10 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS 2015

Se acabó la Navidad. Santa ya está de regreso en el Polo Norte haciéndole el amor a su esposa—el sudor y los fluídos genitales de ambos diluyéndose sobre el cadáver de Frosty, del cual, a su vez, beben los renos—.

Es con el espíritu de esa imagen que los invito a deleitarse con esta fina selección de terribles regalos, que ahora deben estar reposando en las gorditas manos de algún niño chapín.

10) Recortes de Gente

Técnicamente este no es un juguete. Es más como un recurso didáctico para los maestros que enseñan inglés y otros lenguajes. Pero supongo que podés regalarle esta colección de personas bidimensionales a algún niño, si no querés dar la impresión de que lo apreciás demasiado. Además, los niños se divierten con cualquier cosa que tenga cara. Por eso, aunque para mi tía-abuela fue un alivio operarse las várices, para mí significó la desaparición de Rudi, el amigo sonriente que habitaba el otro lado de su rodilla.

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Hay algunas escenas amenas que pueden elaborarse con este set. Mi favorita es la de este niño intentando esconder una erección con un mantel.

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También está Nicolás Maduro.

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Y esta escena de Nicolás Maduro intentando esconder una erección con un niño ciego.

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9) La Cosechadora de Almas

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Por supuesto, no podía ser Navidad en un 9.99 sin muñecas abominables. Lo que hace distinto a este ente maligno, es que en su abdomen lleva las almas tomadas de sus hermanas.

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¡Pero no se preocupen por ellas! Ellas también eran brujas que gustaban de adornar sus vientres con las almas de los más débiles, en un ciclo infinito de aflicción.

8) Superman en el Dentista

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¡Observad! ¡El Hombre de Acero, listo para enfrentar a los más grandes adversarios que ha conocido hasta ahora: fluor, entumecimiento bucal y babas!

7) La Familia «Perfecta»

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Miren, a mí no me llega eso de afirmar que alguien es gay solo por su aspecto. Acusarlo de homosexual fue algo que dañó mucho mi amistad con Rudi, y luego el doctor de mi tía-abuela se lo llevó sin que yo pudiera disculparme con él.

Prefiero pensar que este caballero es el entusiasta amante que BeauifulTGIRL siempre soñó. Tal vez su look se deba a que es imitando a Juan Gabriel, en Los Cebollines Petapa, como este buen hombre consigue el dinero para comprarle a su señora todos los vestidos repetidos y joyería gigantesca que su corazón demanda. Además de proveer los tronos y tintes de cabello verdes que todo bebé en etapa de crecimiento necesita.

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Pero francamente no estoy seguro.

6) Your Best Friend, Motherfuckers

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Los muñecos Best Friend son un agradable juguete para los más chicos, así como una manera de preservar el alma de Tupac por medio del Vudú.

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5) Bob Marley en Llamas

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Yo sé que hice trampa porque esto no es un juguete. Tampoco el espíritu del rey del reggae es un juguete, Satán. Así que por fa dejá de jugar con él.

Estas son algunas de mis canciones preferidas inspiradas por este suéter:

No Woman, No Cry. Being in Hell, Much Cry
I Shot The Sheriff… That’s Why I Am in Hell
So Much Trouble in the World, Even More Trouble here in Hell!
Could You Be Loved, When You Are in Hell?
Zimbabwe… Is Much Better than Hell, Where I Live Now
Three Little Birds… Are in Hell, as I Am

4) Libro Bíblico

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Por 3 quetzales podrás adquirir uno de estos libros con historias bíblicas, escritas de forma tan comprimida que si esta editorial lo publicara, el Kamasutra tendría solo dos páginas: la primera, sobre cómo reconocer a otro ser humano, y la segunda, sobre cómo lavar tus genitales después del coito con él.

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“No apruebo este mediocre libro bíblico”, diría Jesús.

“No apruebo este mediocre libro bíblico. ¿Y sabés qué tampoco apruebo? El Comunismo”, diría el Coronel Jesús de la Merced, mirando al horizonte con el ceño fruncido y encendiendo otro cigarro, antes de proseguir a contarte una historia más sobre los subversivos.

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Este libro es peor adaptación de algo que si Jimmy Morales adaptara 12 Años de Esclavitud como Black Pitaya.

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Mi parte favorita es el final, porque no siempre se tiene la oportunidad de leer esta historia escrita por los leones. Me gusta la forma pasivo-agresiva en que confrontan al lector: «Dios no dejó que nos hartáramos a Daniel. Ah no, él no iba a dejar que lastimáramos al neneco, aunque estuviéramos cagándonos del hambre. Ay, es que Dios guarde, su príncipe. Y vos, ¿estás contento, verdá pisado? Ay culero».

