4 DIVERTIDAS AVENTURAS SEXUALES PARA ESTAS ELECCIONES

OrgyElections

¡HOY HAY ELECCIONES!

Es un día trascendental para los guatemaltecos, porque elegimos a nuestras máximas autoridades gubernamentales… ¡Pero eso no significa que no pueda ser también un día SEXY!

Es más, si lo piensan, votar es como el sexo: introducís un objeto en una ranura y después regresás a tu casa a ver más gente introducir sus objetos en ranuras y Luis Pellecer y Maritza Ruiz te acompañan en todo el proceso.

Votar y tener sexo también se parecen en que, si no tenés cuidado, meses después surge una criatura que absorbe todo el fruto de tu trabajo y destruye tu vida. Me refiero a los bebés.

Lo siento, comparar a los bebés con los líderes corruptos fue una cholerada. No tengo nada en contra de los bebés, es solo que no quiero uno. Por eso, cada vez que tengo sexo, pongo demasiada atención a lo que Luis Pellecer y Maritza Ruiz me están diciendo.

¡Ahora checa estas kinky, sensuales y retozonas aventuras sexuales para convertir esta fiesta cívica en una fiesta civiCALIENTE! ;b

1.  EL VISITANTE DEMOCRÁTICO (exclusiva para los que ya votaron)

Después de emitir tu sufragio, conserva tu dedo entintado el mayor tiempo posible cubriéndolo con alguna tela, papel aluminio o bola de boliche. Luego, introduce tu dedo marcado en la vagina (ella) o próstata (él) de tu pareja, esmerándote en masajear de forma suave y erótica.

No todos disfrutan el Visitante Democrático. Por ejemplo, mi ex novia gótica odiaba esta actividad sexual, al igual que odiaba la democracia. Ella creía en la monarquía medieval, y por eso, desarmar su cinturón de castidad para intentar tocarla con mi dedo impregnado de democracia, fue un desperdicio de tiempo y de mis mejores lubricantes para bisagras.

2.  SEXY TWISTER ELECTORAL

Para este travieso juego erótico, necesitas la ampliación en manta vinílica (de 4X4 metros) de una boleta electoral. Ahora que la tienes, tú y tu pareja extiéndanla en su lugar preferido de la casa, quítense la ropa, destapen una botella de Cabernet… ¡Y prepáranse para una sensual, y cívica, versión del popular juego TWISTER! ;b

Te asombrarás de lo rápido que se alcanza el clímax cuando tu cuerpo y el de tu amante se enredan y tú flexionas los músculos hasta poner tu pie en la cara de Lizardo Sosa.

Al final, con la ayuda de un limpia vidrios, puedes asear tu lona vinílica y dejarla lista para la próxima aventura sexy. La embriaguez de placer hizo que mi novia y yo nos olvidáramos de esto, así que, la segunda vez que quisimos jugar, encontramos a nuestro Alejandro Giammattei cubierto en líquidos vaginales. LOL!!!

3.  SEXO CON NOMBRES DE POLÍTICOS (exclusiva para gente con pene)

¡Si lo tuyo son los nombres, la penetración de nombres de políticos te enloquecerá! Para practicar esta posición sexual no necesitas mucho: un marcador, un material sexy como el fomi y saber leer y escribir.

A continuación, traza nombres de políticos sobre el fomi e introduce tu pene en los orificios disponibles en cada nombre. Algunos nombres son muy difíciles de penetrar como “JIMMY”, “JAFET” o “ZURY”. En cambio, “ROBERTO GONZÁLEZ” es bastante receptivo a tu pene y “TONO CORO” es prácticamente una muñeca inflable. “MANUEL BALDIZÓN” es un nombre que ahora se puede penetrar, pero era muy difícil cuando los babilonios lo llamaban “TYPHKAXX UK BRANEGH”.

