10 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS 2015

Se acabó la Navidad. Santa ya está de regreso en el Polo Norte haciéndole el amor a su esposa—el sudor y los fluídos genitales de ambos diluyéndose sobre el cadáver de Frosty, del cual, a su vez, beben los renos—.

Es con el espíritu de esa imagen que los invito a deleitarse con esta fina selección de terribles regalos, que ahora deben estar reposando en las gorditas manos de algún niño chapín.

10) Recortes de Gente

Técnicamente este no es un juguete. Es más como un recurso didáctico para los maestros que enseñan inglés y otros lenguajes. Pero supongo que podés regalarle esta colección de personas bidimensionales a algún niño, si no querés dar la impresión de que lo apreciás demasiado. Además, los niños se divierten con cualquier cosa que tenga cara. Por eso, aunque para mi tía-abuela fue un alivio operarse las várices, para mí significó la desaparición de Rudi, el amigo sonriente que habitaba el otro lado de su rodilla.

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Hay algunas escenas amenas que pueden elaborarse con este set. Mi favorita es la de este niño intentando esconder una erección con un mantel.

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También está Nicolás Maduro.

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Y esta escena de Nicolás Maduro intentando esconder una erección con un niño ciego.

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9) La Cosechadora de Almas

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Por supuesto, no podía ser Navidad en un 9.99 sin muñecas abominables. Lo que hace distinto a este ente maligno, es que en su abdomen lleva las almas tomadas de sus hermanas.

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¡Pero no se preocupen por ellas! Ellas también eran brujas que gustaban de adornar sus vientres con las almas de los más débiles, en un ciclo infinito de aflicción.

8) Superman en el Dentista

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¡Observad! ¡El Hombre de Acero, listo para enfrentar a los más grandes adversarios que ha conocido hasta ahora: fluor, entumecimiento bucal y babas!

7) La Familia «Perfecta»

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Miren, a mí no me llega eso de afirmar que alguien es gay solo por su aspecto. Acusarlo de homosexual fue algo que dañó mucho mi amistad con Rudi, y luego el doctor de mi tía-abuela se lo llevó sin que yo pudiera disculparme con él.

Prefiero pensar que este caballero es el entusiasta amante que BeauifulTGIRL siempre soñó. Tal vez su look se deba a que es imitando a Juan Gabriel, en Los Cebollines Petapa, como este buen hombre consigue el dinero para comprarle a su señora todos los vestidos repetidos y joyería gigantesca que su corazón demanda. Además de proveer los tronos y tintes de cabello verdes que todo bebé en etapa de crecimiento necesita.

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Pero francamente no estoy seguro.

6) Your Best Friend, Motherfuckers

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Los muñecos Best Friend son un agradable juguete para los más chicos, así como una manera de preservar el alma de Tupac por medio del Vudú.

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5) Bob Marley en Llamas

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Yo sé que hice trampa porque esto no es un juguete. Tampoco el espíritu del rey del reggae es un juguete, Satán. Así que por fa dejá de jugar con él.

Estas son algunas de mis canciones preferidas inspiradas por este suéter:

No Woman, No Cry. Being in Hell, Much Cry
I Shot The Sheriff… That’s Why I Am in Hell
So Much Trouble in the World, Even More Trouble here in Hell!
Could You Be Loved, When You Are in Hell?
Zimbabwe… Is Much Better than Hell, Where I Live Now
Three Little Birds… Are in Hell, as I Am

4) Libro Bíblico

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Por 3 quetzales podrás adquirir uno de estos libros con historias bíblicas, escritas de forma tan comprimida que si esta editorial lo publicara, el Kamasutra tendría solo dos páginas: la primera, sobre cómo reconocer a otro ser humano, y la segunda, sobre cómo lavar tus genitales después del coito con él.

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“No apruebo este mediocre libro bíblico”, diría Jesús.