3) AAAAAAGGGHHH

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Es increíble que alguien observara esta profanación de la anatomía humana y considerara que era lo suficientemente parecida a una persona. Durante estas fechas conocí tamales con más rasgos humanos que este juguete.

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El Gigante de Cayalá está relleno de millones de estas muñecas y sus llantos se escuchan cada vez que alguien dice que Cayalá es un lugar feo.

2) ¡WOW La Liga Española!

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La rivalidad Barça-Real es una de las más populares y emocionantes en Guatemala. Qué mejor forma de disfrutarla que imaginando que nuestros jugadores preferidos han sido suplantados por horribles engendros y ahora juegan fut en un mundo en el que Dios es una niña de 7 años.

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Ronaldo haciendo tecniquitas con un cítrico gigante, mientras el aire le dice que lo ama y su mano derecha es tan solo un recuerdo.

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El magnífico Ronaldo. Celebrando frente a una casa el haber ganado su primer cono para orinar parado.

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«Mierda. Tengo que escribir la portada de este libro de colorear, pero no sé cómo se llama Messi. Solo sé que es con L, pero LORENA es nombre de mujer y LIBAR es un verbo y lo que voy a hacer más tarde. ¿LEOPOLDO? Ni verga, no es LEOPOLDO. ¿LETRERO?, nel, ese es el nombre de una cosa que estoy viendo. ¿LEPRA? Haha, no, así es como se llama mi hija… ¡LEONARDO! Mi huevo si no es LEONARDO… LEONARDO MESSI».

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Léster Messi sosteniendo una copa con una mano, sin darse cuenta de que su otra mano esta transformándose en un vergo de corazones.

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No sé quién sea este futbolista o por qué no tiene nariz. Tal vez eso es lo que él mismo le está preguntando a Dios, mientras el sol lo chinga por no tener nariz.

1) V V-8

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Todos los niños corrieron en busca de su propio BB-8 y se perdieron de la magia del menos popular VV-8. Como su nombre sugiere, esta bola con rostro está fabricada usando 8 tipos distintos de vello vaginal.

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Para ilustrar mejor el horror diario que significa convivir con este objeto, a continuación he producido este pequeño video casero [SE RECOMIENDA DISCRECIÓN].

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LOS PEZONES DE SANTA

SANTA

Aquella víspera de Navidad, Santa visitó por primera vez la aldea. Llegó caminando por la ladera, de frente al sol del mediodía.

Todos salimos a recibirlo.

Santa sabía de nuestra enfermedad. Por eso, antes de bajar del trineo, se encapsuló en un overol hermético y una máscara contenedora. Eso sí, permitió que los niños lo abrazáramos de una manera discreta.

Mientras Santa extraía nuestros regalos del costal, fue atacado por uno de los perros del pueblo.

Entre varios muchachos alejaron al animal. Para entonces el daño estaba hecho: los colmillos habían penetrado las ropas de Santa, dejándolo expuesto al patógeno que por siglos nos ha condenado.

Santa permaneció en cuarentena bajo la estricta vigilancia de nuestro mejor curandero. Cada mañana nos reuníamos en la choza para rezar por él y llevarle las ricas viandas que las mujeres le habían preparado.

Fue un día de febrero cuando comprendimos que la tragedia, una vez más, había descendido por la chimenea de nuestras vidas. Santa se había contagiado, y como cada varón de nuestra aldea, presentaba el único pero terrible síntoma de nuestro mal: pezones de dimensiones monstruosas.

A los pocos días medían 50 centímetros. Pasado un mes, los pezones de Santa tenían el tamaño de un tapir bebé. Y siguieron creciendo. Más que los de cualquier hombre local. Crecieron tanto que tuvimos que trabajar en la habilitación de un segundo nivel en la choza, para que los pezones de Santa pudieran desperdigarse con libertad.

Sin embargo, como ocurre con los grandes hombres de la Historia, Santa decidió ver su defecto, no como una abominación, sino como una oportunidad para hacer el bien e inspirar a otros.

Los pezones de Santa llegaron a extenderse tan altos y fuertes como palmeras. Por las tardes los niños trepaban los pezones de Santa y allí jugaban con las aves, disfrutaban el viento en sus rostros y reían. Abajo Santa los observaba complacido, sabiendo que ningún obsequio material que haya dejado frente a un árbol podía compararse con aquella versión tan pura de felicidad.