4.  LA DESHONRA COMPARTIDA

…¡Hablando de gustos kinkis! 3:)

Si ustedes son de las parejas que disfrutan el juego previo —¡como de 4 años, por ejemplo!, esta dinámica sexual es para ustedes. Convence a tu amante de que ambos voten por un candidato horrendo y con acusaciones de corrupción y nexos con grupos oscuros ¡Lo bueno es que en estas Elecciones hay varios de esos! XD

Después, esperen a que sea elegido y nombrado presidente.

Ahora imagínense meses después: recorriendo la 6ª Avenida como parte de las marchas que exigen la renuncia del nuevo presidente (¡que ustedes eligieron, idiotas sensuales!), intercambiando miradas de lasciva complicidad. Este vergonzoso secreto mutuo los unirá mientras hacen el amor, dándole a sus sesiones amorosas un toque de menoscabo a la dignidad porque ambos sabrán la basura que hicieron y podrán gritársela en la cara durante los orgasmos. HOT!!!



Después de checar mi columna, utiliza tu dedo lleno de democracia y de sexo para darme like en Facebook y seguirme en Twitter! ¡¡¡DEMOCRACIA!!! ¡¡¡SEXO!!! :D

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MASTURBARSE EN EL 2023

HISTORIA POR CANCHINFLÍN HERO
IMÁGENES POR G1ft3d

Llegaron por la tarde en tres cajas de polietileno. Me acababa de levantar -prefiero trabajar de madrugada- cuando el delivery tocó la puerta. Un señorón moreno y flaco las instaló en medio de la sala. Aquí le traigo a las muchachas, mi amigo –dijo en tono alegre. Hubiera preferido que no dijera eso. A pesar de que poseer muñes es una práctica aceptada, siempre me da un cacho de pena. Hay friito allá afuera, ¿verdá? Bien hay algo, joven. Pero viera que a mí no me gusta hacerle el feo al clima. Bendito sea Dios hay trabajo, pior fuera estar uno enchamarrado ya puro viejito. ¿En qué trabaja usted, mi amigo? Hago proyecciones arquitectónicas. Eso ha de ser bonito, tengo una mi patoja que está estudiando cabal eso, bachillerato en construcción. No me quejo. Quiere desvelos, eso sí.

Notando mi incomodidad, sacó un talonario y me pidió que firmara de recibido. Un gustazo, muchachón. Va pues, don, con cuidado.

Una vez solos, saqué a las muñes una por una. La primera fue Selena, la agente de Emetra. Después María René, la caquerita con su ropa de fiesta y su peinado alto, lista para salir a Cayalá. A mi ex novia Jessica le costó más. Los zapatos verdes que le regalé para Navidad se enredaron y casi se cae toda la caja. Chingándolo todo como siempre.

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Siento que les debo una explicación, no quiero que piensen que soy un depravado monstruo misógino. Esto es algo que hacen todos en el 2023. Es así: salgo con mis lentes-escáners, encuentro alguna chava que me gusta y la escaneo. Envío el escán a las amables personas de MuñeTec, quienes se dedican a la fabricación de réplicas anatómicamente precisas de personas. Dos semanas más tarde, te las entregan a la puerta de tu casa, ya sea para deleite sexual, como pieza ornamental o para compañía. También está esa mara que manda a hacer muñes de sí mismos, para que sus gatos crean que no están solo mientras ellos andan de viaje. Locos cerotes.

De hecho, estoy haciendo un bien a la sociedad. En la Prensa salió que, desde la aparición de las muñes, las denuncias por violaciones sexuales han bajado un 27% en el área metropolitana. MuñeTec genera más de 12,000 empleos proveyendo una importante inyección económica al sector productivo. Tanto así que la Galileo planea abrir la carrera de Técnico en Análisis y Producción de Anatomías Artificiales. A huevos, siempre hay gente que se opone. Como los psicólogos que hablan de “disminución en la empatía humana”, los sociólogos que mencionan una “cosificación del otro”, y los fanáticos religiosos que la etiquetan como “un ataque frontal a la institución del matrimonio”.

A mí no me importa.