“No apruebo este mediocre libro bíblico. ¿Y sabés qué tampoco apruebo? El Comunismo”, diría el Coronel Jesús de la Merced, mirando al horizonte con el ceño fruncido y encendiendo otro cigarro, antes de proseguir a contarte una historia más sobre los subversivos.

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Este libro es peor adaptación de algo que si Jimmy Morales adaptara 12 Años de Esclavitud como Black Pitaya.

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Mi parte favorita es el final, porque no siempre se tiene la oportunidad de leer esta historia escrita por los leones. Me gusta la forma pasivo-agresiva en que confrontan al lector: «Dios no dejó que nos hartáramos a Daniel. Ah no, él no iba a dejar que lastimáramos al neneco, aunque estuviéramos cagándonos del hambre. Ay, es que Dios guarde, su príncipe. Y vos, ¿estás contento, verdá pisado? Ay culero».

3) AAAAAAGGGHHH

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Es increíble que alguien observara esta profanación de la anatomía humana y considerara que era lo suficientemente parecida a una persona. Durante estas fechas conocí tamales con más rasgos humanos que este juguete.

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El Gigante de Cayalá está relleno de millones de estas muñecas y sus llantos se escuchan cada vez que alguien dice que Cayalá es un lugar feo.

2) ¡WOW La Liga Española!

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La rivalidad Barça-Real es una de las más populares y emocionantes en Guatemala. Qué mejor forma de disfrutarla que imaginando que nuestros jugadores preferidos han sido suplantados por horribles engendros y ahora juegan fut en un mundo en el que Dios es una niña de 7 años.

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Ronaldo haciendo tecniquitas con un cítrico gigante, mientras el aire le dice que lo ama y su mano derecha es tan solo un recuerdo.

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El magnífico Ronaldo. Celebrando frente a una casa el haber ganado su primer cono para orinar parado.

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«Mierda. Tengo que escribir la portada de este libro de colorear, pero no sé cómo se llama Messi. Solo sé que es con L, pero LORENA es nombre de mujer y LIBAR es un verbo y lo que voy a hacer más tarde. ¿LEOPOLDO? Ni verga, no es LEOPOLDO. ¿LETRERO?, nel, ese es el nombre de una cosa que estoy viendo. ¿LEPRA? Haha, no, así es como se llama mi hija… ¡LEONARDO! Mi huevo si no es LEONARDO… LEONARDO MESSI».

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Léster Messi sosteniendo una copa con una mano, sin darse cuenta de que su otra mano esta transformándose en un vergo de corazones.

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No sé quién sea este futbolista o por qué no tiene nariz. Tal vez eso es lo que él mismo le está preguntando a Dios, mientras el sol lo chinga por no tener nariz.

1) V V-8

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Todos los niños corrieron en busca de su propio BB-8 y se perdieron de la magia del menos popular VV-8. Como su nombre sugiere, esta bola con rostro está fabricada usando 8 tipos distintos de vello vaginal.

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Para ilustrar mejor el horror diario que significa convivir con este objeto, a continuación he producido este pequeño video casero [SE RECOMIENDA DISCRECIÓN].

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13 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS PARA NIÑOS POBRES

En estos tiempos modernos no tiene sentido ser niño pobre durante Navidad. Con eso de que existe la posibilidad de pedir cualquier regalo a las Luces Campero en la Noche de los Deseos y terminar de agradecerlo hasta el próximo Thanksgiving, el que es pobre es porque quiere. Sin embargo, algunos siguen insistiendo en la filosofía de no tener papás con el suficiente dinero para comprarles Playstations 4, Avengers o Barbies.

Algunos de ellos terminarán con estos horrendos regalos. Ya sea porque su diseño apesta, por su chafés o porque nos recuerdan nuestros miedos más primigenios, colocar cualquiera de estos regalos debajo de tu árbol navideño hará que este se suicide por medio de la auto deshidratación…incluso si es de plástico.