Antes de que Santa llegara a nuestra aldea, no sabíamos qué hacía crecer nuestros pezones de forma asombrosa. Pero Santa nos mostró la verdad. Nuestros pezones crecen impulsados por la alegría, y nadie ha tenido más alegría que Santa, el bello hombre que vino del Polo Norte para hacer felices a los niños con sus pezones.

13 HORRENDOS REGALOS NAVIDEÑOS PARA NIÑOS POBRES 2014

Me gusta la Navidad. Me gustan los regalos. Así que, por segundo año, salí en busca de objetos espantosos que ningún niño con dignidad querría encontrarse debajo de su árbol.

Mi intuición me llevó a la Megapaca y allí me encontré este rótulo:

PROLOGO

La Megapaca nos recuerda que no romper las reglas es una regla. “Vá, pero no hay una regla que diga que no se puede romper la regla de no romper las reglas” diría un pillín. La Megapaca le responde “no vale romper nada”. No la regla de no robar, ni la regla de conducir sin licencia, ni la de no cagar sobre unas señoras. Nada.

No vale romper nada.

Tras esa reflexión filosófica, encontré estas joyas del horror:

13) Capitán Hulk

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Este con una leve explosión ocurriendo en su área púbica, es el Capitán América. A los niños les encanta.

A veces Capitán América tiene que enfrentarse a los monstruos gigantes de Rita Repulsa. Por eso le entregó un anillo a Tavito Bam Bam y a cada uno de los varones de Jersey Shore. Para que cuando América esté en peligro, se ensamblen dentro de él formando un súper súper soldado de músculos absurdos.

Eso, o el encargado de pintar un Hulk lo manchó de azul y decidió que mucho vergueo pintarlo de verde porque “ya no agarra la pintura, usté. Quéeeee, es por de más. Ahí mejor vovlerlo Capitán América. Miré, calidá. Ni se echa de ver”.Y así, una vez más, ¡Don Calín salvó a América!

12) Challenge Yahtzee

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Nunca he jugado Yahtzee. Pero viendo esta caja se me hace como de esos juegos que disfrutás con tu cuate en una tarde en Los Pollos, escuchando a Leonardo Favio mientras discuten el gol que Cara Sucia González le hizo a Mictlán.

Lo que quiero decir es que es una mierda vieja.

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Por si fuera poco, ya viene contestada. Si le vas a regalar a tu hijo este Yahtzee, asegurate de incluir también una Ouija. Así podrá entretenerse contactando al espíritu de Nate para consultarle cómo obtuvo dos Full House y qué se siente habitar el limbo.

11) Superman vs Batman vs Buzz Lightyear

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En el 2016 Superman tronará catos con Batman. Yo estoy emocionado. Batman vs Superman es el tercer enfrentamiento ficticio con el que más he soñado, después de El Arca de Noé vs El Titanic y de Pretty Woman con un lightsaber vs Bridget Jones con un Bruce Lee.

Por suerte, las amables personas de Interfer decidieron adelantarse y traernos Superman vs Batman con traje rojo por alguna razón.

HORROR10BTambién nos trajeron la secuela, en la que Superman transforma a Batman en un enano y lo envía a través de un portal cósmico hasta que encuentra a Buzz Lightyear y ambos regresan para moronguear al último hijo de Krypton.

10) Este Maldito Pato

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No hay nada particularmente horrendo acerca de este pato. Es solo que…quiero golpearlo. No sé, es algo sobre su cara. En serio quiero golpearlo. Mis puños y su cara han alcanzado niveles de atracción de Ross y Rachel.

9) FleXForce

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De acuerdo a FleXForce, estas figuras de acción son “juguetes de una realidad virtual”. ¿Qué putas significa eso? ¿Están hablando de drogas, verdad? Es necesario el uso de drogas para disfrutar de mi VITIMTE WARRIOR POWER ¿A eso se refieren?

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8) Comeliness

HORROR18BComeliness es la imagen que Barbie mira en el espejo cuando deja de tomar sus antidepresivos.

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7) Batman: Hero of the Shadows: Colouring Book

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En Batman: Hero of the Shadows, Batman se encarga de las creaturas de las sombras. Como los lirios, nomeolvides, violetas o begunias…

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Este libro de colorear es la respuesta a “¿Qué es lo más inapropiado que podemos dibujar alrededor de un Batman?”. Si hicieran un libro de colorear de Méndez Ruíz, lo ambientarían en el mercado de Momostenango.