Entró una llamada. Contesté de inmediato suponiendo que era el servicio al cliente de MuñeTec. Mi huevo, era Jessica. No había hablado con Jessica desde la vez que la invité a un café con la intención de escanearla y encargar una muñe de ella. La muñe que tengo enfrente, cristalizada por siempre en el vestido que usó para el cumpleaños de mi papa.

Hola, Jessica. Hola, gordo. ¿Qué onda que me llamas? Ay, nada, ¿qué, no puedo llamarte? Bien pues, pero qué raro, ¿cómo estás? Bien, nene, pensando en tí. ¿Y eso? Es que te estoy viendo. ¿Qué foto estás viendo? Ninguna. Estoy viendo el muñe que mandé a hacer de vos. Qué enferma sos, Jessica.

Jessica comenzó a gemir y podía escuchar cómo se relamía los labios. ¿Qué putas estás haciendo? Nada, pasándola bien. Jessica, voy a colgar oíste, qué asco. Puchis, ¿y qué te estoy haciendo a vos, pues? Nada, pero no quiero escucharte masturbándote con mi muñe. Es mi muñe, mano, yo lo compré. Pues, el muñe inspirado en mí. ¿Y qué te hace pensar que con tu muñe estoy cogiendo?, es con otro muñe. ¿Entonces para qué me llamás? yo tranquilo, leyendo estaba. Solo hice un muñe de vos para que me vea coger con otro, con otro muñe. ¿Y quién es el otro? –pregunté con celos auténticos, celos de gente. ¿Es Julio mi cuate, verdá? Jajajaja ¡nada que ver, mano! ¿Entonces quién putas es? Adiviná. Me pela (no me pelaba).

ARJONA

Adiós Jessica, dejá de chingarme. Gordo: es Arjona. ¿Pediste un muñe de Arjona? ¡ese cerote es viejísimo! ¡Ajá, pero es una leyenda! además está en oferta, es de los más populares. La música de Arjona era una mierda, Jessica. Yo sé que no te gusta, por eso voy a coger con Arjona mientras vos mirás. Qué mulada. Qué me importa, y voy a poner Te Conozco mientras hacemos el amor. Chicos de Plástico iría más con el tema. Jajaja, qué tonto sos, lástima que tus chistecitos no me exciten como mi Arjona. Sho, Jessica. Nunca voy a coger con tu muñe, oíste. Okei, nunca cogías conmigo tampoco. Tu muñe solo va a ver y a ver y a ver…y cuando me aburra, lo voy a usar para tender toallas shucas. Hacé lo que querrás, Jessica. Tampoco quiero ya nada, preferiría coger con una PIÑATA del Pin Plata que con vos. Yo preferiría coger con una piñata de una lata de Gallo que con vos. Ese es mi chiste, Jessica. Bueno, adios tontito, mi Animal Nocturno espera.

plata

Tomé la macana que Selena llevaba en la cintura y la usé para reventar el rostro de Jessica, el rostro de la muñe de Jessica. Me cayó mal el modo juicioso y despectivo con el que María René, la fiestera de Cayalá, me veía. Así que también me encargué de ella. Al final, grité con rabia, exhalé y me eché en el sillón. Solo Selena (nombrada así porque la agente de Emetra que escaneé se parecía a Selena Gómez) me veía con rostro comprensivo, hasta con un poco de lástima. La senté a mi lado y recosté mi cabeza sobre sus piernas. Gracias por entender que no fue mi culpa, Selena –dije sollozando. ¿Ya viste cómo es esa pisada conmigo? Tú sos diferente. Tú comprendés que el amor es de doble vía. ¡Jaja, porque tú sabés de amor…y también de VÍAS!

Nos pasamos riendo de mi broma el resto de la tarde. Tan buena patoja que es.

BROKEN

GIFTED

G1f t3d es un artista visual que se especializa en gifs, glitches y todo lo que comienza con G. Por eso, su novia se mantiene feliz. Si tienen gardenias sin germinar, pueden preguntarle también sobre eso. Su verdadero nombre es Gustavo, porque a huevos.

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