Así que, sin más preámbulo, les presento 13 horrendos obsequios con la capacidad de hacer que un niño no solo deje de creer en Santa, sino en la humanidad:

13) Funny Roulette:

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Yo sé que dice Funny en el mismo nombre de la Funny Roulette, pero les garantizo que no hay ni mierda de divertido en este conjunto de una bacinica, un bastoncito, unas monedas de plástico y unas fotocopias de dólares. Luego de estudiar individual y conjuntamente las piezas llegué a la conclusión que lo único remotamente divertido que se puede hacer con la Funny Roulette es utilizar el bastón para sostener tu pene mientras orinás en la ruleta y lanzás las monedas adentro, finalmente, te podés secar con los dólares como si fueras un magnate de Las Vegas (una idea creativa es incluir leche en polvo en el juego para simular montañas de cocaína). Es un juego terrible.

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¡Hey! al menos los creadores de Funny Roulette son responsables y se preocuparon por añadir TOY SPECIMEN en los papelitos cerotes para que nadie pueda hacer uso de ellos en el mercado porque, aparentemente, son demasiado reales.

12) Combat Force:

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Miren esa mierda, hay como dieciseis escalas diferentes interactuando en esa “escena”. No hay dos elementos que pudieran existir en el mismo universo con coherencia.

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Como era de esperarse de un set que desprecia tanto el entretenimiento infantil, al soldado le falta un brazo. Lo que pensabas, como niño, que serían dos horas de una violenta aventura de acción titulada Combat Force, se convierten subitamente en un drama humano sobre la recuperación física, pero sobre todo emocional, de un veterano de guerra del tamaño de una palmera, que recorre el África subsahariana tratando de aceptar su pérdida mientras hace memoria de su vida, sus decisiones y sueña con el inminente reencuentro con su familia, acompañado tan solo de su perro y un cuchillo que es de su tamaño. Nominada al Oscar.

11) La Muñeca Triste:

CREEPYSLEEPER CREEPYSLEEPER01 Quería escribir algo cómico sobre esta muñeca pero tengo que ir a recoger el candelabro que acaba de caerse en el vestíbulo, y a volver a colocar los platos cerámicos que se salieron, inexplicablemente, de sus estantes en el momento exacto que miré esos ojos apagados.

10) Superman, ¿El Vigilante Enmascarado?:

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Yo sé, China, que hay un problema de lógica respecto a que ninguna persona en Metrópolis pueda relacionar a Clark Kent con Superman…pero, puta, es un poco ingenuo pensar que un asunto tan discutido pueda resolverse con un antifaz atigrado de felpa. El único problema que un antifaz atigrado de felpa puede resolver es el de “¿Qué puedo usar en el área alrededor de mis ojos para que nadie me respete nunca más?”.

9) Ovodemogorgon, Torso de Huevo:

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Como experto en demonología, puedo asegurarles que el nombre original del demonio que habita esta abominación, solo puede ser pronunciado correctamente flexionando algunos músculos de la cola.

8) Animales Psicodélicos:

PSICOANIMALS08– Mirá, mano, el chance no es difícil. Si te ponés pilas podés salir a las tres y media o cuatro. Lo que necesitamos es que le pongás color a estos animalitos plásticos. ¿Alguna duda?

– Este…ah, sí. Los animales son como…¿personas?

– No, mirá pues. Un animal es más como un monstruo. Vá, digamos que como una persona pero en cuatro patas y con protuberancias en la cara, dientes gigantes o cubierto de pelos.

– Qué miedo.

– Sí. Pero eso no te preocupés. Vos pintalos.

– ¿De qué color son? ¿como personas?

– Nel, son diferentes. Ah, ¡lástima que dejé una revista Atalaya que tenía en donde aparecían animales en la vida eterna!

– ¿No habrá algo, así como una base de fotos en la computadora, a la que puedan acceder todas las personas?

– No. No existe internet.

– ¿Entonces?