HORROR03FDiseñador: ¡Ay nos vemos, Don Maco!
Jefe: Que te vaya bien, vos. Mirá ¿terminaste el libro de Batman? ¿pegaste los dibujos que bajamos de internet?
Diseñador: Sí, Don Maco. Ay quedó ya, solo para mandarlo a imprimir. Chilero quedó.
Jefe: Qué bueno. ¿Le pusiste la Ciudad Gótica y todo? ¡Me encanta la Ciudad Gótica!
Diseñador: Mmm. Es que fíjese que la Ciudad Gótica muy difícil. Eso sí tendría que ser con un arquitecto.
Jefe: ¿Será, vos? ¿y qué le pusiste de entorno? ¿algo rudo y sombrío como es Batman?
Diseñador: Ahí le puse…cosas.

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Yo no voy a pintar a ese cerote. Miren ese rostro y su expresión. Estoy seguro que ya pintado no es Batman. Apuesto a que es algo perturbador, como Baldizón explicándote que tus papis ya no van a estar juntos porque a veces los adultos toman decisiones difíciles y ahora él es tu nuevo papá y podés contarle cualquier cosa.

6) LIFESAVER. LIFE. LIFE

Encontré esta alarma en el área de regalos. Es tan antigua que si detecta fuego en el hogar de una mujer adulta sin marido, en lugar de sonar, grita “¡ARDE, BRUJA, CONCUBINA DE SATÁN!”.

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5) En Presencia de El Horror

 

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¿A qué le temes tanto, dulce niña? ¿Qué terror primigenio ha atravesado esos ojitos celestes?

4) ¡¡¡AAAAAAAAAARRRRRGGGGHHHH!!!

¡Vonós a la mierda, dulce niña!

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3) El Peor Rompecabezas

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Este es un rompecabezas bíblico. Pero no tiene un dibujo de alguna historia chilera, como la del chavo que vivió en una ballena, o la vez en que 42 niños estaban chingando a Eliseo por ser pelón y él los maldijo haciendo que dos osos los atacaran a todos. En lugar de eso, tiene los nombres de los libros del Antiguo Testamento encima del dibujo de unas casas de antes. A-BU-RRI-DO.

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Además es bien pisado. Yo lo intenté, les juro que si el premio por completarlo no es la vida eterna, no vale la pena. Es cierto, Dios le ordenó a Abraham que matara a su propio hijo para probar su amor por Él, pero al menos no le ordenó terminar este rompecabezas.

HORROR05BSi tu hijo tiene un tumor y para explicárselo le regalás un rompecabezas de su radiografía, estás siendo menos cruel que si le regalás el rompecabezas de los Libros de la Biblia.

HORROR05CSEX. MARIACHI. PEPIAN.

2) Aflicción

 

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“No me dejes en esta tienda llena de pantalonetas que pertenecieron a gringos obesos. Llévame, Quiero que seamos amigos. Vamos a divertirnos mucho. Puedes usar mi pierna de metal para pintar, o para asegurarnos que el tonto de tu hermano no pueda volver a mirar tu diario…o ninguna otra cosa nunca más ¡¡¡HAHAHAHAHAHAHA!!!”.

1) YOU’RE NEXT!!!

HORROR04ANo sé de dónde vienen los objetos de la Megapaca. Pero estoy seguro que esta gorra estuvo dentro de una bolsa tipo Ziplok con una etiqueta que decía “EVIDENCIA”.

Hay una regla entre las personas mentalmente estables: nunca usés cosas en relieve en tu ropa. Especialmente si esas cosas son pies de beb- ¡¡¡¿Por qué EXISTE ESTOOOO?!!!

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Pensándolo bien, esta gorra no es tan terrible. Me la puse como por 5 minutos para que mi hermana me tomara esta foto, y estoy bien.

De hecho, estoy más que bien. Hoy me levanté, salí a correr y no necesité de audífonos para escuchar una preciosa canción navideña. Era como si hubiera una mujer cantando adentro de mí. Después regresé a preparar el pavo y se me vinieron un montón de ideas deliciosas a la cabeza, como si un cocinero griego que murió apuñalado en el 78 me estuviera dictando las recetas. Lo que sí no me gusta es ese polaco que solo grita ¡VENGANZA! ¡VENGANZA! ¡VENGANZA!

En fin, deseo que la pasen tuanis hoy. Todos nosotros en mi cabeza, les deseamos una ¡¡¡FFFEEELLLIIIZZZ NNNAAAVVVIIIDDDAAADDD!!