San Marcos, en un esfuerzo por demostrar quién era más rex en términos de desafiar a la naturaleza.

Pero al igual que ese güiro ingenuo, soñador y hecho de plasticina yo también veía a través de la ventana, sin embargo a diferencia de ese cerote yo esperaba por la caída del primer canchinflín: el que anunciaría la llegada de la temporada navideña. ¡Yeeeeeeiiiii! era mágico, el shhhhhhhhhhiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuu solitario que se iba apagando en algún lugar del horizonte; tan melancólico, tan infalible, tan profético de las chamuscas sin responsabilidades, de los tamales, de las idas a Meta Mercado a comprar tarjetas de superhéroes, de ir a ver si conectábamos chavas en otras cuadras, de no conectar chavas en otras cuadras. Había algo fascinante en los canchinflines, quizás el que el lanzarlos te hacía sentir intrépido, o el que si encendías uno sobre una plataforma su trayectoria era imposible de pronosticar, lo cual mi huevo si no era poético. O tal vez el encanto de un canchinflín radicaba en que era irresponsablemente peligroso y su uso podía terminar en tragedia de una surtida variedad de maneras.

No quiero empezar a sonar como esa mara que comparte textos nostálgicos en Facebook sobre cómo su generación que tomaba agua del chorro y jugaba trompo en lugar de Playstation era más feliz. Mamadas. Debió haber sido entretenido durante algún tiempo, pero los videojuegos le hicieron al trompo lo que los súper poderes le hicieron a la gimnasia en términos de perseguir al crimen o lo que el alcoholismo unisex le hizo a regalar hierberas en términos de conseguir sexo. Por supuesto, no niego que regalarle a un niño un trompo por su cumpleaños estimula su imaginación, pues inmediatamente él va a imaginar mundos fantásticos en los que sus papás no son unos garras.

Lo que sí es cierto es que hay algunas cosas que eran mejores en mis tiempos, como los canchinflines, digo, ahora están esas marcas chinas y gringas para elegir juegos pirotécnicos pero se sienten demasiado caqueros, demasiado huérfanos de caciques y toros emputados en sus empaques…y sobre todo demasiado confiables. Pues, lo sorpresivo y espontáneo es adorable, como el no saber si tu canchinflín va a lograrse o te va a reventar en la mano. Me gusta, por lo mismo que me gustan algunos comedores chinos donde podés pedir tu chow-mein mixto o MÁS MIXTO, la diferencia es que mientras el mixto te incluye pollo, lomito, marrano, camarón y a veces gato, el MÁS MIXTO te incluye especies random que se creían extintas, un expediente de vigilancia por parte de PETA y, dependiendo de tu metabolismo, licantropía temporal. ¡Eso es ser audaz!

Esta generación pretende controlarlo todo y hacerlo predecible. Han acabado con la rabia humana, pero con ello también con la mejor versión de jugar a la tenta. Hay que devolverle a este mundo el impulso y la espontaneidad, de vez en cuando cerrá el menú del restorán y grítale al mesero ¡sorprendeme, hijo de puta!, luego añadí ¡y no me refiero a la comida!, acto seguido entregale una espada y luchen a muerte. Luego besalo en la boca.

Déjenme compartirles la siguiente historia a manera de ilustrar la espiral de pussiness por la que, como sociedad, hemos descendido. Algunos amigos y yo fuimos a almorzar a Pollo Campero, cuando nos disponíamos a entrar una hostess se apuró a abrirnos la puerta de vidrio, sonrió, nos dio la bienvenida y nos sugirió una mesa. Como el lugar estaba lleno y el pollo se tardó en llegar, la amable mesera e incluso el gerente, se acercaron varias veces a pedirnos disculpas por el inconveniente, condescendiéndose con nosotros regalándonos papas, refills de refrescante té frío y helados, para compensar. ¿Qué putas?, ¡el lugar se llama Pollo Campero!, como en “dícese de una mierda que es del campo”, no se llama Pollo Cosmopolita o Pollo Saúl. Cuando yo entro a un Pollo Campero espero que la única hostess que me dé la bienvenida sea el olor a estiércol y que cuando me dicen “autoservicio” se refieran a autorizarme cinco minutos en un cuarto oscuro con un talegasal de pollos vivos y el arma medieval de mi elección.

Por suerte mi abuelo nunca vivió para ver esta decadencia porque si él, como solían hacer las poquísimas veces que visitaba la capital para negociar vacas o café, hoy entrara a un Pollo Campero y fuera recibido por una hostess en un ambiente pulcro, con meseras regalándote refills de té frío por la tardanza y gerentes pidiéndote disculpas a cada rato, le diría a mi abuela “Laura, te dije que me llevarás a Pollo Campero, no a un spa”.

La razón por la que me siento autorizado para hablarles de canchinflines es que fui la primera persona en la manzana A del Sector 1 de San José Las Rosas en poner en órbita tres canchinflines a la vez, encendiéndolos uno a uno en mis adolescentes manos y fue como hacer un threesome con el fuego y el peligro. Fue algo importante y por ello se los cuento. Además de incluirlo en mi currículum vitae simultáneamente en formación académica, experiencia laboral, otros estudios, aptitudes, otros cursos y diplomas, proezas pirotécnicas y referencias personales, donde incluyo a La Magnífica Voz del Fuego como mi antiguo empleador con número telefónico SHJKSHJKARDERÁAAAAAAS SHJKSHJKARDERÁAAAAAAS.

* ¡Hey!, pueden encontrar más historias absurdas en la fanpage:

https://www.facebook.com/canchinflinhero