– Mirá pues, papa, no nos hagamos bolas. Acá te dejo unos pantalones del Príncipe del Rap para que tomés de referencia para pintar los animales. Hace de cuenta que así son.

– ¡Nítido!

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Por otro lado, por fin los niños pueden conocer un safari a través de los ojos de Jim Morrison.

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La versión de la muñeca sexual de Jennifer López de los fabricantes de estos animales, es la réplica de un niño egipcio de doce años.

7) Set de “Espada”:

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…Hablando de estar confundidos.

6) Horror con Maquillaje:

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No es necesario padecer de coulrfobia (miedo irracional a los payasos) o haber sido atacado por uno, para saber que esta creatura jamás debió converger en nuestro mismo plano de existencia. Lo más espantoso es la cantidad de preguntas sin respuestas que te plantea: ¿es un bebé? ¿por qué está descalzo? ¿qué clase de engendro tiene todos los dedos iguales?…y ¿¡por qué putas están pintados!?, ¿sobre qué está surfeando? ¿está surfeando sobre mi alma?, ¿ah? ¿hola? ¿…hacer qué? ¿por qué tengo un machete en mi mano y me dirijo al bosque?

5) El Libro de Colorear de los Jonas Brothers:

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En lo que a mí concierne, este libro sería una mierda de regalo aunque trajera adentro a uno de los verdaderos Jonas Brothers. Pero entiendo que a las güiras les llegan y quieren escuchar y cantar su música, ver sus fotos, leer sus chismes y pintar sus retratos. El problema es que estos no son sus retratos. Estas piezas son representaciones artísticas de los primeros Jonas Brothers que un dios cruel creó y que destruyó, tras darse cuenta que no era bueno que estos seres caminaran por la tierra.

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“¿Quién es esa chava y qué se cree para aparecer en mi libro de colorear de los Jonas Brothers?…a la verga, yo no estoy pintando a esa perra”.

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La mejor manera de colorear tu libro de los Jonas Brothers es asesinando a una babosa y usando sus restos como pigmento.

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Miren esas manos…¡son los Teenage Mutant Jonas Brothers!

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Si el cerote que ilustró este libro trabajara haciendo retratos robots, la policía, como la conocemos, desaparecería porque todos los casos serían trasladados a la unidad de fenómenos paranormales. Gracias a dios solo se dedica a hacer estúpidos libros de 9.99.

4) Ojitos:

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Cuando Judy llora es porque quiere que la acuchuches, que le des su papilla o simplemente está abriendo las puertas de sus ojos, por donde habrán de atravezar las once mil hordas guerreras de Satán.

3) ¡¡¡¡¡¡¡¡PUUUUUUUUTAAAA!!!!!!!!:

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Si pateás en la rodilla a un niño ese es un mejor regalo que esta blasfemia…al menos así puede jugar de arrancarse la costra. Es triste…pero una costra no puede murmurarte debajo de la cama y obligarte a incendiar toda tu aldea.

2) Dedos de Serpiente:

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Al principio pensé que eran unos guantes de hombre lagarto o una mierda así…pero luego me dí cuenta que hay una serpiente por cada dedo, lo cual es biológicamente inexacto por la misma razón que yo no tengo primates colgando de mis manos. Es estúpido. Pero más que todo es aburrido, pasé mediodía con los guantes puestos y no tuve un solo segundo de diversión…o dignidad…

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Luego se me ocurrió cortar cada dedo individualmente. Pueden usarse como ineficaces pero entusiastas preservativos si tu novia tiene un fetiche con el Comandante Cobra, y ambos son unos grandes estúpidos.

1) Fantasma Victoriano:

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“Santa Clos está muerto. Me encargué de él. Me sirven a mí ahora…mi regalo para ustedes: TORMENTO. ETERNO TORMENTO. Feliz Navidad”.

* ¡Hey!, pueden encontrar más historias absurdas en la fanpage:

https://www.facebook.com/canchinflinhero